남성적 입장에서 여성에 대한 공격적인 표현이 사용됩니다. 개인적인 경험이기에 일반화 될 수 없고 보기 불편할 수 있습니다. . . . . . . . -------------------------------------------------------------------------- 넌 ***를 무기나 방패처럼 사용했지. 결국 내 욕구에 힘들어 하는 것을 알면서도 너를 위해 저 인간이 얼마나 낑낑거릴 수 있을지 지켜보는게 즐거웠던거야. 그럼으로써 스스로의 자존감도 자존심도 아닌 알량한 연애권력을 쥐고 흔들기에 바빴고 내가 떠나갈라치면 다시금 다리를 벌려 날 안았지. 우쭈쭈 우쭈쭈 하면서. 불안하고, 무섭고, 걱정된다고? 그런 기분이 든다고? 안전한 날짜에, 콘돔을 사용하고, 콘돔을 낀 채 밖에서 사정했잖아? 내가 널 안을 수 있는날은 한달에 3~4일 뿐. 그마저도 네가 피곤하다 한마디, 불안하다 한마디만 하면 아무것도 할 수 없었지. 뭘 어떻게 해줘야 네가 불안하지 않을 수 있냐는 말에 넌 그냥 쉽게 몰라. 라고 대답하더라. 내 정관을 묶으려 했던 그 날. `그것도 결국 100프로는 아니지 않아?`라는 너의 그 말 앞에서 난 그 앞에서 결국 아무것도 할 수 없었어. 소중한 사람을 안고 싶고, 하고 싶고, 만지고 싶어. 남자도 그런 기분이 들어. 넌 스스로를 지키기 위한 소중한 너의 감정이고 난 너랑 ***하고 싶어서 ***난 욕정이니? 그냥 나도 그런 기분이 드는건데. 그래서 힘들어 너무 너무 힘들어 울면서 떠나간다 했더니 그때는 또 왜 날 안아주는데? 그렇게 쉽게? 차라리 네가 정말 굉장한 신념을 가졌거나 엄습하는 두려움에 몸서리쳤다면. 그래서 날 언제고 어느때고 거부할 수 밖에 없었다면 나도 납득할 수 있었을까? 너에게 말했었지. 제발 네가 나만큼 , 내가 널 향한 욕구를 참는 것 만큼 괴로워하며 그 거절을 말하는 것이기를 바란다고. 난 널 소모품으로 *** 않았어 사용한다고 생각하지도 않았고. 네 가치가 ***에 의해 1도 변한다고 생각하지 않았어. 싫다하면 하지 않았어. 다 벗고, 네 가슴을 만지고 ***를 빨아주다가도 네가 싫다하면 하지 않았어. 네가 소중해서 안고싶은거니까. 난 나를 그렇게 증명한다고 생각했으니까. 난 너에게 모든것을 다 말하고 어찌할까 고민하고 그래도 어떻게든 네가 날 받아들일 방법을 생각했는데 하지만 넌 항상 쉽게 모든것을 욕정탓으로 돌려. 자기를 지키기 위해서라고 변명해. 여자는 그런거라고 변명해. 도대체 너는 나한테서 뭘 지키는데? 내가 너의 무엇을 빼았거나 부수었는데? 최소한 너는 네가 불안해하지 않을 방법 정도는 나에게 말을 했어야 했어. 모르겠다고 말 하지 말았어야 했어. 말할 수 있었어야 했어. 그리고 차라리 마지막에 다리를 벌리며 날 잡지 않았다면 그랬다면 지금처럼 화나진 않았을거야. -24살의 내가 하지 못했던 이야기.

음.. 남자들은 한달도 못참나요? 처음 남자친구와 사귀고나서 저는 첫관곈데 두달도 안되서 그와 잠자리를 가졌습니다. 제 친구가 100일안으로는 가급적 하지말라했음에도 불구하구요. 그후에도 딱히 거부감은 없어서 잠자리를 가졌지만 몇일전 헤어질뻔하고 부터 스킨쉽을 하는게 싫어졌어요. 왠지 불안하기도 하구요.. 근데 남자친구는 자꾸 그런 분위기를 만들어요. 제가 관계하기위해 만나는거 같다 말했음에도 불구하구요. 헤어질뻔하고 다시만날때도 어색함은 존재했지만 진도를 빼려고 했구요. 그러다보니 자꾸 정이 떨어지는지 맘에 안드네요. 자기말로는 본능이라던데.. 한달도 못참는 남자가 있나요?

