이번 겨울 방학에 캠프를 다녀왔는데요. 그 캠프 수업은 정말 좋고 거기서 만난 친구들도 다 좋았어요. 그런데 캠프 담당자 선생님이 점 이상한 거에요. 저한테만 이쁘다 그러고 제가 속이 안 좋다고 했더니 자기가 배를 만져보겠다는 거에요. 여자 선생님도 아니고 남자 선생님이 만진다고 하니까 싫다고 소리를 지르니까 엄청 당황하더라고요.. 그리고 숙소에서는 남자 선생님들이 잔소리만 하지 여자애들 자는 방에는 안 들어오시는데 이 선생님은 완전 얇은 내복을 입고 노크도 안 하고 방 문을 막 여는 거에요. 그런게 한두 번이 아니고요. 언제는 제가 샤워를 하고 나왔는데 마침 그 선생님이 우리 방 문 앞에서 휴대폰을 들고 앉아있는 거에요. 다른 여자애들이 나가세요 하고 있는데 안 나가고 막 저보고 샤워하니까 더 예뻐 보인다고 다른 애들한테.비켜보라고 하면서 제 사진을 찍겠다는 거에요. 그래서 저는 당장 가라고 하면서 얼른 숨었죠. 진짜 ***놈 같았어요. 그 다음에는 수업이 노트북으로 작업을 하는 거였는데 제 작업이 잘 안 되는 부분이 있었어요. 중간에 오류가 생겼거든요. 그런데 갑자기 이 선생님이 뒤에서 제 볼을 막 잡아 당기면서 웃는 거에요. 너무 기분이 나빠서 뒤를 탁 쳤어요. 그랬더니 자기가 그 오류를 수정해주겠대요. 선생님이니까 어쩔 수 없이 맡겼죠. 다른 남자 선생님들은 혹시라도 오해가 생길까봐 여자애들 작업을 봐주실 때 일부러 뻣뻣한 자세로 최대한 멀리 떨어져서 봐주셨거든요. 그리고 그게 누가 봐도 바람직한 일이고요. 그런데 이 선생님은 그냥 남자애들 대하듯이 편한 자세로 은근슬쩍 제 쪽으로 몸을 들이미는 거에요. 그래서 저는 바로 몸을 뒤로 뺐죠. 이거 성희롱 아닌가 하는 생각이 들더라고요. 그리고 새삼 엄마가 너무 보고 싶었어요. 캠프 끝나고 바로 엄마랑 아빠한테 얘기했더니 두 분 다 그거 성희롱 맞다면서 화가 머리 끝까지 나셔서 당장 그 캠프 가서 화를 냈어요. 그랬더니 그 선생님은 자기는 그런 적이 전혀 없다면서, 다 제가 말 지어낸 것처럼 몰고 갔대요. 저는 엄마아빠가 화낼동안 머리가 아파서 화장실 가있었고요. 너무 억울하고 황당하고 그 선생님에 대해서는 분노가 치밀어 오르네요. 그래도 저도 제 나름대로 평소 배웠던 대로 거절하고 제 의사를 표현한 것 같아 다행이라는 생각이 들어요. 이거 누가 봐도 그 선생님이 잘못한 거고 성희롱 당한 거 맞죠?

제가 고1남자인데요. 집에있을때 가끔 야한상상을 할때가 있거든요. 저는 가끔가다 tv에 나오는 배우 남녀노소 구분없이 그곳을 상상할때가 있거든요.물론 여자와 관련된 야한 상상으로 인해 제 그곳이 발기가 될때가 있지만 그반대로 가끔가다 남자 그곳이 발기된 상상을 하므로써 제 그곳이 발기가 될때도 있거든요. 그...뭐라해야될까 남자 그곳을 상상할때마다 가끔 ***에보면 여자가 남자 그곳을 핥을...때에 그곳이 촉촉한.. 느낌이 오는거 같으면서 발기가 되는거 같거든요. 일단 지금도 저는 여자에게는 성욕이 있지만 남자에게는 성욕이 없구여 ㅈㅇ할때도 여자ㅇㄷ을 보고 합니다. 그리고 지금도 제가 좋아하는 여자가 있기도 합니다. 제 글을 읽었을때 저는 정말 동성***(게이) 인건가요? 단순히 "너는 양성***인거같다"라고 하지 마시고 구체적인 답변 해주셨으면 합니다. 부탁드려요

남자들은 여자와 누워만 있어도 발기가 되나요? 그게 자신의 의지와는 관련없는건가요 ?? 아무감정이 없는 여자와 함께 있어도 발기가 될 수 있는건지.. 또, 발기가 되면 못참을만큼 하고싶나요?

