불안하고 또 후회스럽고 복잡한 감정이에요 답답하고 외로운마음을 그냥 영화보는걸로 달래고있어요 제기준으로 정한 순결함을 제 절박한 외로움때문에 망쳐버려서 제가 너무 더럽네요 저는 그냥순결주의자에요 그렇다고 종교가있는건 아니고요 그냥 그래요 그리고 저는 저를 너무 아끼는데 반대로 그당시 저는 제가너무 혐오스러웠습니다 그래서 돌이킬수없는짓을했어요. ***는안했지만 랜덤채팅에서 몇장의신체사진(가슴만)을 여러다수한테 보냈어요. 그게 돌***니겠죠 하하 그때는 그렇게 사진을 보내면 나를 너무 사랑해주는거같아서 좋았어요 부모님도 날그렇게 안사랑해주는데 그사람들이 나만봐주고 내칭찬을 해주는거같아서 좋았어요. 시간이지나고 그 기쁨은 후회가되었고 저는 숨을그만쉬고싶었어요. 하지만 어떤 계기로 마음을 바꿔먹고 살려고 노력중인데 아직도 너무힘들어요 시간을 돌려서 그때로 돌아가 그런짓을 안하고싶어요. 사회적으로 욕먹을짓이고 불안해서 답답하고 우울해요. 죽기싫지만 생각할수록 답이안나와서 안좋은 담배나 술같은거만 생각나요 전 아직 미성년잔데 말이죠. 제가 여자기때문에 더 그런거같아요. 하지만 후회할짓은 더이상말자 하고 다른일에 집중하는데 답이없네요 그래도 내가 살면서 나스스로에게 당당하게살아왔는데 남앞에 부끄러울짓은 하지않았다고 자부했는데 그냥 자해나 할걸 그랬어요 그럼 내가말안하면 아무도모르잖아요. 사진이 돌***닐생각하니 미칠거같아요 불안함은 더큰불안함이 되어서 저를 옥죄여요 저는 저를 통제할수있다고 믿어왔는데 그런짓을해서 내가 더럽혀졌다고 생각하니 제인생은 끝난거같습니다 저는완벽주의자인거를 제가알아요 그래서 더 자괴감이들고 절망적으로 살고있어요 전 어떻게해야하죠 욕하지는 말아주세요.. 저도 제가 잘못한거압니다. 울고싶어요 정말 그리고 저는 곧 성인되는 19살이라서 시간이많습니다 그래서ㅠ영화를보고있는거예요.. 또 이런일을 하고나니 완벽해지자는 성향이 더욱더 강해져서 어떻게 해야할지모르겠습니다. 남자친구사귈생각은 아예안들고요 ***같은거 생각들면 제가너무 더러운거같습니다 그리고 뉴스에서보는 성범죄자 *** *** 이런거보면 혼란스럽습니다. 제가 뭔가 도덕적으로 문란한행동을 한거같고 죄를지은거같아요 저도 그런짓을한거같아요. 그런뉴스볼때마다. 그래서 불안합니다. 그리고 계속해서 실망해요.저스스로를. 종래에는 성윤리도 이게맞는지 저게맞는지 헷갈리게 되었습니다. 제가 원래도 자책감과 자기혐오 수치심을 많이 느꼈는데 요즘 더더욱그래요. 어떻게 하루를 보내는지 저도 잘모르겠습니다. 평생 연애할생각도안드네요 살아도되는건가요 저는.. 알려주세요 그리고 제가 어느부분까지 잘못한거고 제가 지켜야할.성윤리에대해서 잘좀 알려주세요 하루하루 어떤행동을 해야할지 혼란스럽습니다.

예쁜 발을 보면 이상하게 쳐다봅니다. 페티쉬라고들 하는데 이걸 이해해주는 사람은 많지가 않더라구요 이 성향을 굳이 말을 해야하나 아니면 말하지않고 그냥 그렇게 지내야하나 성향을 가지고있는 사람이라면 이런고민을 하지 않을까 싶네요.

썸일때 진도어디까지 갈수있다고생각하세요?

***라는 건 서로 사랑하는 사람들이 하는 행위잖아요? 근데 왜 서로 좋아하지도 않은데 즐기자면서 하는 사람들이 있잖아요? 그건 맞는 건가요?

참고로 키는 165에 몸무게는 41입니다......

여자만 봐주세여.....제가 16인데여............글쎄 제가 가슴이.... E컵이예요.... 여자애들도"너 가슴 크다"하면서 처다보고 남자애들도 빤히 처다봐요...... 그리고 친한 친구들은 화장실에서 옷 벗으라고 하고 막 만져요.... 제가 친한 친구들은 그나마 괜찮은데....다른애들은 좀... 그래요..... 저랑 상담좀......해주세요.......