30대 초반에 와서 내가 양성***인가? 하는 생각이 들기 시작했어요;; 여자랑 사귀어보고 싶단 생각도 들고 ***을 봐도 남녀 ***보다 여자끼리 하는 *** 내용이 더 흥분되요 저는 기혼자라서 여성과 사귈 일도 없고 그건 외도이니까 그럴 생각도 없지만.. 그냥 요즘 혼란스럽네요

저는 기독교인이에요 교회에 다닌지는 4년정도 되었고 남자친구와 만난지는 6년정도 되었어요, 남자친구는 교회에 다니지 않구요. 교회를 다니기 전에 이미 남자친구와 관계를 가지기도 했고 교회를 다닌 후에도 신앙심이 그리 깊지 않았기 때문에 이러한 점에 크게 죄책감을 느끼진 않았어요 그런데 점점 신앙을 키워 가면서 죄책감이 커지고 이제 이런 식으로 하면 안되겠다는 생각이 들었어요 그래서 거의 3개월 째 관계를 은근슬쩍 피해왔어요 그런데 이번에 같이 여행을 가게 되어서 은근슬쩍 피해가는 건 더이상은 힘들 것 같아서 진지하게 얘기 해보려 하는데요 남자친구가 어떻게 받아들일까요? 여러분 같으면 어떠실 것 같나요..

사귀지도 않은 남자와 관계를 가졌고 계속 안된다고 했지만 어느순간 저도 원했나봐요 그사람이 너무 생각나고 보고싶고 연락하고싶고.. 사랑아니고 관계때문일까요...?

32 여성입니다..근데 나이 많은 남자와 ***를 해야 좋아요... 연하남이나 동갑이나 3~4세 차이나는 사람이랑하면 재미도 없고 싫더라구요 남자로도 안보이구요...그래서 항상 열상 이상 차이나는 남자랑 사겨요... 40~50대와 관계를하면 미치게 좋더라구요... 이런 제가 이상한건가요?

넘치는 성욕은 그냥 받아들여야겠다. 저만 그런게 아니네요 ;-) 그리고 ***시에는 꼭 콘돔을 사용합시다!♤

연출된 장면이라도 같이 TV보면서 서로 궁댕이 쪼물딱 거릴 수 있는 저 커플이 부럽구나ㅠ

주체할 수가 없네요..성욕때문에... 창피 합니다만...답답해서 글올려요... 30대 초반 여자이구요... 언제 부턴가 자꾸 머릿속엔 야한 생각뿐이구요... *** 매일 3~4편씩 보구요...ㅠㅠ 혼자서 하루 4~6회 합니다ㅠ 욕하지 마셔요 남친이랑 관계후 아침에 출근하고 나면 남친이 사정한 걸루 저혼자 또 해요 그럼 더 좋더라구요... ***거 맞죠??ㅠ 취미생활도 해보구 바쁘게 살아도 봤는데.. . 남자만 보면 그런 생각이 들어요ㅠㅠ 저 정상 아니죠ㅠㅠ

한번도 남자와 ***를 가져***않은 제가 이상한건가요..? 현재나이 20대 중반이구요... 주변인들의 말을 들어보면 암암리에 남친이랑 다 해봤다는 식으로 얘기하네요... 그리고 제일 문제는 전 남친이없습니다... 혼전순결을 생각하고있는 제가 이상한건가요?

좀 민망한 질문이지만... ***으로 *** 하신분 있나요ㅠㅠㅠ 남친이 오늘 하자는데 굉장히 불안해서... 장이나 ***이 파열될까봐.. 치질도 걸리고ㅠ 하지만 남친이 좋으니까 해주고싶어서 그러는데 불안해서 물어봐요....