제가 아는애의 권유로 처음 어제 ***을 봤는데요.. 인상이 찌푸려지긴 했는데 계속 생각나고 보고싶어요....ㅜ

전 중2여학생입니다 근데 ***도 가끔보고 ***는 일주일에 5번이상은 하는거같아요.... 제 친구들은 안하고 안보는거 같은데..저마뉴ㅜㅠ 저 이상한건가요..

저는 올해 19살이구요. 6살연상인 남자친구와 교제한지 1년지나고 500일을 바라보고있습니다. 남자친구가 학교 졸업하고 취직해서 서울에 있지만 일때문에 쉬는날 빼고는 만나지도 못하고 연락도 일하는 도중에는 힘들어서 남자친구가 일하는 동안은 혼자서 독서실에 있어요. 제가 외로움을 잘 타는 성격이라서 남자친구가 아니라도 지속적으로 연락을 주고받는 사람이 없으면 불안정한 상태가 되서 조울증이오는것같아요. 그래서 작년 12월부터 익명으로 하는 채팅어플을 통해서 친구를 만나왔는데 아무래도 어플에서는 남자인 사람들에게만 채팅이오더라구요. 그중에서 대화하다가 괜찮은 사람이다 싶은 사람과는 카톡이랑 번호를 주고받아서 지금까지도 연락을 이어오고있어요. 당연히 남자친구에게는 비밀로요. 카톡으로 연락을 이어온 사람들은 다 한번씩 만났었는데 대부분 친구보다는 섹파를 만나고 싶어서 만나자고 한거같았어요. 남자친구와 첫 경험 해보고 그 이후에도 관계는 계속 가져왔었던지라 다른 사람들의 관계요구에도 놀라지도 않고 거절할 생각도 못했던것같아요. 그렇게 여태까지 세사람정도 만나왔는데, 지금으로 부터 딱 2주 하고도 하루 전에 일이 발생했어요. 그 채팅통해서 처음 만난 사람이었는데 역시 그사람과도 관계를 가졌어요. 콘돔끼고 관계를 했는데 한지 10분정도 되었을때 그 사람이 말도없이 사정했다고 해서 빼고 보니 콘돔이 터져있었어요. 참고로 남자친구랑 할때도 피임은 꼭하고 콘돔없으면 안하고 콘돔 낀 상태여도 질내 사정은 한번도 하지않아서 임신걱정은 없었어요. 근데 말도없이 그사람이 콘돔 터진지도 모르고 질내사정한 바람에 일이 커졌어요. 다행히 근처에 수소문해서 관계한지 3시간도 안되서 병원에서 처방받고 사후피임약을 바로 복용하긴했는데 2주가 지난 지금까지도 불안해서 발뻗고 편하게 못자요. 생리하려면 1주일도 더 남은데다가 약의 부작용으로 생리가 불규칙해지거나 스트레스로 생리주기가 늦춰질수도있다고해서 무작정기다리기는 힘들어서 오늘 임신테스트기 사다가 내일 아침에 확인해보려고합니다.. 떨려요

마이보라 같은 피임약 먹는 분 계신가요? 남친이 콘돔은 임신확률이 있지만, 피임약 경우 없으니깐 제가 피임약 먹으면서 관계를 하고 있습니다. 맨 첨에는 거부감 느꼇지만, 그래도 남친이 한달마다 약 사주고 시간대 맞춰서 알림 줘서 잘 챙겨주는 것 같아서 아무렇진 않아요. 다만, 피임약이 정말 몸에 안좋을까봐 걱정이되요. 남친 말로는 사후 피임약이 몸에 안좋고 이건 괜찬다고 하더라구요. 제가 너무 걱정하니깐 직접 약국에 같이 가서 약사한테 물어보기도 했어요. 진짜 약 괜찬나요? 몸에 아무런 이상이 없으면 계속 먹을 의향이 있지만, 걱정되는 부분이라.. 그래서 두 세달 먹고 한달 쉬고, 쉴 동안에는 콘돔으로 관계를 갖고 있어요.

남자들은 그.. 마지막에 사정할때만 *** 느낀다는게 정말인가요? 그러면 다른 여자들이랑 하는 거랑 사랑하는 여자랑 하면 뭐가 다른가요?

