난어떻게해야할까? 으에엥 너랑 10년이상알고지냈어 남사친아.. 나는 남자친구가있구, 이쁜연애하는중이야 난 남친과 서로이쁘게잘하는연애를해서그런지 너가 이해가안가. 남자인친구이자 평생친하게지내고싶은 친구였어 근데 너가 나한테 어제 고민말했잖아.. 리얼러브를하고싶다고, 너의 전여친 전전여친 전전전...ㅎ쨋든 다서로의 어린시절부터 알고지내왔지 어릴때 너는 순수하고 착하고 순딩한곰같은 친구였어 너무착해빠져서 답답할지경이었지 맨날운동하다다치고ㅋㅋ 같은대학까지와서 너와 더 친해졌는데 어제 나한테이야기한것중에 너가 지금까지 사귀었던 여자친구들과 관계를 했다는걸말했어, 거기까진 존중해.. 사랑하는사람과 한거니까, 근데 그뒤부터가문제였어 정말리얼러브였던 여자와 사귀는도중 술김에 전여친에게 전화해서 사귀자했다며 그리고 양다리걸치다가 고민끝에 리얼러브하고있던 여자에게 헤어지자고했고, 전여친들과는 계속연락하고, 그냥 호감있는 누나와, 좋아하는사람이있는 누나와 관계까지했지.. 나 너의고민듣고는 처음에는 이해심이넘쳤는지 그래그래 오냐오냐했는데 나 이해가안가, 술김이어도 넌 다기억하고있고, 친해진누나와 잔것도 내가느끼기엔 소위 원나잇같아. 그리고 넌 부모님께 절대비밀로해달라했어. 아끼는 우정하는 내친구야. 난 너의 부모님과도 잘알고지내지, 너는 외동아들 나도외동딸이야. 나도 외동이기에 부모님이 너를 얼마나 아끼고사랑하실지 알아. 너와 많은 소통을하려고하시고 전화로 널 좀 챙겨달라던 아버님, 그리고 너만 오직 뒷바라지하는 어머님.. 공부도안하고 술마시고 여자와 놀고 너가 삐뚤어지는걸 내가 지켜보기만해야할까 한번 ㅅ여자를 쉽게대하는게 어렵지 넌 이미경험해봐서 너가제어를할수있을지 의문이야. 내가 지켜만봐야할까 너 몰래라도 너의 부모님께 알려서 너와 친구로서 관계가 끊기더라도 널 바로잡는게 중요할까? 마커님들은 어떻게생각하세요? 10년넘게 어린시절부터 다아는 친구인데 어떻게해야할까요. 바로잡을까요. 그냥놔둘까요. 부모님께 알리지않고 바로잡을수는있을까요

페이스북이 너무너무 하고 싶은데 내가 글을 올려봤자 보는 사람도, 반응해주는 사람도 없다는 것을 알기에 글을 쓸 수가 없다 페이스북에서 친구랑 대화하는 사람들 너무 부럽다

예전에는 친구랑 싸우는 게 너무 싫었는데 이제는 싸워도 좋으니 곁에 한명이라도 친구가 있었으면 좋겠다

사람들하고 지내는게 많이 서툰거같아요 안친한사람들이랑 잘 못지내기도 하고 겉으로만 친한척하고 감정소모하는게 힘들어서 친구를 깊고 좁게 사귀는데 이런 생활이 편하긴 한데 제가 너무 외로움을 많이 타는거같아요 이런 고민 누가 들어줄진 모르겠지만 또 누가 해결해 줄 수도 없는거지만 너무 답답하네요 고등학교2,3학년때 친구관계때문에 너무 힘들어하면서 우울증도 잠깐 앓았고 그 이후로 사람한테 질려버린거같아요 내 생각만큼 나랑 잘 맞는 사람도 없고 같이 놀아도 무슨 얘기를 해도 별로 재미도 없고 의미없게 느껴져서 대화도 잘 안하게되요 센스있게 대화를 받아주지도 못하고 재미없는 대화만 이어지니 회의감만 들고 의욕도 없고 항상 우울하고 이렇게 우울할때마다 제가 너무 한심해요 혼자 다니는게 편한데 막상 혼자다니면 다들 친구랑다니는데 나만 혼자다니는거같아서 자신감떨어져서 혼자 뭘 잘하는것도 아니에요 사람들이랑 재밌게 잘 지내고 싶지만 대화도 잘 못하는편이고 쉽게 지치는타입이라 잘놀지도 못하는데 외로움은 또 많이타고...정말 어떻게해야될지 모르겠어요ㅠㅠ 대인관계도 능숙해 질 수 있을까요?연예인들 보면 친하든 안친하든 재밌게 잘 지내는거같아서 너무 부러워요 그냥 신세한탄처럼 들리겠지만 조언 한마디만 부탁드려요..

