진쩌 삶을 포기하고싶다...

열여섯 대학가지말고 취직하라는 말에 당황했다 내 꿈이라는 걸 버렸다 그리고 살면서 가장 오래 울었다 열아홉 매번 회사면접에서 떨어졌다 자존감이 바닥일 때 왜 너는 그렇게 자꾸 떨어지냐는 말에 면접 하루 전날 면접이 싫어서 그냥 울었다 스물 회사에서 매일 커피타고 책상닦고 은행심부름하는 것에 지쳤다 야근강요에 집에가면 집간다고 *** 안가면 안간다고 *** 사람을 개무시해서 짤리다시피 그만뒀다 그 때 그랬다 내가 그렇게 힘들어하는데 내가 그렇게 하기 싫어하는데 끝까지 견디라고 참으라고 남들 다 잘하는데 너는 왜그러냐고 네가 이상한 거라고 나는 그 때 위로해주길 바랬다. 괜찮다고 말해주길바랬다 그리고 나는 느꼈다 세상에 내 편이 없다는 게 무슨 뜻인지 스물 하나가 되기 한 달 전 대학을 준비했다 수능공부를 해본 적이 없어 수능을 *** 않았다 돈없다고 전문대가라는 말에 좀 씁쓸했지만 그래도 괜찮다고 생각했다 3년제에 합격을 했을 때 돈없다는 말에 환멸이 났다 내 돈으로 간다고 내 돈으로 갈려고 어렸을 때부터 돈 한 푼도 안쓰고 모았고 나가면 다 돈이라 나간 적도 없었고 매일매일 그렇게 버티면서 쥐꼬리만큼 받은 월급도 다 한푼도 안쓰고 모았다고 네가 뭔데 자꾸 그러냐고 예 미안합니다 밥값, 차비 따로 주셔서 나쁜 *** 내가 자식은 맞긴 합니까? 돈 벌어올 때만 자식이라고 하잖아 이 주 후에 알바끝나면 또 잔소리할 거잖아 지금 잔소리하는 것보다 더 할거잖아 *** 짜증나서 내가 꼭 돈 많이 벌어서 이 집 안들어올거다

다 그만하고 싶어요 지금까지 잘 해왔다고 생각했는데 한 순간에 모두 무너져 내리고 앞을 내다봐도 끝도 없는 어둠뿐 뒤를 돌아보면 그동안 나를 억압해왔던 모든 일들이 다시 되새김질되요 주위를 둘러 봤을 때 친구라고 생각했던 사람들은 모두 배신하고 떠났고 가족은 세상에서 하나밖에 없는 내 편이라던데 나를 버렸어요 결혼까지 약속했던 사랑과는 너무 쉽게 끝나버리고 앞으로 어떻게 살아야 될지 나는 무엇을 위해 살아가야 되는지 잘 모르겠어요 내가 이렇게까지 하면서 꼭 살아야되는 이유가 뭘까요 나는 왜 나를 사랑할 수 없는 걸까요 내 자신이 너무 미워요 혼자있기 싫어요 왜 이 세상에는 제편 하나없이 저 혼자 발악하면서 살아야 되나요 사실은 살고싶은데 누구보다 더 살고싶은데 너무 지쳤어요 살고싶게 만들어주세요

초6 여학생입니다. 어떤 남자아이가 저희 교실에 있는데 저희 6학년 학생들중에 그 얘를 모르는 사람 있으면 대박이라는 소리가 나돌 정도로 유명합니다. 물론, 이유는 좋은 쪽은 아닙니다. 그 얘가 관종이기 때문이예요. 일본애니 중 야한걸 본다는 소문도 자자하고, ***, 쓰X기라는 타이틀 소유자입니다. 근데 그 얘가 저랑 같은 반인겁니다. 근데.. 그 얘가 저한테 잘해줍니다(?) 문을 열어준다거나, 누가 절 건드리면 건드리지 말라고 합니다. 제 친구들(남자얘를 싫어하는 아이들)은 그 얘가 저한테 대쉬를 하는 것..같다네요.(그 소문은 퍼져서 남자얘가 절 좋아한다는..소문이ㅠㅠ) 충격을 먹은건 빼빼로데이 때 저한테 빼빼로를 주었다는 거입니다-ㅁ- 진짜 절 좋아하는 것 같지만, 대쉬가 너무나도 과해서 관심받으려 연기하는..것처럼도 보입니다. 제가 예쁜 건 절대 아닙니다. 틴트파(틴트 바르는 여자 일진 무리) 아이들보단 완벽히 떨어지거든요. 근데 그 얘가 좋아할 수도 있다는걸 아니까 뭔가 가슴이 설렙니다. 그 얘랑 친해지고 싶었어요.. 제가 그 아이를 좋아하는 걸까요? 그 아이는 절 좋아하는 걸까요?

