사람 : 서로가 피해자이며 가해자인 존재 사람 : 사실은 자기중심적으로만 생각하는 존재 사람 : 자신이 특별하다고 착각하는 존재 사람 : 세상을 자신에게 맞추려는 존재 사람 : 너무나도 약해서 치졸하고 거만하길 반복 하는 존재 사람 : 삶 속에서 끊임없는 괴로운에 갇힌 존재 사람 : 남을 판단하고 정의하는 것을 좋아하는 존재 사람 : 남을 공감해주고 배려할 줄 아는 생각을 가진 존재 사람 : 사실은 누구보다 외로워서 서로를 필요로 하는 존재 사람 : 누군가를 사랑하고 사랑받고 싶어하는 존재 사람 누군가 아파하면 같이 울어줄 수 있는 감정을 지닌존재 사람 : ?

자살..말로는 도와줄께 뒤에서는 "아 걍 처 죽지" 이렇게 두가지 얼굴인 사람은 널리고 널렸어요 그럴때면 항상 당하고 ***처럼 굴고 '아 내가 잘못한건가' '미안하다고 해야지' '내가 알아서 해볼껄'등 많은 생각을해요 하지만 "쟤가 잘못한걸 왜 내가 슬퍼하고 죽고싶어 하는거지"라는 생각은 대부분 하지않죠 그러기에 자살하는 사람이 늘어나는 거에요 자살자들은 항상 내가 잘못한거구나등 보이지않은 마음의 벽을 닿고 살아가요 그럴때면 저는 너가 옳게 하는행동이야 너를 가장 잘 아는 사람은 너 밖에 없어

시험 망했다

자고싶다 영원히

저는 여자인데 남동생이나 형제가 머리에 코딱지 묻이는걸 반복한다면 어떻세요?

꿈이 정신과의사에요. 근데 친구들이 무시하는거 같아요. 4학년때부터 힘들었어서 우울증인지는 모르겠는데 행복도 조사에서 친구들은 다 92.4 낮아도 69.2 정도였는데 저만 3.2 가 나오더라구요. 선생님이 상담받아봐야한다고 해서 부모님한테 슬쩍 말을 했는데 너가 일부로 그런식으로 나오게 힌 거 아니냐 등등, 그날은 너무 서러워서 방에서 펑펑 울었어요. 저는 너무 힘든데 친구들이 은따 시킨것으로 3년 가까이 버텨왔는데 아무리 힘들다고 말해도 버티라고 해요. 일부로 자해를 해볼려고 시도를 해도 자해까지 하면 친구들이 더 니쁘게 볼까봐 칼만 들고 초기한적만 20번이 넘는거같아요. 저 처럼 힘든 사람들을 도와주고 싶었다고 생활기록부에 올라갈 글을 썼는데 약간 무시하는거처럼 느껴요. 저를 돈때문에 친구하는건지 모르겠어요 힘들어요 제가 이 삶을 포기해야 할까요-,

22일이 대회인데 아침부터 연습하다 발목이 나갔다 왜 사는거지

익명으로 힘을 주려하고 공감하고 위로해주고 싶다고 말하는 내가 이인증이 심해서 현실감을 못느끼고 내가 하는 짓을 모두 흑백의 무성영화를 보는 듯한 느낌을 받는다고 하면 마카님들은 무슨기분이 들까... 저런 사람한테 위로 받았다는 배신감? 가식적인 모습에 다시 속았다는 분노? 공감능력도 없는데 노력한다는 연민? 그 이인증을 벗어나서 나라는 존재를 실감하기 위해 끝없이 자해하고 아픔조차 금방 사라져서 다시 무의미하게 그으면서 스스로는 손목에서 피가 계속 흐르면서도 자해는 오늘만이라도 하지말아요 그동안 아프고 힘들었잖아요 라는 말을 하고 있다면 정말 너무 역겨울거 같죠? 그래서 익명이 아닌 누군가로 단지 숨기고 있다는 그 불안감과 미안함을 피하려고 제 이기심으로 고백하네요 그래도 위로하는건 진심이에요 저같은 끝을 마주하진 말았으면 하니까... 그러니까 미안해요 저는 저를 추스르는 법은 모르니까 그냥 공감해주고 위로하는거밖에 못하니까 그렇다고 그걸 익명으로 밝히면 기대고 싶어도 못기대는 사람들이 있을테니까 익명으로는 언제까지나 밝은척 성녀인척 멀쩡한척 할테니까...