제가 스트레스를 많이 받으면... 자면서 성기에 손을 대고 ***를 시도하고 이내 사정까지가요... 약간 의식이있고 제가 하는것 같은데.... 제가 강박적으로 ***를 했어요 오랫동안 한 10년되었겠죠.첫시작 따지면....그래서 최근에 정말 힘들게 끊으려고 시도하몀서 의도적으로 깨어있을 때는 안하거든요.. 자면서는 근데..통제가잘 안되니까... 인터넷에 찾아보니까.. 섹솜니아 라는 말로 수면중에 ***하는 사람도있다고하고... 스트레스받을 때 습관적으로 ***행위한 습관이 무의식적으로 박힌 것 같아요 . 수치심이 심해요 ..하고나면.... 그게 문제예요 ..무기력하고 내가 이제까지 끊으려고 의식적으로 노력해봤자 이렇게 해버리면 다 필요없는것같고 조언 부탁드려요 .. 다른

생리를 8일째..ㅜㅜ 몇일있음 배란일.. 콘돔없이 ***를 즐기고싶은데ㅜㅜ 임신 부담때문에 ***는 일이 되어버린것같다 둘째 계획 끝나고 출산하면 꼭 정관수술하라고해야지ㅡㅡㅜㅜ

첫 경험이라는거... 되게 아무 생각 없게 느꼈었는데... 막 원나잇같은것도 하고싶으면 하는거지!! 이렇게 생각하면서도 괜히 내 처음은 사랑하는 사람이랑.. 만약 나중에 사귈 남자가 날 헤프게 보면 어쩌지? 이런식으로 고민하는거.. 많이 한심한가?

여잔데 성욕이 너무많아서 미칠것같아요 자꾸 야한생각이 나고 하고싶어요 오늘따라 더그렇네요... 여자들은 보통 안그러던데 저는 왜 이럴까요...ㅠ휴 괜히 괴로워서 글 써 봅니다..

생리 오늘 딱 7일 되는 날인데 갈생냉? 갈색냉에다가 약간 피 섞인게 나와요 무슨 병이라도 있는 건지.. 나만 이런 건가요?

혼후관계주의자라 연애가 꺼려지네요 정확히는 연애는 하고 싶은데 상대방한테 폐가 될것같아서 피하는게 낫겠다 싶어요 제가 약간 ***적 성향이 있는게(성적인것 말고요) 뭔가 저 자신을 구속 하는 걸 좋아하고 절제하는데서 성취감을 느끼거든요 또 가장 맛있는 음식은 남겼다 아껴서 마지막에 먹는것 처럼.. 왜 성적인 건 인간이 느낄 수 있는 쾌락 중에 가장 극적인 부분이 아닐까 싶어서 결혼 전까진 아껴놓는다 해야하나 하여튼 안하다 결혼 후에나 겪고 싶다는 마음도 있고 ***를 한다는건 내 모든것을 상대방에게 오픈한다는 느낌인데 언제 헤어질지 모르는 사람한테 저의 모든 부분을 드러내고 싶지 않아여 이건 어디까지나 제 생각일 뿐이고 저에게나 이런 잣대를 들이미는거지 사실 남은 결혼전 관계를 하던 안하던 관심도 없거든요 옳고 그른 것 없는 본인 가치관문제니까 그런데 만약 제 연애 상대라면 문제가 달라 지는거잖아여 나는 ***를 절대로 하고 싶지 않은데 상대방은 연애하는데 있어서 ***가 필수 적인 사람이면 어떡하나 싶어요 주변 얘기 들어보면 대다수가 그런 사람들인것같아서 괜히 사귀다 이 문제로 다투고 헤어지게 될텐데..

제가 ***을 마늬보고 ***를 마늬해서 긍가 발가 잘 안돼요 연애경험이 적어 좋아하는사람에게 어찌해야 고민하는데 밤일생각에 더 걱정 ㅡㅡ ***를 안하면 돼지 안냐 그러실수 있는데 담배 끊는것보단 낫지만 그만큼 어렵네요 ㅠㅠ 어쪄죠

야한여성분이 좋네요

저는 19 여학생입니다 자꾸 야한생각만 하게되고 야한생각을 하게 되면 흥분되어 팬티에 오줌을 찔끔 찔끔 싸게 됩니다 어떡해 해야될까요...ㅠㅠ?

왜 생리를 안하지... 너무 불안하네요. 한달이 넘어서 두달이 다되가는데 증상만 보이고 계속 생리는 안해요 가슴이 너무 아프네요ㅠ 가슴통증은 생리때만 이런데 생리를 안하니까 이상하네요... 불안...ㅠㅠㅠ

여기도 sm 이라는 걸 즐기시는 성소수자 분들이 계시겠지요? 차별받고 남들에게 이상해보일수도 있지만 우리도 같은 사람입니다 이해해주세요

남친....한테 때려달라고해도 될려나요... 예전에 뺨맞고 혼나고 복종하는 거 한적있는데 정말자극적이잖아요.. 가끔생각나요 궁디맞는거 너무 흥분됬었어요 한번뿐이었어서 잘모르겠긴한데.. 남친이랑은 물리적으론 잘맞는데.. 전희쪽이나 흥분도는 자꾸예전생각나여어아우ㅜ 가끔되게야한생각 많이하는날오는뎅 남친한테는 야한얘기 못하겟엉여유ㅠ 지금까지만난사람중에 가장 건전해보이는 사람인뎅.. 이런느낌도좋은데 더러워지면못돌아가잔아요.. 평소에***같은거시름.. 이상하다고생각하면 어떻게해여ㅠㅠ

하룻밤의 불장난은 그저 의미 없는 행위 왜 교감없는 육체의 쾌락만을 찾는 사람들이 많은 걸까요?

남들과는 조금 다른 성적 취향.. 그러나 들어내긴 쉽지 않다 누군가 날 이해해 줄 수 있겠지?