제가 계속 친구관계를 좋게만들기위해서 먼저 내 입장을 생각해***도 않고 친구의 입장부터 생각하게되요 다른친구가 저에게 얘기를 하면 다 받아주고 하는데저는 내가 장난으로 말한건데 상처받거나 기분나빠하면어쩌지?하면서 최근엔 거의 제가 먼저 말을 잘안꺼내게 되었어요. 진짜 친한친구에게는 괜찮은데 내가 안친한친구들에게 장난치면서 얘기나 말도 잘 못걸겠고.. 안친한친구랑 내가 말을건네는거에대해 싫어하면 어쩌지? 안친한데 이렇게 말해도되려나?하면서 말도 고민고민하다가 던지는 편이에요.. 어떻게 하면 좋을까요?

누가 제발 이 모든것이 몰카라고 얘기해줘

쟤가 게임하면서 친구랑 통화하고 있는데 평소에도 좀 잘 까불고 나대는? 그런 애에요 게임은 얘가 더 잘하는데 전화로 계속 까불대길래 좀 짜증나서 '아 *** 좀 ***봐' 이랬는데 아까 개삐져서 '게임해' 하고 전화 끊었는데 아니ㅋㅋㅋ; 무슨 애가 무ㅗ이렇게 잘삐지죠 저 뭐 크게 잘못한건가요? 트러블이 좀 있던 사이였고 제가 잘못한게 좀 있기도 해서 평소인 좀 짜증나도 가만히 있긴 하는데; 평소에도 개 잘삐져서 먼저 미안하다고는 하는데 좀 이젠 질려요;

저는 소심해요 애들이 패드립을 해도 저는 진지하게 말을 못하겠어요 맨날 웃고 넘겨서 애들이 패드립을 맨날 하는것같아요 계속 매일같이 패드립을 듣다 보니까 학교 가기도 싫어지고 트라우마라고 해야되나 피해 의식도 생기고 정말 듣기싫어서 제 성격을 바꿨어요 항상 아픈척했고 항상 조용히 있고 패드립을 하는 친구들과 떨어질려고 했어요 그러다보니 하는횟수가 잦아지니까 계속 학교에선 이짓거리하고 이건 진짜 내모습이 아닌데 제 정체성을 잃어버린것 같아서 혼란스럽고 2학기 되고나서 패드립을 안듣긴하는데 이젠 또 패드립을 먹을까봐 걱정되고 두렵고.. 항상 부정적인 상상만 하면서 힘들어지고 진짜 너무 힘든데 전 어떻게 해야될까요

어렵게 생각하지 말고 쉽게 생각하라는데 어떻게 하라는 걸까요 나는 좋은 친구관계를 원하는데 너무 큰걸 바라고 있나봐요 간단히 생각하라는것이 그 아이의 행동을 신경쓰지 말라는거 같은데 나한테만 그러다보니 억울한 느낌이 계속 드네요 나만 이런 경험을 갖는 거 같아 너무 속상해요

나의 가짜 모습인 착한 나 이다가 나의 진짜 모습인 나를 꺼집어내더라도 너희가 옆에 있어줄까? 성격만 바뀌는데도 다른사람처럼 보일텐데

한동안 괜찮다가 또 인간관계에 대해서 고민했어 난 왜 항상 내가 먼저 다가가야할까 왜 다들 날 만만하게 보는 느낌일까 나는 왜항상 기분좋은척 밝은척일까 이렇게 숱한 고민을 하면서 잠이 들었는데.. 꿈에서 고등학교 때 친구들이 나와서는 왜 이제야 나타났냐고 너무 반갑다고들 내게 웃으면서 따뜻하게 대해줬는데 꿈인걸 알고나니 허무했지만 그래도 그 순간은 너무 좋았어 이런게 진짜 행복이구나 이런 생각이 들더라구

어느순간 누군가 가까이 오는걸 거부한다. 사람을 사귀고 싶은 건지 안 하고 싶은 건지 모르겠다.... 외로운 건 맞는데 모든 대인관계가 의심스럽다!