전 20대 중반 남자로 아직 경험이 없습니다. 단 한번도 연애를 해***도 않았구요. 안그래도 강한 성욕을 ㅈㅇ하며 달래고 있는데 몇달 전부터 성욕이 너무 강해져서 돈주고라도 하고 싶은마음입니다. 연애를 안하고 싶은건 아닌데 십여년간 마음에 있던 첫사랑이 다른 남자와 사귀는걸 알게되고 나서 부턴 감정이 안느껴지는것 같아요. 연애세포라는게 없는것처럼 느껴져요 ㅠㅠ 사랑하는 사람이랑 하고 싶은 마음이 큰데 남들은 다 관계가지고 전부는 아니지만 대부분은 남자들은 돈주고 하는걸 아무렇지도 않게 하고 다니는 그런 모습을 보니 저도 그렇게 해야하나 싶기도 합니다. 관계가 하고 싶은 마음에 누군가를 만나는 것도 그 사람한테 굉장히 못할짓인거 같고 돈주고 하는것도 돈을 주고 한다는거 자체가 불법이고 상품마냥 사고 파는것 같고 남들이 한다고 해서 똑같이 따라 할 생각 하니까 왠지 자존심도 상하는데 ㅅㅅ자체가 하고 싶은 마음은 굴뚝같은 제가 어떻게 해야 할까요? 누군가를 다시 사랑하게 될때까지 기다려야 할까요? 아니면 방식은 마음에 들진 않지만 돈을 주고라도 성욕을 해결해야 할까요?

애널 즐기는 분 있나요? 왜 전 정상행위보다 그게 더 땡기는걸까요.. 참고로 전 남자입니다..

안녕하세요. 올해로 19살이 된 소녀입니다. 현재 유학중이에요. 저에겐 유학을 떠나오기 전부터 교재해왔던 친구가 있어요. 서로가 서로에게서 굉장히 큰 부분이라 한없이 사랑했네요. 어린나이에 무슨 사랑이냐 하신다면 드릴말씀 없다만, 일이 새벽 1시가 다되가서 끝나도 저를 보려고 기차를 타고 택시를타고 단 5분 10분이지만 창문사이로 마주보고 그랬네요. 얘기하려면 이야기가 길어져 현재 저의 고민만 말을 하자면, 임신을 했습니다. 3주정도 된것같아요. 제가 생활하고 있는 이곳은 낙태가 합법인 곳이라 마음만 먹는다면 약물로 혼자 처리할수있어요. 저만 보고 살아가시는 저희어머니 직업상 어머니의 권위를 제가 무너뜨리게 되는건데... 제가 벌인 일을 다른 생명이 책임지게 하는것 또한 아니라고 생각하거든요. 남자친구가 조카를 키우듯이 해서 아기를 잘돌보긴합니다. 자기가 돈을 더 악착같이 벌고 아기도 돌본다고 나쁜생각은 하지말아달라고 하는데, 그냥 말처럼 쉽게 결정할 수 있는 문제가 아니라서 이렇게 글 올려봅니다... 아이의 환경도 중요하기에 지금 학업을 중단하고 돌아가더라도 교육 받는것을 포기하진 못하겠습니다. 어머니의 교양도 지혜로움도 아이에겐 엄청난 영향을 끼친다고 생각합니다. 결혼식도 해보고 웨딩드레스도 입어보고 남들에게 축하받으며 출산하고 그런게 꿈이였지만 현재상황으론 모두에게 손가락질 받으며 눈치보며 그렇게 지내야할겁니다. 어떤 선택을 해야할까요...? 두서없이 작성한 글이지만 읽어주심에 감사드립니다.

친구가 섹파가있어요 그래요 그건 뭐 개인 사생활이니까 저는 뭐 상관안하겠는데 그 섹파는 여자친구가 있구 제 친구도 남자친구가 있었어요.. 그 섹파의 여자친구랑 제친구의 남자친구는 섹파가있는지를 전혀 모르죠 숨기니까요;; 저는 그건 진짜 아닌거 같아요 그 상대방들이 너무 불쌍하더라구요 ㅜ 또 친구는 농담이라고 혹시 아냐고 나중에 너 남친도 섹파가 있을줄 이렇게 해서 진짜 정이 뚝 떨어졌달까요ㅜㅜ 뭐눈엔 뭐만보인다고ㅜㅜ 근데 사실 확인할 방법이 없긴하잖아요 그저 전적으로 자신의 사람을 믿을뿐인데ㅜ 이런 멘붕적인 일 있으신가요?