23년간 남자 한번 못사겨보고 고백한번 받아본적 없이 살아왔어요 그러다가 우연히 랜덤챗팅을 하면서 알게된 사람과 대화를 주고받다보니 너무 솔직하기도 하고 가식적이지도 않기도 하고 생리 전이라 그런지 어제 유독 성욕이 불타오르길래 즉흥적으로 만났어요 인상이 엄청 착하고 귀여운상에 호감이 갔어요 그리고 제 사진을 볼때나 저를 직접 만났을때 '근데 왜 지금까지 남자 한번 안사겼어요? 진짜에요? 이쁜얼굴인데' 라고 말하더라구요 지금까지 못생겼다, 뚱뚱하다 등의 수식어가 항상 뒤따라오던 전 평소 같았으면 믿지도 않고 가식이라면서 외면 했을텐데 이번에 독한마음먹고 16kg 감량하면서 자존감과 자신감이 올라가서 그런지 기분이 좋더라구요 그리고 이제 이런 칭찬을 들어도 기분나쁘지 않고 좋게 생각할 수 있게된 제 자신이 너무 기특하더라구요! 아무튼 결국 하게됐는데 이게 웃긴게 해본적이 한번도 없어서 무섭다고 그냥 제가 애무만 하자고 미리 말을 해놨어서 정말 딱 서로 애무만 하고 끝났어요 뭔가 애무만 했는데도 남들 원나잇하는 이유를 조금은 알것 같더라구요.. 정말 관계는 사랑하는 사람과 하고싶고 가끔 성생활을 즐기고 싶을때는 이렇게 애무만 하는 조건으로 하는것도 좋은거 같아요 혹시 다른분들은 어떻게 생각하시나요?

저는 삽입말고 강아지처럼 다뤄지고 싶어요. 다리사이서 ***는대로 핥고 안겨서 강아지나 아기처럼 귀염받고 싶어요.. 왜 이러는 걸까요..

여고생인데요 정말 궁금해서 한번 올려봅니다 대부분 사람들은 사귈 때부터 관계도 하나요? 학생이 하는 경우도 적지 않은 편인가요?!! 아직 그런거 잘 모르겠어요 애들이 섹드립은 많이 치긴 하는데 진짜 하고싶어서 그러는건지 그냥 재밌어서 하는건지..

