무엇을 해야 할 것 같은데 금방 지루해지고 사람들도 만나보면 금방 질리게 되고 하루하루가 재미없음을 걷는 것 같다

내 마음 좀 알아줘... 난 니가 좋은데.. 왜 넌.. 그걸 모를까..

나는 혼자있으면 생각이 많고 공허함을 너무 많이 느껴..

하기싫다

풀리지 않는 문제처럼 모든 사람들이 숙제처럼 다가 왔다. 군대에서 그런 생각을 했던 것 같다. 나는 논리적 이지 않은 생각들을 두서없이 떠올리다가 어느 한 후임 에게 말했던 기억이 난다. 여기는 물이고 나는 기름 같아. 그 식상한 표현이 모든 문제를 풀어줄 것처럼 다가왔다. 그 식상함에 나는 스스로를 만족해하고 대견해했던 생각 이 난다. 그곳에서는 별의별 사람들을 많이 만난다고 하지 않나. 그러나 그건 타인과의 동거를 통해 알게 되는 개인적인 특징들을 이야기한 것일 뿐이다. 동거를 하다가 성격차 이로 헤어지는 연인들처럼 말이다. 나는 그곳에서 어떤 한 후임을 만났다. 그 아이는 귀가 잘 안 들리고 나보다 말귀가 더 어두웠으며 한쪽 눈은 사 시라서 군 병원을 통해서 수술을 받기도 했다. 매번 뭔가 를 빠트리고 일과가 끝난 시간에는 할 일을 모두 미루고 전화기로 뛰쳐가 자신을 기억하고 있는 그 누구에게 통 화를 거는 모습을, 나는 그 모든 것을 이해할 만큼의 나약 함을 공유하고 있었지만 다른 사람에게는 아니었다. 해서 맞기도 하고 매일같이 욕을 먹다가 신병 위로휴가를 통해 친구를 만나고 복귀해서 나에게 말하기를, 친구가 저에게 너무 많이 바뀌었다고 합니다. 작은 것에도 겁을 먹고 너 왜 그러냐고 물어봤습니다.며 말했다. 나는 그 아 이를 감싸기 시작했다. 왜냐면 거울 같았기 때문이다. 그 아이가 가지고 있는 모든 절망감이 극대화된 부적응이 나 에게도 산재되어 있기 때문이다. 해서 몇 달 동안 붙어있다가 나 또한 외톨이가 되었다. 의도적인 격리를 당하고 나중에 그 친구를 사회해서 만나 기로 한 날에 그 아이는 약속 시간이 다 되어서도 통화를 받지 않았다.

공부하기싫은 핑계인가?

역사는 잊을 수 없어요. 한민족은 하나의 몸인데 우리모두가 다 아파해야 하고 기도하고 위로 해야돼요.

진짜 죽고 싶다 어떻게 하면 편하고 빠르게 죽을 수 있을까? 수면제를 사야 하나

이력서넣는것도 이렇게무섭고두렵고불안한데 일은어떻게다닐까... 평생백수인것도무섭지만 취업되도무서운건마찬가지... 엄청난취업난이라는데 내가쉽게붙을리가없는데 방금이력서넣고 취업될까봐 불안해서 우는내꼴이너무우습다 멍청이 이렇게해서 어떻게살***래

전에 병원에 가서 난독증이 생겼다고 했다. 나는 은유적으로 말하는 것을 싫어한다. 말을 은근하게 돌려서 타인에게 조심스럽게 말을 거는 것, 내 성격이 그러하다. 하지만 그 방법은 전달이 어렵다는 것을 매번 느끼고 나는 언젠가부터 내가 말하고 싶은 것을 에두르지 안 고 말 했다. 그래도 특유의 그 버릇은 아직 남아있지만 말이다. 그래서 어쩌면 그날 내가 병원에서 의사를 처음 보고 했던 말이 난독증이었던 것은 차마 생각하지 못하고 무의식적으로 말해버린 나의 그 무엇이라고 생각된다. "나는 책을 좋아합니다"을 은근히 돌려 말한 것이다. 나는 나를 싫어하는 사람들을 많이 만나봤다. 이것은 조금 과장된 말일 수도 있겠지만 그들이 어떠한 모습이 었던 나는 만족하지 못했을 것이다. 나에겐 어떤 큰 결 함이 많기 때문에 매 순간 공허하기 때문이다. 그러나 분명한 것은 꽤 좋지 못한 기억을 가지고 있다는 것이다. 상처를 치료하지 않고 덮어놓은 그 부분이 이 무기력함 의 근원지인 거 같다. 치료하는 방법이, 미래로 가면 갈 수록 사라지는, 나는 그런 시대에 살고 있다. 이런 말들 을 투덜거릴 수 있는 여유라고 생각하는 사람이 있다. 그러나 이것은 투덜거리는 말이 아니다. 여유도 아니다. 세상에서 가장 미련한 사람 중에 한 명이 하는 소리이다. 별거 아닌 것에도 감정에 자신을 내어줄 수 있는, 나는 그런 행동을 통해서 가늠하지 못할 만큼 아파졌고, 상황 도 그리 여유로운 것은 아니다. 사람들이 타인을 이해할 기를 시도할 때 자기를 모델로 삼는 것처럼, 그러한 말을 하는 사람은 여유가 생겼을 때 투덜거린다는 말이다. 난 요즘 발을 잃은 기분이다. 세상에서 가장 슬픈 듯이 노래를 부르는 사람의, 그 무기력과 공허함의 노랫소리 가 열정에서 비롯된다는 것을 어설프게나마 감지했기 때문이다. 나는 높은 산을 오르기도 전에 가야 할 길을 이미 보고 온 것처럼 두려웠다.

도대체 나더러 어쩌라는건가 월화수목금나가고토일쉰다고왜뭐라하는건가 단하루의휴일도 없이 일하라는 소리인가 하나부터 열까지 다 자기 맘대로 해야 속을 풀리는 사람이 안나가면 안나간다고 *** 나가면 나간다고 ***

생각하기 나름이라는 말... 왜 이렇게 싫고 눈물나지

불안하고 두렵다. 내일이 오지 않으면 좋겠다.

한국가고싶다 뭘해도 외롭고 공허해..

제 핸드폰이 이상해요...아무도 없는데 화면이 저절로 켜져요 그리고 데이터1000GB 있는데도 가끔 와이파이 필요하다면서 유튜브도 안되요...뭔가,귀신 들린 것 같아요...

작은 물건이어도 빌렸으면 깨끗하게 쓰고 돌려줘야 하는게 맞지않나..

다 같이 행복해지고싶다

생각해보면 내가 문제였지 네가 노력하는게 보였는데도 나 혼자 어색해 멀어져버렸어 이제와서 생각해보면 후회하고, 미안해 넌 이제 신경쓰지 않겠지만.

낼이 기말 시작인데 왤케 공부가안되죠ㅠㅠ

진짜 자취를 할까 생각중인데 유학을 또 가고깊어서....유학을 가면 돈이 없는데....청소년 알바라도 할까...