사람들은 흔히 자기를 좋아해주는 사람을 만나라고 한다. 반면에 내가 좋아하는 사람은 내가 안중에도 없다. 하지만 나한테 온통 너밖에 안보여. 너로 인한 색깔로 공기로 채워지는 내 공간이 날 너무 설레이게 해서 항상 내 생각들과 상상들을 복잡하게 해. 긴장하면 배에서 나비가 날아든다는 표현은 내 해석에선 그 나비가 나올 정도로 극도의 긴장감과 설렘을 안겨주곤 해. 이런 느낌 오랜만이야. 하지만 이런 상황을 겪기엔 지금 나조차 벅차. 뭐가 우선순위인지 모르고 너만 바라보고 있는 내가 너무 싫어.그러기에 나 이제 너만을 위해 더 나*** 않을꺼야. 아마 내가 널 더 좋아하게 될수도 있지만 그래도 잊으려고 노력할꺼야.

어쩌죠 .. 내일 일이 있어서 7시까지 학교 가야하는데 잠이 안오네요 ㅠㅠ 피로는 그렇다 쳐도 제시간에 일어날 수 있을까요..

초6겨울 방학때로 돌아가고 싶어 기억만 그대로 로 동계올림픽만이라도 제발 내가 나를 사랑하게 해줘 그만 혐오하게 해줘

어려서는 연봉 2000만 되도 그럭저럭 먹고살지 않을까 싶었다 공고를 보면 대부분 2200, 실수령 월 160... 대학을 졸업하지 않았더라면 그냥 무난했을텐데... 근데 이마저도 힘겹다 잘안되니 난 불량품인가 싶다 되더라도 앞으로의 인생이 불보듯 뻔해보여서 삶을 포기하는 쪽이 차라리 쉽고 더 낫겠다싶다

오늘 하루는 어땠어요?

심란해졌다... 아무 일 없기만을 바랄 뿐이고 제발 내가 생각한 그게 아니길 바라... 만약 보고있다면... 목숨 끊는 거에 그렇게 미련 남기는 거 아냐. 한 순간이라도 남겼던 그게 미련이고 그것만으로도 당신은 죽을 자격 박탈이라고. 그러니까 제발... 마지막의 마지막에 죽음의 공포심 때문에라도 실패했길 바라요 제발...

죽지 말아요 아직 이야기도 다 못끝냈는데 그렇게 가버리시면 어떡해요..

처음 만난 것에 너무 깊게 빠져서 처음 가졌던 꿈, 처음 만났던 사랑 처음 만난 것들이 내 마음에 너무 깊게 들어와서 그 뒤로 무엇도 날 처음 때처럼 만족***지 못했어 영원히 처음 만난 것에서 헤어나오지 못할줄 알았는데 새로운 꿈이 생겼어 그때 만큼 심장이 뛰어 그러고 나니 새로운 사랑도 만날 수 있겠다는 생각이 들더라 근데 아직 내 마음 속을 네가 너무 많이 채우고 있는데 너보다 좋은 사랑을 만날 수 있을까?

새벽이 된 이 시간에도 고민이 조금씩 나오고 있네요... 아니, 오히려 새벽이라 더 많은 거려나요? 감히 제가 한마디 해드리기 힘든 고민들이나 놓쳐버린 고민들을 떠나보내면서도 참 많이 걱정됐어요. 당신들께서 상처받지 않고 아프지 않고 그저 잘 지내기만을 바라니까요. 힘들어하는 마음을 함께 다독이지 못해서 미안해요. 저보다 더 나은, 멋진 사람들이 당신들을 위로해줄테니 그걸로 봐주세요... ㅠㅠ 고민을 털어놓으시고 위로를 받으셨다면, 모두들 휴대폰 살포시 내려놓으시고 오늘은 조금이라도 마음 놓고 주무시길 바라요. 뭐가 됐든 가장 중요한건 이 곳의 모든 당신들 스스로니까요! 그럼 모든 당신들께서도 잘 자요. 이왕이면 좋은 꿈, 엔간하면 아무 꿈도 꾸지 말고 푸우욱 주무세요! 밤하늘의 어둠이 당신들을 공포나 두려움으로부터 아늑한 꿈세계로 갈 수 있게 도와줄거에요. :)