오늘 친하게 놀다가 사이 멀어졌었는데 최근 사과를 해와서 전처럼은 못되도 나름 친하게 지내는 오빠가 있습니다. 문득 전화가 왔더라구요. 저나 그 오빠나 성적으로 개방되 있습니다. 그 오빠가 알바를 하던도중 그랬다더라구요. "아, 어디 *** 없나" 그랫더니 저랑 같은중을 나오고 이번에 같은고를 간. 그리 친하지는 않지만 나름 얼굴은 알고 가끔 예기도 하는 남자애가 "걔 있잖아요 걔 ○○. 걔 중학교때부터 유명했는데 페북에 남친이랑 집에서 찍은 사진도 엄청 올라오고. 애들 다 걔 백퍼 했다고 말 많아요" 라고 했다더군요. 중학교 3학년때. 20살 남자랑 사귀었습니다. 관계도 맺었습니다. 엄청 친하게 지내던 여자애 한명만 압니다만 지금은 사이가 멀어졌고 나름 친하게 지내는 오빠도 제가 중3때 남친과 관계를 맺었다는걸 압니다. 중학교 3학년 시절 그 남자친구와 사귀면서 멋모르고 페북에 사진도 많이 올리고 마냥 좋아라 했었습니다. 딱히 남자친구가 성인인걸 숨기지도 않았습니다. 그랫더니 나중가서 소문이 돌더군요. '25살 직장인', '***', '***', '***' 솔직히 많이 상처받았습니다. 고등학교 올라오고 좀 지나서 정신을 차렸죠. 근데 이미 엎질러진 물이라던가요. 나름 친하게 지내던 오빠랑 사이가 멀어지고 그 오빠랑 같은 반의 다른 오빠가 친해졌습니다. 전화도 거의 매일 하고 자주 만납니다. 참고로 전 남자친구가 있어요. 하지만 서로 간섭하지않습니다. 그런데 사이가 멀어졌던 오빠가 제가 *** 취급 당한 예기를 해주더니 또 그러더군요. "너 우리반에서 소문 안좋은거 알아?" "나랑 사귄다고 소문돌다가 이젠 ○○○이냐고 애들이 너 *** 안좋게 봐" 진심으로.. 그 말까지 다 듣고나서 눈물이 나왔습니다. 서럽더라구요. 중학교 3학년때 멋모르고 성인과 사귀고 관계를 맺고.. 같이 집에 있는 사진을 올리고.. 제 철 없던 행동이 이렇게 저한테 독이 되서 돌아올줄은.. 회피하고 싶지만 이젠 그럴 수 없단걸 압니다. 회피하고 부정해도 아무도 알아주지 않을걸 압니다. 그런데, 제 편이 아무도 없다는걸 알고 있다고 생각했는데 그게 이니었나봅니다. 그래도 나름 친하다고 생각했던 남자애가 절 바로 ***랍시고 꼽을줄은 몰랐습니다. 솔직히 누구랑 관계를 맺었다는거 말하고 다니는거 안좋은건 압니다만 힘들었습니다. 누군가 알아줬으면 했어요. 내가 ***를 했지만 ***로 보기보단 나 자신을 봐주길 원했습니다. 내 모든걸 알아주고 위로해주고 도닥여줬으면 했습니다. 그런데 마음이 편하긴 커녕 매일매일이 불안하더라구요. 충동적으로 말한거라 누구에게 말하진 않을까, 얘랑 나랑 사이가 틀어지면 다 말하는건 아닐까, 그렇게 하루하루 마음 졸이고 상대에게 맞추려 애썻지만 결국 제 말투가 ***없다며 여자애와 그 무리는 멀어졌고 친한오빠는 한순간에 멀어졌다고 사과를 해왔습니다. 날 죽고싶다고 생각합니다. 제가 영어 문장을 만들때 처음 떠올렸던 문장이 ' I hope the my death ' 내 죽음을 희망한다. 중학교 3학년 관계를 맺고 계속 사귀고 사랑을 속삭이고 점점 사랑이 시들어가고 관계가 위태로워지고 이리 치이고 저리 치이던 전 결국 자해를 했습니다. 남자친구는 제 고통을 알아주지 않았습니다. 오히려 욕하고 매도했어요. 너같은 인간이 나중에 술처먹고 차도에 뛰어든다고. 그런여자인줄 알았으면 만나지도 않았다고 결국 헤어졌습니다. 제가 차였어요. 예기가 산으로 갔는데 아무튼 힘들더라구요.. 남자친구는 있지만 지금 남자친구도 성인입니다. 일하느라 바쁘고 힘들어해요. 이런거 예기할 수 없어요. 친한오빠랑 사이 멀어지고 또 다른 오빠랑 친해졌다고했잖아요. 그 오빠친구한테 연락이 왔습니다. 그오빠가 저 좋아하는거 같다고 원래 주말에 잘 나가지도 않는다고 귀찮아서 근데 오늘 니랑 영화봣다고. 이런저런예기를 했습니다. 제가 2학년 사이에서 어떤 소문이 도는지 그로인해 그 오빠가 너떤 피해를 볼지 저랑 놀면 욕 먹을거라고. 그랫더니 그 오빠 친구가 그러더라구요. 일난 내가 욕 *** 많이했다고 그래서 제가 전 주변에 민폐 끼치는거 극혐한다면서 ***살라구 ㅎ 하면서 장난식으로 진담 섞어서 예기했습니다 그 오빠 친구가 그러더라고요. 그럼 니가 선 그으라고. 그 오빠를 이성적으로 본 적은 없고 의지도 많이 했고 진짜 친오빠 뭐 그정도로 생각했습니다. 근데 오늘 연달아서 일 터지니까 너무 힘드네요. 왜 제 주변에는 여자들보다 남자들이 더 많고 여자들과는 사이가 안좋고 남자들 특히 오빠들 하고 사이가 좋을까요. 제가 여우 같은 기지배에 애정결핍 있고 애교도 많아서 그렇겠죠 뭐. 근데 왜 꼭 친한 오빠에서 더 나아가 절 좋아하는 걸까요. 진짜 너무 힘들어요. 손목 밑에 팔목에 흉터 세줄 있는데. 그거 보면서 흉지면 보기 싫으니까 하지말아야지 했지만. 아직도 종종 목을 긁습니다. 피딱지가 앉아서 연하게 흉도 집니다. 근데 진짜 너무 힘들어요. 남자친구한테 이런거 말도 못해요. 힘든거 아는데, 나 신경쓸 정신도 없는데.. 더군다나 친한 오빠를 끊어내야되서 우울하다니. 남자친구 앞에서 할 말로는 가당치도 않습니다. 전 그오빠를 친한 오빠 친오빠 정도로 생각해서 같이 놀기도 하고 그랫지만 주변에선 커플이나 썸 제가 어장치는 거로 보니까요. 주변 시선에 너무 지쳤습니다. 집은 안식처가 아닙니다. 학교에는 친구가 한명 있지만 그 아이도 힘든 상태에요. 모두가 저를 보고 수근거리고 가까이 오지 않아요. 다 절 ***취급해요. *** 취급해요. 절 좋아하는 남자가 있으면 그 주위 남자들은 절 욕해요. 여자도 욕해요. 죽고 싶은데, 너무 힘든데, 지금 남자친구 때문에 못 죽겠어요. 그사람 혼자 남겨두고 가는게 너무 마음에 걸려서. 그 사람한테 제가 별거 아닐수도 있지만 너무 마음에 걸려서. 너무 힘들어요. 제 목을 조르고 긁어내고 피가 흘렀으면 좋겠어요. 살을 갈라보리고 싶어요. 이제 그만 끝내고 싶어요. 살려주세요 죽여주세요 제발 나를 그런식으로 말하지마요. 그렇게 ***마요. 사랑해줘요