전 이제 17살이 되는 여학생입니다 저는 오빠와 어릴적 ***를 맺었습니다 ***이라고 말할수는 없는게... 어찌보면 그렇게 말할수는 없는게 저도 동의를 했어요 아무것도 몰랐으니까, 전 거의 7년이 지난 지금도 그때의 기억이 생생하게 납니다 어느날 오빠가 저를 부르더니 컴퓨터를 가르키며 이걸 보라고했어요 저는 아무 의심없이 봤는데 지금와서 보니까 그게 소위 말하던 ***이더라고요 전 그때 ***이란 단어 자체도 몰랐습니다 진짜 아무생각없이 보고있었어요 아이가 남녀가 손잡고 자면 생기는줄 알았던 나이였어요 영상속 남녀가 무슨행위를하는지 빨개벗고 있어도 그게 제가했을때 안좋은짓이라는, 이상하고 하면안되는거라고는 생각도 못했었어요 정말. 그저 어른들이 나와서 하는놀이처럼만 보였고, 가족인 오빠가 저거 한번해볼래? 라고 했을땐 오빠를 믿었죠. 옷을벗으라고 해서 벗었습니다. 나쁜일인지, 못할짓인지 정말모르고 오빠말만들었습니다 오빠도 옷을벗더니 자기걸 무작정 제 ***에 쑤셔넣었어요 아프지만 참을만했고, 오빠가 조심스럽게 하자고 한일이고 다정한적은 처음이여서 꾹 참고 있었습니다 그렇게 그 일은 끝났고, 오빤 그뒤로 제 몸을 계속 찾았어요 다음날엔 자기걸 넣는곳이 여기가 아니라고 ***에 넣는게 아니라 그 위쪽 에 넣는거라고 하더라고요. 그래서 오빠는 넣고 영상에서처럼 앞뒤로 마구 흔들었습니다. 아무느낌도 나지않았어요. 오빠가 제가 아무소리도 안내자 아무느낌도 안나냐고 묻더라고요 저는 솔직하게 답했습니다. 오빠는 이상하다면서 그짓을 계속했고요 그다음부터는 잘기억이안나요. 수없이 했으니까. 관람차에서도 오빠는 자기것을 만지라고 했고, 하루는 오빠가 매일 끝나고나면 이일은 엄마아빠에게 말하지말라고했는데 제가 대답을 안해서 오빠가 운적도 있었고요. 게임중에도 오빠가 만지고 빨래서 그대로하고. 이제보면 어쩌면 그때전 정말 ***같았어요 나중엔 저도 원했고 싫지만 오빠것을 만져줬고 ***에서 나오는 멘트마져 오빠에게 배워서 막 내뱉고., 그래도 주변사람들은 아무도 몰랐습니다. 그리고 4학년이 된뒤에 알게됬어요 안좋은짓이라는걸, 그때서야 정신차렸어요 그래서 오빠가 여느때처럼 오늘은 너가지고 좀 놀고, 이런멘트를 하는데 전 거절했습니다. 오빠는 왜그러냐고 후회안할거냐고 갑자기 왜그러냐 그랬지만 전 끝까지 거절했어요 이제 안좋은거란걸 아니까, 위험한것도 그 이후로 오빠와 저와의 ***는 없었습니다. 오빠가 다시 다가오진 않았어요 다행이죠. 부모님에게도 알리지못했어요. 10살땐 오빠가 알리는걸 막았어도 11살이되니 스스로 알게되더라고요 말하면 안될걸. 말하면 오빠가 엄청나게 혼날거란것, 부모님이 엄청난 충격을 받을거라는거. 결국 전 지금까지 안말했습니다 이제와서 보면 그때 제가 거절한게 얼마나 잘한일인지 새삼 계속 느껴요 안그랬으면 오빠가 성인이된 지금도 어떤관계엿을지.. 상상하기도 싫ㅇ습니다 근데 지금 오빠가 돈독한 친구가 생길때마다, 되려겁이나요 혹시 우리의 과거를 말할까봐. 제가 잘못한건 아니지만 두려워요. 오빠가 성인이됬으니까 술을 마시고 필름이 끊겨서 전얘기를 다 하면 어떡하지 하며 매일 두려움에 떨고있어요. 혹시나 오빠가 입을열까봐, 오빠가 친구들 만나러가면 그때부터 제 고통, 두려움은 시작이에요 우울증세도 심해지고있어요 또 얻은게 한가지 더있어요. 전 오빠와 ***를 끊은뒤부터 지금까지 쭉 ***를 했어요 정리하자면 정말 하기싫습니다 너무.. 근데 자꾸 하게되요 자꾸 생각나고... 오빠와 ***를 끊은이후 제 스스로 ***를 했다는건 저도 그때 좋아하고 즐겼다는거니까 그생각만하면 너무 자괴감이 들어요. ***도 끊고 싶고 그때 오빠가 그한마디만 안했어도 저거해볼래에 제가 하겠다고 만 안했어도 이 모든일은 없었을텐데 너무 속상합니다 요즘 너무 우울해요 방학이라 그런지 생각도 많아지고... 오빠는 여자친구도 잘만나고 잘살아요. 아직도 제 초등학교 어린시절을 생각하라하면 이 일 밖에 생각이안납니다. 너무 후회되고 무섭고 괴로워요.. 제가 어떡하면 좋을까요.. 부모님께 밝히란 말은 하지말아주세요. 제발.. 지난일이기도하지만 제가 괴롭기도 하지만 부모님을 실망시켜드리고 싶진않아요 오빠도 제가 이런걸 모릅니다. 앞에서 항상 좋은모습만 보였으니까요. 제가 아직도 이러고있는줄. 괴로워하고있는줄 모르거에요... 도와주세요 너무 힘들어요

