친동생같이 생각했던 친한 남자애가 진짜 제 친동생을 *** 한거 같아요..... 전 중3 제 동생은 7살 그 남자애는 초5인데, 그 남자애 엄마랑 저희 엄마랑 고등학교때부터 친구셔서 엄마들끼리 완전 친하시구 같은 아파트에 살아서 우리 어릴때부터 자주보고 같이 놀았거든요 이사건 터지기 전까지만 해도 그랬지만 제 친동생 태어나기 전에는 진짜 걔도 절 친누나처럼 생각해서 잘 따랐고 저도 걔 거의 친동생처럼 생각해서 엄청 잘 챙겨주고 놀았어요 (제가 걔 괴롭히는 애들 혼내주기까지 한적 있어요) 근데 방금 제동생이 갑자기 화장실에저 서서쉬를 하길래 전 귀엽구 웃겨서 막 웃으면서 "ㅇㅇ(동생이름)야 왜 쉬를 서서해? 우리 ㅇㅇ 남자 되구싶어?ㅋㅋㅋ" 이랬는데 동생이 "A네 오빠가 여자도 이렇게 쉬하라고 했어" 라고 말함.....A네 오빠는 아까 제가 위에서 말한 남자애고 A는 걔 동생인데, 제동생이랑 동갑이구 둘이 같은 유치원 다녀서 친구예요 쫌 당황했지만 침착하게 이야기 들어보니깐 어제 유치원 끝나고 동생이 A네집에 놀러갔는데 그 남자애가 제동생한테 쉬할때 앉아서만 쉬하냐고 서서는 안해봤냐고 오빠 하는거 보고 따라해보라면서 동생한테도 이제부터는 서서 쉬하라고 했다는데 아무한테도 말하지말고 비밀로 하라고 했다는 거.....이거 성희롱 맞죠??? 진짜 친동생같이 좋아핬던 애가 내동생한테 그런짓 했다는거에 너무 충격이구 화나고 소름돋았어요.....동생한테는 내가 화내거나 당황해하면 동생이 죄책감 같은거 들까봐 웃으면서 앞으로 쉬하는거 가족들 이외에는 아무한테도 보여주는거 아니라고 그리고 여자는 앉아서 쉬하는거라고 잘 말해주면서 놀아주면서 잠들었는데.....이거 어떻게 해야되요.....? 엄마한테 말해야될까요...? 아니면 제가 그냥 그 남자애 둘이서 만나서 잘 이야기 해보는거 나을까요?? 진짜 멘붕인데 어떻게 해야될지 잘 모르겠어요.....

" 눈이 간지러워도 이제 다시는 비비지 말자하면 가려워서 미치는 한이 있어도 비비는거 안해 내가 그런 통제력 하나는 좀 많이 좋아" ... 라는 남자친구의 말에 다른 의미로 기대가 되어버렸다. 씨이이이이익(***마귀)

누군가를 이성적으로 좋아한 기억이 없어요. 이제 막 20살이라서 그럴까요? 이성인 가수를 좋아해도 그냥 그 사람이 좋은거지 같이 사귀고 싶지도 않고... 성욕은 건강하다고 생각하고요 상상력도 나쁘지 않은 편인데 내가 누군가와 같이 데이트하는 장면은 상상이 잘 되는데도 누군가와 ***하는 장면이 잘 이미지 되지도 않아요. ***하는 꿈도 원치 않은 ***를 당하는 꿈이었고... 제 성지향성이나 정체성이 너무 혼란스러워요..... 진지하게...여자를 사겨도 괜찮을 것 같고! 남자를 사겨도 괜찮을 것 같고! (실제로 여자랑 사귀는 꿈도 꾸도 남자를 짝사랑하는 꿈도 꾸고는 했답니다. 둘 다 꿈에서 깨고 나서도 기분좋거나 애절한 기분을 느꼈어요..애절하다 못해 그게 꿈이라는 사실에 정신을 차리자마자 울었어요..) 인터넷에서 이것 저것 찾아봐도 잘 모르겠네요... 내 성정체성을 굳이 다른 단어들에 맞추지 않아도 된다고들 하지만...불안해요..