연애 한 번도 해본적이 없지만 궁금합니다 사귀는데 관계를 안하면 애인이 싫어하나요? 전 거의 안하고싶다는 주의라서..

안녕하세요ㅎ 제가요 음.. SM이나,수위체벌,주종물,스팽플,***플 등 을 너무 좋아해요 성욕도 너무 넘치고.. 가끔 나도 한번 ***이나 체벌 등 당하고 싶다. 이런 생각도 해요ㅠ 이런생각 안했으면 좋겠는데.. 하.. 어쩌죠.. 그리고 수치스러운 말 듣는 것도 좋아해요.. 성욕이랑 에스엠,수위체벌,주종,스팽,*** 등 덜 좋아하게 하는 방법 없을까요?

어릴때부터 알고있던 성정체성을 20대후반인 지금까지 인정하고 싶지않았어여. 인정보다는 주변에 말할수도 없는 비밀같은 존재라는게 저를 옥죄어왔어요. 남자를 만나도 즐겁지 않지만 행복한 척하면 행복해지겠지~ 연애도 몇차례하고 잠도 자봤지만 욕구만 줄여줄 뿐이였던 것 같아여. 좋아하는 마음이 여자를 좋아하는만큼이 아니라고 해야할까요. 설레거나 잘해보고싶거나 오래가고싶은 맘이 생기질 않더라구여. 그러면서 죄책감과 괴로움이 있었어요. 나답지않게 사는것은 아닐까.....선택은 제몫이겠지만 부모님께 친구에게도 말못하는 용기면 포기하는게 맞지않을까.....싶었어여 근데 몇달전에 만난 여자애를 보고 설레이는 맘과 안고싶고 잘해주고싶은 감정들이 쏟아나왔는데여. 상처깊은 애를 감싸주고싶은 사람에 대한관심인지. 사귀고싶은 사람인지 모를 정도로 극도에 관심과 애정이 생기는거예여. 그래서 확 고백을 해버렸어여. 휴......상대를 알아가고 침착하며 장시간 공들이고 이런거없이.....걍 고백을 해버렷어요. 뭐 잘될거라 생각은 전혀안햇지만 그냥 제가 미쳐버릴것같아서여. 걔는 얼마나 당황스러웠을까염 여자에게 고백을 받아보다니..... 긍데 칼같이 얘기하더라구여. 그 고백이후론 남남처럼 지내고있어여. 단칼같이. 누구에게도 말못하겠고 맘은 깊어지는데 포기는 안됩니당. 시간이 약이라는말....휴 너무 답답합니다. 아무것도 손에 안잡힐정도로 좋앗나봐여. 진짜 눈에 선합니다. 정신적으로 돌아버릴것같아여

