이게 꿈이라면 꿈일까... 자살하는것도 괜찮을것같다 하지만 내가.벌려놓은일은 마무리.짓고 자살을 하던지 빚 1천만원 ㅋ 이걸 갚고나면 생각이 좀 달라질까? 열심히 살기싫은데 세상은 자꾸 열심히 살라구래 그냥저냥 살고싶다.

부모님이 있는 집에있을때가 가장 우울하고 스트레스 받는다는걸 알았다. 학교에서 친구들과 놀고 같이 과제하다보니까 우울한게 조금씩 잊혀지더라고. 근데 집에 오니까 다시 우울해서 죽을것같고 스트레스 받아서 속이 울렁거린다. 우리 강아지들이 걱정되고 보고싶어서 주기적으로 오는데 너무 스트레스받는건 어쩔수없다. 왜 하필 이럴때 강아지가 아픈지 모르겠다 나도 너무 아파서 휴식이 필요한데. 하지만 말못하는 우리 강아지가 나보다 더 아프겠지. 얼른 나아줘.미안해..

제가 약속있어서 나갔다가 친구한테 연락하니까 자고 있었대요. 그래서 준비 다 될때까지 밖에서 기다리고 있는데 왜 그 전날이나 약속있다고 말 안 해줬냐고..그리고 왜 일찍 전화 안 해줬냐고..분명 전에 날짜랑 시간, 장소까지 다 잡았었는데 이건 제가 잘못한걸까요??

인간관계에 너무 지쳐서 반에서 혼자 다니고 싶어 근데 너무 무서워

난 네가 미안하다 사과 한마디라도 해주길 바랬어.

난 왜 여자로 태어났을까 난 왜 이기적인 가정에서 태어났을까

의지가 약하다... 뭘해도 감흥듀 없고 오래하기 싫다 예전엔 안그랬는데 무었이 날 이렇게 만들었을까 열심히 해도 나아지지않는 환경에 난 이렇게 주저앉고말았어 왜 자살하는지 알것만같다... 더이상 버틸수 없을때 선택을 하는거겟지... 싫다 이런상황이

평일엔 6시간 30분동안 학원 주말엔 아침 7시부터 저녁 10시까지.. 삶에 행복이란 있을까..??

부럽다..나도 사랑받고 싶은데..

집에가서자고싶다 주말에도일해야하는게너무싫다..... 월급못받는봉사활동인데... 내가왜장사를해야되는지..모르겠다 괜히가게차린거같다 후회스럽다

화장하지도 않았는데 모르는얘가 갑자기 와서 다짜고짜 너 화장했지? 뭐 했어? 입술했구나? 눈썹도 그려? 피부는 해? 안해? 이래서 기분이 좀 많이 상해서 안했다그러고 가려는데 다시 잡고 하는말이 티나는데 왜 거짓말해? 이랬어요..ㅠㅠ 진짜 기분 나빴는데 싸우기도 싫어서 그냥 왔어요ㅠㅠㅠ

누구나 쉬어 갈 수 있는 카페를 하고 싶다는 그 꿈은 아직 장소는 구현 못 했지만 여러분의 아픔과 슬픔을 들을 준비는 충분해요 지금까지 힘들었던 일, 왜인지 모르겠지만 그냥 내뱉고 싶던 불만들, 길던 짧던 누군가에게 말하고 싶었지만, 또 그게 친구고 가족이라서 말하기 힘든 일, 그냥 누군가 들어주길 바랄뿐인 이야기 등. 그게 아니더라도 그냥 한탄이나 자랑이라도 좋으니 저라도 괜찮다면 얘기해줄래요? 그냥 마음의 한조각을 나누고 내 아픔을 내 고통을 그래도 같이 공감해주고 위로해주려는 사람이 있구나 하고 조금이라도 위로가 된다면 그걸로 충분하니까요 물론 최대한 응원하고 공감 하려 하지만 혹시 상처주는게 아닐까 내가 이렇게 해도 괜찮은걸까 라는 생각들에 머뭇거리고 결국 그냥 눈팅만 하는 경우가 더 많으니까요. 모든 마카분들은 사랑받기에 이미 충분하고 넘치는 사람들이니까요 조금더 힘내길 바래요 그리고 조금이라도 힘든게 위로되고 응어리가 잠깐이라도 풀리길 바래요

매번 혼자 걱정하고 서운하고 우울하고 어디까지 이해할 수 있을까

외롭고 쓸쓸하다..

나는 어디에도 기댈 장소가 없나봐, 수 많은 아픔을 간직하고 나누며 서로 위로해주는 여기에서 조차 겉돌고 있는걸...

요즘 정말죽고싶어요.. 너무 많이 우울하고.. 정말 손에 칼긋고 자살하고싶픈데 그을 용기가안나는 제가 너무 밉고 짜증이나요..진짜 죽으면 너무너무 편하고 좋을거같은데 왜 저는 안죽을까요 아직 죽을나이는 아니고 그냥 병걸려서 스트레스받는거보다는 병걸려서 안락사 하고싶어요 편하고 조용하게..저혼자서 아무도모르게 근데 제가죽어도 아무도신경쓰지않을꺼같아요.. 엄마는 항상저에게 짜증만내시고 아빠도 항상 저한테만그러고 할머니는 남자동생이최고라며 차별하시고.. 진짜 저에게 상관쓰지말고 그냥 집구석에 붙어다니는 쓰레기보듯이 투명인간 처럼 보는게 저는 더편할거같아요 아무도 저에게 상관쓰지않고..

20대 이구요 학교에서 어쩌다 마주치는 남자아이가 있어요 친하지는 않고 어쩌다 어색하게 인사하는 아인데 그 아이만 보면 괜히 장난치고 싶어요 엉뚱하게도요 왜 이런 마음이 들까요? 안친한데 괜히 장난치면 더 이상한 거 같아서 그냥 지나가요 안친한 여자사람이 갑자기 장난치고 그러면 그 남자사람은 어떤 생각을 할까요? 궁금합니다

누구라고 얘긴안하지만 걔는 그저 진심은 ***면서 자기 필요에 의해 자기 이미지 포장하고 자기 이점취하려들고 그와중 남평가하고 하물며 자기 도와준 사람까지 이래저래 평가하는 자기가 무슨 위에서 내려다보는줄 알고있는줄 아는 사회적 전형적인 ***과지 걔는 그 이상도 그 이하도 아니야 모든게 다 자기한테 돌아올걸 계산하고서 하는 행동들이라는거야 나는 적어도 인생 남에게 도움 받으면 받는대로 감사했고 못받으면 못받는대로 내힘으로 살았고 내힘이 다해 죽으면 죽었고 그냥 있으면 있고 없어서 죽었으면 죽었지 나살려고 남뒷통수나 치며 산적은 없어 나는 그렇게 타인에 의해야만 뭐가되고 타인에 의해야만 죽었다고 말해야하고 그로인해 뒷통수나 치는 자기주관 없는 그런 비굴한 인생 살아오지는 않았거든..

상담해주시는 선생님이 계신데 그선생님이 제 감정을 제가 잘모른다고 하시는데 제 감정이 과연 무엇일까요.. 저는 감정을 느끼지 못하는걸까요...? 저는 이런 제가 너무 싫어요...

부모님이 이혼하셨으면 좋겠어요 아***고 부르기도 싫어요. 툭하면 주폭에 이기적이고 말로 사람을 힘들게 하고...물건 깨부수고....성인이 되어도 큰 소리로 싸우면 정말 무서워요. 그런데 이혼을 권유해보아도 안 하신다고....이혼하고 아빠 연 끊고 살라고...그러고싶어요