남자친구가 있어요 저는 20살이고 남자친구는 25살입니다 저한테 너무너무 잘 해주는 남자친구인데 저를 안고 있고 뽀뽀를 해줄때 마다 남자친구기 발기를 해요 모든 남자들은 그런건가요? 아니면 제 남자친구가 그런 생각을 하고 있는건가요?

중2 여학생입니다 왼쪽 가슴이 오른쪽 가슴과 조금 크기가 차이나는데....괜찮은..건가요..?

지금 ... 자고싶어 하고싶어 관심받고싶어 혼술하는데 외롭네 랜챗까지 손을 뻗고싶진 않다 아 ㅡ 답답하다 애정결핍이 온걸까 적어도 할때 만큼은 사랑받고있다는 느낌 받을 수 있지 않을까 라는건 착각이었어 돌이켜보니 그래 그래도 자고싶어 하고싶어 날 원해주는 사람이 있었으면

키스는 연인일때 하는거예요 아님 썸이나 사귀기전에 하는건가요?

키스는 어떻게하나요?

너를 많이 좋아하지만 너는 나를 그냥 친구로 보고있고 나는 너에게 좋아하는 마음을 가지고있지만 너는 친구라는 마음만이 존재할거고 그래서 포기할려하지만 그게 사람마음인데 내가 너에게 이런마음가지고있으면 너는 나를 싫어할까봐 괜스레 너를 조금 피해게된다 숨기고 감추고 나혼자 울고있고 하지만 너를 좋아해..

토끼가 싢다ㅠㅠ거복이가 되고싶다......

나만 성 취향이 특이한줄 알았다.. 여기와서 느끼는구낭 난 특이한게 아니라는걸 ㅠㅠ 다행이다..

관계를 몇번정도해야 여자도 기분좋음을 느낄수있나요? 사람마다 케이스바이케이스 겠지만..

*** 처음보고 잠깐 웃으면서 친해진 남자가 나중에 제바지까지 벗기고 저랑 ***를 끝까지 할뻔했어요. 콘돔까지 꺼내서 완전히는 말고 안에 넣었거든요. 잘 안들어가서.. 남자랑 키스도 했고요. 그만하라고해도 남자가 억지로 하려 했었는데.. 나중에 저 집에 오니까 지금 기분이 이상해요. 막 느끼하고 아래가 불편해요 어떻하죠? 씻긴 씻었는데 정말 불편해요...

