애인이 전애인이랑 나랑 대해주는게 똑같은거 같다고 느낄때 나만 서운해?

요즘 왜이러까여 식욕도 쩔고 성욕도 장난아니고 잠도 엄청자곸ㅋㅋㅋㅋㅋ 생리도 끝났는데

하고 싶은게 생기니까 꿈이 너무 관대하게 커지네요 지방에 사는 저는 연예인을 보는건 상상도 못하고 생각도 안하고 포기하며 살았는데 요즘은 막 연예인들하고 결혼도 할 수 있을 수도 있다는 가정을 하며 상상에 빠집니다 내 미래를 생각해보면 절대 그렇지 않다는걸 아는데 자꾸 진짜 할 수 있다는 듯 단계별 계획을 세우고 상상하게 됩니다 과대 망상증인건가요..? 좋은건가요 ?나쁜건가요?

아무것도 아닌 사람이 되는게 제일 무섭다 필요하지 않은 쓸모없는 사람이 될까봐 다정한 척 다 이해하는 척 어른스러운 척 나는 너의 이런 점까지도 이해해주는 유일한 사람이야 너에겐 나 밖에 없지? 나는 나를 차곡차곡 쌓아올린다 네가 기댈 수 있는 벽이 되어 내가 특별해지도록 이게 가식적이고 위선적인거야? 내가 필요없어지면 찾지 않을 그들이 더 할걸 사람을 좋아하지 않아 다 지겨워 난 어른스럽지않아 다정한 척도 신물나 진짜 이만큼 우스운 자기연민도 없지 결국에 나는 아무것도 아닌 사람일 뿐인데

조금 미움 받을수도 있지 하지만 네가 안 힘든게 더 중요하잖아 <걸어서 30분>

고1입니다. 4.5에서 5정도 되는데 대학 갈수 있을까요

오래전 부터 사귄 친한친구 3명이있다. 그친구들은 각자 다른생각을 가지고 다른 성격을 가지고있다. 하지만 내가 그중에서 제일 친구라고생각하는건 단1명 이유는바로 성격이 착하기때문이다. 다른친구들은 장난반진심반으로 욕하는데 나는 참아 볼수가없기 때문에.... 원래안그러던 친구인데 왜이렇게 변했을까....

집에가다가돈을주웠다.ㅎ.... 내일점심밥..사먹어야지..ㅎ

만남뒤엔 반드시 헤어짐이있는거야 그러나 인연인 사람은 헤어져도 다시 만나게 되있어

야 나 많이 힘들었어 너한테 말은 안 했지만 자해도 예전부터 했고 요즘도 해 힘들거든 엄청 사실 네 이야기 듣고 많이 울었었어 집 와서도 울었고 한동안은 너 볼 때 마다 생각나서 우울하고 그랬어 독서실에서도 몰래 많이 울었고 ㅋㅋ 아 그리고 나 그때 진짜 힘들었어 너한테도 상처 진짜 많이 받았었고 그 땐 학교에서 눈물 참는 게 제일 힘들었어 그 기억이 너무 끔찍해서 사실 그 때 일이 트라우마 같이 남은 것 같아 그래서 그런가 난 지금 너무 불안해 무서워 너랑 얼마 없는 내 친구들이 나를 버릴까 봐 내 말 한마디로 내가 좋은 아이가 아니라는 걸 알아챌까 봐 두려워 또 버림받으면 어쩌지 또 소외 되면 어쩌지 많이 무서워 가끔은 갑자기 숨이 잘 안쉬어지고 죽을 것 처럼 불안해서 많이 힘들었어 아까도 사실 그래서 나갔다 온거야 내가 너를 너무 좋아하는 건지 불안해서 집착하는 건지 네가 나랑 놀아주는 게 너무 고마워서 네가 날 놔두고 가 버릴 까 항상 전전긍긍하는 것 같다 고민도 많이 해 보고 정도 떼 보려고 했는데 안 됐어 너무 이야기가 연애편지 같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그런 거 전혀 아니고 난 여자 안 좋아 해 .. 그냥 고맙다는 말 하고 싶었어 그리고 말 좀 해 힘들면 나 신경쓰지 말고 그냥 말 해 내가 힘들면 힘들다고 이야기 할테니까 신경쓰지 말고 말 해줘 알겠지 항상 고맙고 미안해

과연 내가 내일 뉴스에 나올 수 있을까

내가 망상으로 만든 세계속에서 살아간다. 그냥 내가 속한 배경을 제대로 보면서 살수가없다. 내가 현실 제쳐두고 망상속에서 사는것도 아니고 매사에 열심히 하려고 노력하고있으니까 망상속에서는 행복해도되지않을까?

나이가 들면서 새로운 사람들을 만나고 대화를 하는게 너무 피곤하다.

다시 연락하자 다시 연락하고 싶어 나 좋아하는 마음 없어도 괜찮으니까 나한테 연락 좀 해줘 전처럼 맨날 전화하고 안그래도 되니까 제발 그냥 나한테 관심 좀 가져줘 나는 아직 좋아하는데 혼자만 마음 다 져버리고 나는 어떡하라고 좁은 동네 안에서 우리가 만나서 함께했던 시간은 짧지만 추억이 너무 많아서 쉽게 잊을수가 없어 제발 나 한번만 다시 돌아봐줘

세상은 왜 공부와 돈이 우선인거죠 살아가고 싶지 않아요 죽고 싶어요 괜찮죠? 제가 없어지면 아마 더 편해지실꺼에요 ㅎ 고마웠어요 ㅎ

내일 오전에 일이 있어서 잠을 잤으면 좋겠는데 잠들기가 쉽지 않다

내가 잘하고 있는걸까. 내가 왜 사는지도 모르는데 내가 왜 이러는지 알수 있는 걸까. 긍정적인 방향으로 생각하려 하면 할수록 나쁜 생각만 드는건 왜일까. 포기하고 싶다. 원래 안그랬는데..이렇게 바뀌어 버린 내가 싫다. 당당했던 나로 돌아가고 싶다. 가짜 웃음이 아닌 진짜 웃음을 지었던 그때의 나로 돌아가고 싶다.

내가 손목에 감고다니는 스카프는 패션아이템이 아니에요 목에 두르는 목도리는 마스코트 같은게 아니에요 제 손목을 꽉잡아서 아픈게 아니에요 상처가 아직 아물기도 전에 겨우 살며시 가려진 흔적을 다시 벌려서 아픈거에요 미니스커트만 입고 다닌다고 당신들을 유혹하는게 아니에요 얼어서 감각이 없어야 당신들의 폭력이 기억이 안나니까 입는거에요 웃고다닌다고 당신들한테 꼬리치는게 아니라구요 당신들의 이기심으로 절 구속하려 하지 말아요 좋아한다는 말로 절 강제하려 하지도 말고... 좋아한다고 말할거면 적어도 다리나 가슴이 아닌 눈을 바라보고 말해야 진심이 느껴진다는건 당신들에게 알려줘야 하는걸까요? 얼굴을 보자마자 좋아한다고 말하면 내가 누군지 알고 이러는 걸까 라고 상처받는다고 말해도 신경도 안쓰겠죠 당신들한테 여자친구는 과시용 악세사리 일테니까

잘자 내일 또 놀자

*** 아무도모르잖아 내가 행복한건지 행복한척하는건지