가해자가 죄책감 때문에 죽고싶고 힘들어하고 주변사람들에게 욕? 비난?을 듣고 상처받고 힘들어하며 '난 욕 들어도 마땅하다' 라고 생각하고 힘든일이나 끔찍한일들을 겪으면서 '난 벌을 받아야해' 라고 생각한다면 그렇게 시간이 지나 지칠대로 지쳐 힘들어한다면 어떤가요 이상한가요?

우리나란 더 이상 도덕도 정의도 법도 교육도 그외에 것들도 점점 흐릿해지고 있다... 무엇이 정답이고 무엇이 타당한지 점점 알 수가 없어지는 것 같다... 수 많은 것들이 존재하는 의의를 상실해간다... 모순... 도덕도 법도 정의도 결국 자신들의 입맛에 맞춰 변해간다... 더 이상 의미가 없다..

내일모레가시험인데 감기에 덜컥 걸려버렸어요 생리도겹치구요 저 그래도 잘할수 있겠죠? 그래야할텐데...

와! 노래방 너무 가고싶다!! 너무 답답해!

누가 나좀 사랑해줬으면 좋겠어요. 너무 외로워. 이성과의 사랑도 있지만 사람 by 사람으로 외로워요. 아무런 조건없이 날 좋아해주는 사람이 아무도 없으니 마음이 답답하고 스스로를 사랑받지 못하는 인간이라 칭하며 사니 사는게 사는것 같지도 않고 ..

당신에게 무슨일이든 힘내길 응원할께요 그러니 당신도 힘들지 않고 행복하게 지내세요 무슨일이 생기면 저에게 연락하세요 언제든 당신을 편이 들어주고 당신의 이야기를 들어주고 같이 힘내요 그리고 만일 당신에게 무슨일이 생기든 괴로움대신 행복과 즐거움만 가득하길 바합니다 그러니 앞으로 힘내시고 저는 당신의 친구로서 당신이 무슨일이든 함께 있어줄께요 그러니 같이 힘내요! 당신에게 언제나 축복만 가득하길.

왜 난 계속 니가̆̈ 생각나고 그리울까 , 우린 분명 아무사이도 아니였고 사귀기 전 단계에서 연락을 끊었는데 난 왜 니가̆̈ 보고싶을까 니가̆̈ 날 싫어하는 티를 냈는데 내가̆̈ 그걸 깨달았는데 왜 난 아직 니가̆̈ 그리운걸까 . 친구들은 너보고 쓰레기 , 어장친다 ,등 그런말을 하는데 나도 니가̆̈ 많은 여자들을 갖고놀았다는곳도 아는데 왜이렇게 니가̆̈ 그리울까.

힘들다 힘들다 할때는 괜찮았나봐 괜찮다 괜찮다 하니까 힘들어 죽을거 같아

괜찮아 이런 날도 있는 거지 괜찮아

죽고 싶다.. 어떻하지..

이 어플에 들어와서 나뿐만이 아니라 다른 사람들도 우울하구나 하고 위안받는 사람들이 싫다 어쨋든 남들도 불행하다는걸 자신의 위안으로 삼는 것이니까 결국은 사람은 타인의 불행의 척도를 자신의 행복의 기준으로 삼는다 그렇기에 인간사회에서 행복이라는 말은 끔찍하다

토요일 잘 지내셨나요? 오늘 하루도 정말 수고했어요 많이 추운 날씨에 건강 잘 챙기고 물 많이 드세요 토닥토닥 쓰담쓰담 푹쉬시고 좋은꿈 꾸길 바라요 내일도 화이팅:)