마조 성향을 가지고있는 이제 막 성인인 여자입니다 제 성향을 알게된건 고등학생때 쯤이였고 제 성향에 대해서 조금 ***적이다 생각이 들기도 했지만 제 성향이 잘못이다라고 생각하지는 않습니다 글로 쓰는 건 부끄럽긴 하지만... 엉덩이를 만져주는 거나 스팽킹이나 결박같은 SM을 좋아하고 누군가가 저를 좋아해주고 사랑해줬으면 좋겠어요 그런데 요즘은 이런 생각이 자주 들고 욕구가 안풀려서 힘들어요 SNS나 카페 채팅앱 같은 곳에 가면 쉽게 누군가를 만날 수 있는 걸 알지만 그런 만남들이 누군지도 모르는 상대라 불안하고, 제가 원하는 방향대로 가지않을 수도 있다는 걸 아니깐 엄두도 못 낼 뿐더러 올바른 방법도 아니라고 생각이 듭니다 ***를 보고 ***를 하는 것 외에는 *** 경험도 없기때문에 실제로 해보는 건 아직 무서워요 어릴때 성에 대한 안좋은 경험도 있어서 남자에 대해 좋게 생각도 하지 않았어요 그런데 욕구가 커져서인지 입시때 학원에서 좋아하는 남자애 가 계속 생각이 나요 대학도 다른 곳으로 가서 이제는 얼굴도 못보는 사이인데 요즘에 또 걔 생각이 나서 그 남자애랑 하는 걸 상상하기도 하고 혼자 침대 위에서 끙끙대기도 합니다.. 그 애가 엉덩이를 만져주거나 스팽킹해주는 걸 상상하기도 하는데 나중에라도 그 애 얼굴 볼 생각하니 너무 창피하네요....... 걔 성격이 살가운 성격도 아니고 저한텐 아무 감정도 없는 것 같은데 저 혼자 이러고 있으니 너무 ***같아요 이젠 그 애를 육체적으로 보는지 그냥 정신적으로 좋아하는 건지 모르겠고 그 친구를 좋아하는 마음을 지나쳐서 육체적으로 하고 싶다라는 생각이 드는 건 잘못된 것 같아요 그 애가 제가 자길두고 그런 상상을 했다는 걸 알면 엄청 싫어할 거예요 자꾸 성에 대한 욕구는 커지는데 점점 ***만으로는 안되겠고 어떻게 해소를 해야할 지 모르겠습니다 조언 부탁드리고 도와주겠다면서 카톡이나 라인 아이디 남기는 건 바로 신고 먹일거예요

안녕하세요. 저는 중학교 3학년 여학생이며, 성소수자 입니다. 남성공포증이 있는 이유이기도 하겠지만, 여성이 더 편하고 좋아요. 친구들끼리 장난친다고 스킨십 할 때 우스갯소리로 "아 *** 레즈같아ㅋㅋㅋ;;" 라고 말하면 주위 친구들은 크게 웃으며 '에이, 설마~' 하는 눈으로 서로를 바라보죠. 그런 사소한 행동에 저는 상처를 받습니다. 성소수자들은 놀림감이 아니며 주목받아야 할 사람들도 아닙니다. 다르고 특별한 사람들이 아니라구요... 똑같이 사람을 사랑하는데 왜 그렇게 성소수자들을 차별하며 웃음거리로 만드는건지 정말 이해를 못하겠습니다. 오늘도 저는 좋아하는 여자애와 아무렇지 않게 이야기하며 제 마음을 감추고 있습니다. 좋아하는 마음을 들키면 제가 그 친구에게 혐오의 대상이 될까 두렵습니다. 사회적 약자에게 세상에 나올 환경이 필요합니다. 그런 사회를 만들기 위해 제가 할 수 있는 일이 없을까요? 작은 것 하나라도 괜찮아요. 제 선에서 할 수 있는 일을 하고 싶습니다:)

