뭔가 계속 정체되는 기분이예요. 이제 곧 성인되고 알바도 구해야 하는데 그냥 내 주변 환경이 변해간다는 게 싫은가봐요. 요샌 밖에 나가기도 싫고 사람 만나기도 꺼려져요. 그렇다고 대학교에 들어갈 생각은 안하고 있어요. 대학 가면 뚜렷한 진로가 있어야 전공하든가 할 거고 어영부영 시간 떼우기만 할 것 같아서 그랬거든요. 장래 희망이 없던 건 아닌데 처음부터 뭘해야 될 지 모르겠더라구요. 성인이 된다는 것도 너무 싫구요. 성인이 된다해서 자유로운 건 아니니까요. 선택한 거에 대해 책임지는 걸 싫어해서 그런 것 같기도 해요. 그리고 다양한 경험을 하*** 해서 대학을 안가기로 한 것도 있어요. 근데 막상 ***오니까 못하겠어요. 그냥 아무것도 하기 싫고 이래저래 친구들 만나고 얘기해도 그래요. 당당하게 살고 남들 의식 안하고 살고 싶은데 말처럼 쉽지도 않구요. 그냥 이래저래 걱정이네요. 이리저리 따지고 들어봤자 득되는 것도 없는데 이러네요. 하필 인건비 올라서 알바도 잘 안 뽑는다하니 눈 앞이 깜깜하네요.

진짜로 힘들다.... 엄마랑은 말도 안하고 있고 친구한테 엄마 욕 한거 때문에 아빠마저 나보고 나쁘다고 했다 나는 엄마아빠를 싫어하는데 그렇다고 유학을 보내주지도 않고 중학생이라서 자취도 안돼고....ㅠㅠ

방학할려면 1달이란 시간이 남았지. 하지만 마무리의 1달은 너무 싫어. 그 1달이란 시간이 내겐 얼마나 큰지 너희들은 모르겠지. 우리 남은 시간만이라도.

정말로 감정이 없어지면 눈에서 티가 나요 입은 웃는데 눈이 운다, 촛점이 흐리다, 같은 느낌을 받는다면 늦지 않았어요. 감정을 잃었다면 되찾기 전에는 아무도 그 사람과 눈을 마주치지 못해요 그사람이 마주치지 못하고 피하는게 아니고 인형눈을 마주치지 못하는거 처럼요. 눈을 마주치면 그순간 공허감 부유감 낙하감이 겹치며 심장이 덜컥 내려앉아요 그런눈이 아니라면 아직 늦지 않았어요 그러니 감정을 잃었나봐 표현하는 법을 잊었나봐 라고 포기하지말고 울고싶으면 정말 속시원하게 아무도 신경쓰지말고 크게 울어버리고, 화가나면 근처 뒷산에라도 가서 크게 욕도 하고 해서 감정을 표현해요 그걸 숨기다보면 정말로 공감이란걸 못하는 그러면서 사회에 녹아들어 문자로 표현하는 감정을 연기 하는 사람이 되버릴 테니까요.

내일도 좋아하는 노래를 들을 수 있다는 설레임에 기대며 잠에 든다

나 자신이 너무나 밉고,원망되서 나 자신이 너무 싫은데,,이게 인생인가.. ?꼭 자신을 싫어해야만 인생이야 ? 좀 행복해보면 안돼 ?? 어떻게 하루하루가 이렇게 고통스럽지 겉모습과 속모습이 너무나 다른 나자신은..또 속모습에서 운다