머리 아파서 불 꺼달라는 부탁이 그렇게 힘들었니 밖에 멀쩡히 조용한 거실이 있으면 나가서 공부하면 되잖아 그냥 내가 몸이 힘들어서 조금의 배려를 바란건데 너의 공부가 그렇게도 중요했니 진짜 약 먹었는데도 서러워서 머리가 핑핑 돈다 오늘은 자기 글렀다 근데 머리아파서 공부도 제대로 못해 짜증나

옅은 감기라고, 나 혼자 엄살이라고, 약 먹으면 안 좋다고, 시간 지나면 괜찮을 거라고. 그렇게 참아버리다가 금방 무겁고 힘든 게 온다는 조언을 모르고 지나갈 거야. 그렇게 된다면 나중에는 많이 아파도 익숙해져서 감기라고 곧 나을 거라고 스스로에게 희망이란 이름의 못된 바람을 갖겠지. 좀벌레같지만 달기도 한.

안된다는걸 알면서도 왜 자꾸 희망을 가지는거야...

오늘 하루도 잘 버텼다!! 수도 없이 떠오르는 과거 흑역사와 모순된 지난 날의 날을 견뎌내며!! 완벽해질 필요없다~ 살아가다보면 실수도 하는거지!! 내일도 잘 싸워보자

나도 총명해지고 싶어 더 많이 투자하자 더 많이 내가 잘하고 싶은만큼 괜찮아 다 괜찮아 너에게 부끄럽지 않으면돼 그렇게해서 문제점을 찾은거잖아 그렇지?

사랑이 고프다 ㅠ 최근들어 다시 옛애인이 생각나고. 하나하나의 몸짓에 가족들의 기쁨인 예쁜조카가 있어서 행복은 하지만 나는 더 외롭다. 위로받고싶어서 옛애인에게 달려가고싶지만 절대로 받아줄 그이가 아니다. 다시 그 이를 보고싶다. 그리고 위로받고싶다. 이 세상에 혼자라고 생각들때면 늘 환기시켜줬던 내 애인. 사랑이 고프다 그러는 와중에 맞선을 봤다. 나이도 생김새도 아니다. 다만 마음씨다. 나이도 속였다. 혼란스럽다 저 어쩌면 좋죠???

자고싶은데 찜찜해서 잠이 안와

창피하고 초라한 자신을 감추기 위해 거짓말로 자신을 포장하는 것이 흔한 일이라는 말을 들었다 나는 그것이 자기자신을 보호하*** 하는 방어기제라는 생각이 들었다 그렇게 생각하면 그런 거짓말 자체가 마냥 나쁘다고만 하기 꺼려진다 하지만 마음에 걸리는 것이 있다면 그 거짓말이 탄로났을 때 마주해야 할 충격은 본래의 진실만 드러났을 때보다 거대하다는 것이다 거짓말은 가장 쉬운 수단이지만 그 대가는 더욱 크게 돌아올 것이다

낼 시험 포기하고 잡니다. 지금 시험공부도 안했는데 스트레스받아서 여드름 4개 올라옴 와...

지금 내모습 초라하다 꿈도 돈도 여자친구의 마음도 가족도 모두 잃어버리고 남은건 절망 하나인거같은데 모든건 내선택이었으니깐 누구한테 뭐라할수도없고 내 자신을 자책해야되는걸까 내인생에서 내선택이 어디서부터 잘못된걸까 남들이 우러러보는 뭐하나 부족한거없이 그런 삶을 살고싶었다 나이가 먹을수록 모든일들이 커져만가고 감당해야될일도 커져만가는데 왜 내자신은 한없이 작아져만갈까 뭐 부터 시작해야될까 누군가 나를 안아주며 수고많았어 잘버텨왔어 좋은일만있을꺼야 이런 말들을 해줬으면 하는데 나도 힘든데ㅎ 강해보이려하고 짐이 되기싫어서 난 내안에 모든걸 가둬두고만있는데

우는것도 마음대로 못하네 너무 슬프다