돈 모아서 부자 되는 건 어려우니 베풀어서 마음부자나 되야겠다 모으는 것보다 쓰는게 더 쉬우니 탕진잼 꿀잼

가족 자꾸 내가 방에서 나오면 자기도 같이 나오네... 계속 거실에서 마주치려고 하는 것 같아서 불편해 죽겠음

제가 정말 좋아하는 연예인이 있어요 처음엔 그냥 좋아하기만했는데 이젠 따라하려고 하는것같아요 그 연예인이 어떤옷을 입으면 따라서 사고싶고 화장법도 따라하고 성격도 모든걸 다 따라하려고해요.. 가끔은 거울을볼때 그 모습이 저인지 그 연예인인지 잘 모르겠어요 어떻게해야할까요?

저는 마음 속에 바꾸고 싶은 부분이 있습니다. 어떻게 하면 제 현실에 집중을 할 수 있을까요. 너무 두루뭉술한 말이네요. 저는 항상 남들에게 보여주고 싶어하는 거 같아요. 저의 이러한 멋진 부분들을 보여주고 싶고 저러고 싶고... 그래서 지금 당장의 현실에 집중을 못한다고 생각이 들 때가 많습니다. 지금 당장의 즐거움에 집중을 하고 싶은데.. 이거마저 방해한다는 느낌이네요...

누가 날 싫어하는 건 아닐까. 누가 날 용서하진 않을까. 누가 날 비웃진 않을까. 누가 날 재수없다고 생각하진 않을까. 누가 날.

내가 예민하고 속이 좁은걸까 네가 배려심이 없는걸까

결국 아무것도 하지 못하는 내가 한심해.

너가 날 생각해줄까.

아무리 믿음이 가는 친구여도 하나의 오해로 인해 세상 남인듯.

적어도 니 앞에서는 안울어 절대로

생리해서 그런지 화를 참을 수가 없어요 다 짜증나요 예민해요 괜히 엄마한테 화내고 다 때려치고 싶네

안녕하세요 저 14살 입니다. 저요즘 학교가 너무 가기싫어요 친구가 자꾸 저한테 뭐라하고 그친구 이름만 들어도 손이 떨리고요 다른 친구들은 그냥 너도 같이 뭐라하라고 그러는데 저는 저한테 뭐라하는 친구한테 뭐라하면 그친구가 기분 나빠할까봐 못하겠어요 그친구가 기분이 젛든 안좋든 상관이.없는데 나때문에 기분 나쁜게 싫어서 아므말도 못하고 있어요 친구들은 왜이렇게.착하냐고 그러는데 저한테 뭐라하는 친구때문에 트라우마도 생기고요 친구달이 손떨리면 걱정을 너무 많이해요 진짜 그친구가 저한테 맨날 뭐라해서 학교에서 저저번주 수요일부터 안울었던 날이.없던것 같아요 진쩌 죽고싶다는 생각도 많이 하고 그랬는데 죽는건 쉽지가 않네요 진쩌 저 어떻게 해야할까요...

여러분들 주변에 이런 사람있어요? 1. 사람들하고 싸우지도 않고 2. 얼핏보면 착한것같은데 진심은 안느껴지고 3. 긍정적이어야한다! 어찌어찌해야한다!등등 남들에게 구호를 자주 외치고 4. 근데 언행불일치 심하고 5. 교묘하게 남에게 민폐끼치면서 오히려 피해자를 가해자로 만들고 6. 자기가 잘못해놓고 수틀리고 궁지에 몰리면 죄송합니다.라는 말은 하지만 진정성 안느껴지고 그 뒤로도 계속 사람신경거슬리게 행동하고. 이런 사람들에 대한 경험담과 이런 사람들의 실체에 대해 분석 좀 부탁드려요.

허전한 네 네번째 손가락을 보고 처음엔 놀랬고 그 다음엔 착찹했고 마지막엔 결국 울었어. 상황이 이렇게 되도 내가 할 수 있는건 아무것도 없기에. 내 자신이 너무 싫어.

아 빨리 돈 벌어서 집에 방음부스 하나 놓고 놀고 싶다 ㅋㅋㅋㅋ 악기도 하나 사서 이웃 눈치 안 보고 혼자 몰래 예술혼을 뽐내봐야지

아 미칠거같애 왜그러냐 진짜