엔젤님, 도와주세요. 남친이랑은 거의 3년째 되어가요. 사이는 가끔 싸우기도 하고 풀기도 하는데 남친이 많이 이해하는 편이에요. 제가 전에 우울감으로 상담도 받았었는데 예민하고 스트레스에 취약해서 평소 스스로도 조절을 잘 못하는 편이거든요. 남친 성격은 장난스럽기도 진중하기도 하고 대체적으로는 개구쟁이 스타일. 저를 많이 웃게해주죠. 저는, 거의 변화가 없는 고요한 성격이고 뭘 하든 좀 조용히 있고 싶어하지만 남친 따라 새로운걸 하다보면 대체적으로 활력이 돌죠. 전 스트레스를 받으면 *** 사람이 되요. 유머코드가 맞아서 똘끼가 그와 저의 공통점? 대강 설명하자면 이렇습니다. 다 좋아요. 저희 부모님에게도 잘하고 착하고, 저의 남다른 아픔까지 잘 이해해주고 그런데, 성적인 부분에 좀 고민이 있어요. 잘맞고 배려심 있어요. 몸도 튼튼하고. 그런데 제 마음이 문제에요. 언젠가부터 이런 생각이 드는 겁니다. 제가 집이 어렵다보니 뭔가 기쁨을 느낄 순간이 오면 무의식적으로 내가 지금 이렇게 연애하며 즐겁게 노닥거릴 때가 아니야 하는 생각에 마음이 싹 사라지고를 반복하더니 아에 하고 싶지가 않아졌어요. 저는 다른 사람들과 다르게, 남친에게 많이 의존하는 편이에요. 무슨 일이 생겨도, 가족에게 말하는게 짐이 되는 상황이니 평소엔 누가 봐도 독립적으로 보입니다만 남친에게는 너무 연약하고, 외로워지는 마음을 보이는 거죠. 그래서 제 버팀목 같은 존재입니다. 그냥 뭔가 즐거움을 느끼면 안될 것 같아요. 스스로 죄책감을 느끼고 있어요. 우리 부모님이 이렇게 편찮으신데, 우리 집 상황이 이런데.. 하면서 먹을 것도 맛있는거 먹을 때면 망설여지고. 남친은 그렇게 생각하면 너는 평생 우울하게 살아야되. 상황이 그래도 너는 니 인생이 있는 거야. 하면서 저를 이해해주지만 남친에게 미안하기도 하고 그런데 저는 또 마음이 복잡해서 때로는 미안한 마음에 의무적으로 하기도 해요 의무적으로 한두번 해보니 즐겁지도 않았고 의미도 모르겠어요. 이런 문제를 누구한테 상담하기도 어려워 글을 남깁니다. 엔젤님이 도와주셨으면 좋겠어요.

이성***인줄 알고 살았다가 무성***로 알고 살았다가 양성***인줄 알고살았던 사람인데요 여자를 짝사랑 할때 남자도 짝사랑하고 그래서 내가 양성***인가 보다 하고살았었는데요 생각해보니 남자이든 여자이든 상관없더라고요 성별을 안신경쓰는 사람이라는 걸 깨달았어요 뭐 그냥 전 범성***라고요 그냥 아무한테도 말못하는게 답답해서 그냥 한번 끄적였어요