휴 성욕이 자제가잘안되요.. 머리로는 하지말아야하지하면서도 몸은 이미 관계를 맺고 잇고 어떻게해야 조절이될까요...?????

생리통이 너무 심해요 ㅠㅠ 이제 스물인데 ㅋㅋㅋ 슬퍼 ㅠㅠ

잘때아빠가 몸을 만지는거같아요 잘때는 모르는데 일어나면 느낌도 이상하고 제방이추워서 다른데에서 자는데 제방에서 잘때 한번은 문을잠그고 잤는데 그때는 일어났을 때 이상한 느낌은 안들었는데 한번은 문을잠그고 잤는데도 느낌이 이상해서 누가만지는게 아닌가?했는데 방문 잠금장치는 돌려져있는데 방문에 완벽히 안닫혀있었어요ㄷㄷ 아 진짜 미치겠어요ㅠㅠㅜ 아빠한테 은근히 물어봐도 전에는 엄청화만냈는데 요즘엔 아빠가 뭘했는데?이런식으로 물어보니까 그걸 직접적으로 내 몸 만졌냐고는 못하겠고 물어본다고 말하는거도 이상하고 엄마한테 은근히 티내자니 *** 취급당하고 제발 도와주세요ㅠㅠㅠ 확인할방법이 없을까요?

여자친구가 있는 애가 저한테 섹파권유를 했어요 이건 무슨 뜻이에요?

나는 올해 중2가된다. 4학년때 부터 ***을 보고 모르는 사람한테 사진보여주고 그러다가 5학년 되서 ***라는 거를 알게 되었고 거의 매일 ***를 했다. 수도꼭지에서 나와는 물을 내 성감대에 떨어지게 나두고 ***를 했다. 6학년때 꺼지 이방법으로 할때마다 신음소리를 참고했다. 하지만 중1이 되서 더 심해졌다. 4학년때 하던 노출을 랜덤챗팅이라는 곳에 들어가서 노출을 하고 상대방이 ***는것을 하는것을 즐겼다. 아직도 그러고 있다. 하지만 그짓을 하고 나면 후회가 된다. 나는 한만디로 ***중독 , 노출중도 이다. 그리고 또 이제는 딱풀같은 물건을 넣어서 ***를 하기도하고 집이 비게되면 누가 들어오게 되면 바로 들키는 거실에서 ***을 틀고 ***를 한다.. 그리고 ***를할때 하는자세도 해보면서 씻고그런다 진짜이제 중독이다 싶을 정도로 심각하고 하면 죄책감이 느껴진다.. 내가 왜 이 지경이 된걸까 라는 생각이들기도 한다. 이제 참아야지 라고 생각해도 참는게 하루고 그 다음날에 또 하게된데 최근에는 나한테도 오빠가 있었으면 좋겠다 라는 생각이든다 이유는 단 하나. 내가 *** 하는거를 들켜서 오빠랑 관계를하고싶기 때문이다. 친오빠는 없지만 사촌오빠가 많아서 방학식에 할아***께서 돌아가셔서 장례식장에 가서 거기서 잘때 억지로 노출을 했다. 속바지 같이 완전 타이트하고 짧은반바지에 나시티를 입고 잤다. 그레서 인지 사촌오빠들이 나를 힐끔힐끔 쳐다봤다. 그때는 좋았는데 지금생각해보면 죄책감이 든다.. 진짜 힘들다. 내가 왜그러는지..궁금하다.

피스팅을 하고 싶어요.. 그런 사람 찾는다 말도 못하겠고 영상에 대한 판타지일 수도 있지만.. 내 손을 넣는다면 정말 기분 좋을거 같아서요.. 제가 이상한거겠죠?

혹시 잘때 누군가 여자 중요부위를 만지면 느껴지나요? 왜자꾸 누가 절 만질꺼라는 생각이 드는지 모르겠어요ㅠㅠ 아침에자고 일어나면 그곳 느낌도이상하고