처음엔 몰랐어. 그게 ***인 줄 몰랐어. 9살이었으니 어떻게 알겠어. 그런 애를 갖고 노니까 좋았니? 난 지금 되려 미칠 것 같은데. 그 다음은 12살. ***육을 배울 나이지. 그래서 누가 내 옷 속에 손을 넣었다고 선생님께 말했어. 그러나 돌아오는 건 따뜻한 위로가 아닌 싸늘한 눈빛 몇 초. 이런 일들이 내 탓인 줄 알고 숨기며 살다 친구를 통해 알았어. 그건 내 잘못이 아니란 걸. 왜 그런 눈빛으로 봤어? 당신도 아이 있잖아. 당신 엄마잖아. 이제서야 알겠어. 이 사회는 나랑 맞지 않아. 근데 그거 아니? 누가 날 만졌던 그 때 지나가던 사람도 있었단 걸. 그 사람도 똑같아. 나쁜 사람. 당신들 덕분에 난 대인기피증과 더불어 그토록 좋아하던 스킨쉽도 기피하게 됐어. 그 다음엔 18살이었지. 누가 말하더라. 사람은 사람으로 잊는다고. 그래서 다가오는 사람 막지 않았어. 솔직히 무뎌지기라도 하면 좋겠다는 심정으로 그랬던 것 같아. 어깨를 툭 치는 손길에도 소름돋고 아찔해지는 건 더는 싫었으니 말이야. 그래서 그 사람도 막지 않았어. 좋지 못 한 의도를 갖고 다가온 걸 몰랐으니까. 그냥 제발 벗어나자는 심정이었으니까. 이런 일이 있고 친구들과 선생님이 알아버렸어. 신고를 했고 나는 진술하고 확인하고 검사하는 걸 반복했지. 진술할 때 그러더라. 장애인도 너보단 잘 말한다고. 그것도 경찰이. 이거 의심과 동시에 장애인에 대한 편견도 섞인 말이란 걸 그 경찰은 알고 있으려나? 아무튼 한 달에 한 번씩 확인하고 재진술하고. 미칠 것 같았어. 부모님까지 알았으니 죽고만싶었지. 제발 과정까지는 몰랐으면 좋겠어. 좀 더러웠거든. 결국엔 신고한 걸 취소했어. 계속 말하니까 기억에 남고 무엇보다 결정적인 증거도 없으니 힘들 뿐더러 날 보는 눈빛도 견딜 수가 없었거든. 여기서 끔찍한 건 뭔 줄 아니? 제 2의 가해자들이야. '솔직히 너도 즐겼으면서.', '도망치지 그랬어.' 두 손목을 겨우 한 손으로 결박하는 데 어떻게 도망쳐. 내가 즐겼다면 지금껏 고통에 몸부림 치겠니? 솔직히 그런 생각 하는 사람들 *** 가해자들에게 던져주고 싶지만 얼마나 아플 지 아니까 생각으로만 멈출게. 마지막은 작년 이 맘때쯤이야. 처음으로 알바를 시작한 20살이었지. 나는 이게 제발 마지막이길 바라. 안그러면 정말 망가질 것 같으니까. 두 명이었어. 나이도 먹은 사람들이. 나보고 친동생 같다며. 친동생한테 그런 짓을 하니? 사람을 믿은 게 잘못이지. 가족이라도 남자의 성욕은 믿으면 안되는 거였는데. 이걸 왜 지금 안걸까? 어제 버스에서 내 엉덩이 만진 남자분도 솔직히 짜증나. 근데 더 짜증나는 건 이젠 이정도는 아무렇지 않다고 생각이 드는 거. 그게 가장 짜증나. 나는 말이야, 행복은 바라지 않을게. 근데 이만큼이면 충분하잖아. 이정도면 많이 밟혔잖아. 사회에도 남자한테도 법에도. 그만하고싶어. 이제 그만 아프고싶어.

20대후반의 남자입니다. 예전여친과의 관계를계기로 sm플레이에 눈을뜨고 익숙해져버려서 연애를하고 관계를해도 평범한형식의 관계에는 만족이 안되네요...물론 관계시엔 정말좋았던것처럼 말을하지만 하고나서 죄책감이듭니다...평범한관계로도 만족하고싶은데 고칠수있을까요...나중에 평범한관계를 못할까봐 걱정이 이만저만이 아니네요

피임실패로 사후피임약을 먹게되었어요. 그런데 먹고 나서 허리랑 골반이 너무아프고 6일쯤 되었는데 오늘 갑자기 피가 나와요 딱 팬티라이너 써도 될 양 정도...? 임신아니겠죠? 착상혈일까봐 너무 겁나요 성에대해 잘 아시는 분들 제발 알려주세요 임신 아니라고 해주세요 ...

걸그룹도 많은사람이 ***할까요? 아니면 걸그룹은 거의 안할까요? 갑작히 쓸대없이 궁금서요

작년고2때부터서로좋아하는데 공부때문에 아직까지 고백을안하고있는 남자인데요 그애가 점점더 좋아지면서 언젠가부터 볼때마다.... 그.... 서요 이거 정상인가요?