주말 추운데 괜찬으셨나요? 이제 그만 이불안에서 휴식을 즐기시길

*** 고작 자격지심때문에 날 이렇게까지 힘들게 만든거야?

너무 힘듭니다..앞으로 아무것도 되기싫고 그저 가만히 있고싶어...나라는게 멍청하고 우숩기만하가봐

안녕하세요. 다름이 아니라 연애고민 있어서 질문 올렸습니다. 여자친구랑 헤어지고 나서, 여자친구가 저 차단 했다가 다시 풀고 제가 보낸 카톡 읽었네요ㅜㅜ 요즘따라 여자친구가 카톡 상태메시지에 하루하루 라고 적은 적도 있고, 카톡 프로필이랑 배경사진 다 내리고 있던 적도 있었어요. 그리고 여자친구 카톡 프로필에 꽃 사진 부터 혼자 찍은 셀카 엄청 많이 올리고 이상하게 만큼 하루에 2~3번씩 (예전에 올렸던 사진 바꿔가면서 올린 적도 많아요) 카톡 상메랑 프로필 사진 계속 바꾸네요... 원래는 여자친구가 저랑 사겼을 때는 이 정도로 카톡 프로필 사진을 많이 바꾸지는 않았어요. 물론 재회 하려면 연락 안 하고 있는게 제일 좋은 방법이라는 걸 알아서 여자친구가 인스타그램에 스토리 올려도 일부러 안 읽지만, 요즘따라 여자친구가 인스타그램 스토리도 엄청 많이 올리고 그러네요ㅜㅜ 지금 여자친구 심리가 어떤걸까요?

나는 ***였다

오늘은 유난히도 추웠어요 항상 감기 조심하시고 따시게 입구 다니셔요!

언제부턴가 소리내며 우는법을 잊어버렸어

정말 친했던 친구가 있었어요 처음에는 전혀 애정도 안가고 솔직히 싫어하던 친구였어요 나는 망가져만 가는데 너무도 밝게 빛나서 너무도 찬란해서 근데 처음 그애가 저한테 했던 말이 기억나요... 천사에요? 나만 보이는건가요? 라고... 이미 살생각도 없고 우울에 찌들어서 어두컴컴해서 의식적으로 애들이 무시하고 그런 저였기에 혼자 구석에 있어서 그렇게 말한걸까요.. 친해지고 나서 물을때마다 진짜 천사인줄 알았으니까 라며 쓰다듬어 주던 손길이 좋아서 너무 포근해서 ***같이 항상 기대기만 했어요... 그애도 힘들었을 텐데... 정말 많은 위로를 받았고 정신병도 아픔도 거의 사라져갈즘 그 애는 제 곁을 떠났어요 너무 힘들다고 견디기 어렵다고... 내가 걔의 버팀목이 될순 없었을까 나도 걔처럼 때론 엄마가 때론 언니가 되어 안아주고 다독여 줄 순 없었을까 라는 생각이 들었고 나도 따라가서 하늘나라에서 안아줄게 위로하고 보호해줄게 라고 생각 했는데... 항상 막히고 영화처럼 죽기전에 발견되고 조금의 차이로 다시 살아나고 그렇게 아직도 마음이 아프지만 나는 너처럼 밝게 빛나는 등대같은 주변에만 있어도 의지되고 포근해지는 성녀는 될 수 없으니까 티안내고 남들을 받쳐줘볼게 라며 아등바등 살아오고 있어요 그럴수록 공허함은 커져가지만... 넌 얼마나 아팠을까 얼마나 힘들었을까 하면서 다시 참고 위로하려하며...

내가 엄마한테 생각보다 어린사람인걸 새삼 느꼈다 난 내가 성숙한사람인줄 알았는데

정말 간절하게 생각나서 전화걸었는데 받지않는 썸남 근데 부재중 떴으면 무슨일이냐 궁금해 하는게 당연한데.. 궁금해하지도않고 물어***도않고 매일 ㅜㅜ 이모티콘만 보내는사람 내게관심이 없어진건가요 아님 그냥 뭘까요

죽이고 싶을 만큼 타인을 싫어한적 있나요? 어떤 잘못을 하면 그런 증오의 대상이 되죠? 그 사람은 사회에서 매장당하는 것 아닌가요? 그 상태에서 어떻게 살아가나요? 그런 사람은 웃어도 안되나요? 불편한 감정, 마음을 가지고 어쩌다 한번 피식하면서 씁쓸하게 웃어요. 저는...죽고 싶었는데 잘 살고 싶어요. 오늘 사고가 날뻔 했는데 죽을지도 모른다고 생각하니까 겁이 났어요. 근데 주변에 사람들이 너무 많았죠. 사고가 안 난게 다행이예요.

나를 웃게했던 나를 기운나게 했던 썸이 끝나가는 것 같아 속상하다 내가 준비가 되지 못했어서 더 진정으로 오빠에게 다가서지 못했던 것 미안해 오빠는 참 멋진 사람이고 내게 좋은 사람이었어 무지 많이 고마워 촛불같았던, 불빛 같았던 오빠

올해는 행복하고 웃으면서 끝낼 수 있기를.

남들에게는 가장 아름답다 하지만 왜 내겐 가장 추악한 형태로 남아있는 걸까. -이기적 사랑시점