오늘 같이다니던 무리들 사이에서 뺀찌먹었는데 주변에 마음놓고 얘기할 수 있는 사람이 아무도 없어 제발 누가 나 좀 살려줘

반에 마음맞거나 친해지고싶은친구가 정말 한명도 없으면 어떻게 해야하나요?얘기를 해도 공감대가 1도 없어서 할 말도 없고 항상 뭔가 가만히 있게되는것도 싫고 반에 있으면 딱히 친하다 할만한 애가 없어서 방황하는게 일상이에요..학교에있으면 정말 무기력하고 재미도 없어요..ㅠㅠ별로 안친해도 같이 있으면 재밌고 좋은 친구들도 있는데 반 친구들이랑 있으면 그냥 재미도 없고 불편하기만 합니다..ㅠㅠㅠ다들 학교생활 힘들때 어떻게 극복하셨나요?

어떤 관계에서든 항상 상대를 믿지 못하겠다. 망상인건 알지만 모두가 날 싫어하고 이용하려 한다는 두려움에서 벗어나질 못하겠다. 현재 가장 친한 친구도 믿는 데에 반년 정도가 걸렸다. 그동안 이 친구가 사실은 날 싫어하는데 편리하니까 이용하는 게 아닐까 하는 걱정에 제정신을 유지하기가 힘들었다. 그럼에도 친구는 우울해져 틀어박힌 내게 거리낌 없이 다가와주었고, 결국 우리는 가장 친밀한 사이가 되었다. 얼마 전에 처음으로 남자친구란 걸 갖게 되었다. 정말 좋은 사람인 것 같고 내게 잘 해주는 데도 남자친구가 나를 싫어할까봐, 질릴까봐 늘 기죽게 된다. 가끔은 중요치 않은 애완동물을 귀여워하듯이 나를 좋아하는 건 아닐까 하는 생각도 든다. 그냥 나를 소중하게 생각하는 사람이 있다는 것 자체가 불가능한 일이라고 생각된다. 한편으로는 이런 위축된 내 모습 때문에 남자친구가 떠나갈까봐 두렵기도 하고, 머리가 너무 아프다. 이런 생각들이 다 나를 갉아먹는 일이라는 건 알지만 의식적으로 멈출 수 있다면 애초에 하지도 않았을 것이다. 솔직히 나 같은 사람이 타인과 어울리려 하는 건 좋지 않다고 생각한다. 피해망상에 스스로도 괴로울 뿐더러 상대도 쉽게 지칠테니까. 그럼에도 외로우니까 자꾸 사람을 사귀려하고... 친구에게도 남자친구에게도 나같은 사람에게 시간을 낭비하도록 하는 것 같아 미안하다. 이런 생각들은 상담을 받든 무얼 하든 끝이 없다. 그냥 내 머리가 터질 듯이 아플 뿐이다. 대체 어떻게 벗어나야할지 모르겠다.

저 중딩인데 원래 다니던애들과 사이가 흐트러져서 다른 2명과 다니는데 그둘이 친하고 저는 화장 잘안하는데 그애들은 화장 겁나 하고 다니고 화장은 제거 못하는것도 있고 그래서 그것 빼고는 대부분 마춰주는 편인데, 그래도 소외되는 건 어쩔수 없으니까 반에 다른친구한테 갈라해도 제가 가면 다 홀수가되고 저를 받아줄지도 모르고 ***는 되기싫고 지금 이러고 있는거ㅛ만 5달째인데ㅠㅠㅜ 진짜 작년으로 돌아가고 싶고 미치겠어요..ㅠㅜㅜ

새벽 1시 다되서 갑자기 겉친구한테서 전화가 온거에요. 친구가 밖에 길걸어가는데 저한테 편하게 대할려고 불시에 전화걸었다네요. 속친구끼리나 할법한, 불시에 연락해서 받아내는걸 저한테도 시행할려고 했었던거죠. 핸드폰을 무음으로 해놓는바람에 집에 핸드폰옆에 있어도 전화온거 못봤네요. 부재중 전화로 찍히다 끝났어요. 무음만 안해놨더라면 전화 받았을텐데. 너무 아쉬워요.

결국 사람들은 남이 자신을 받들어주기를 원하는 것 같다. 자기 자신이 깎아내려지는 것은 용서하지 못하면서 남을 추켜세워줄 생각은 추호에도 없는 듯하다. 그렇다고 완전히 평등한 관계를 원하냐 하면 그것은 또 아니라고 쉬이 단정지을 수 있다. 사람들은 위로 올라가는 것을 좋아한다. 위로, 위로, 그리고 또 위로 그래서 다른 사람들이 아래에 있기를 원하나보다. 자신을 가엾게 여기는 자 고독한 왕이 될지니

다 나를 좋은사람이라 그러고 고칠 점도 없다고 그러는데 왜 주변에 진정한 친구는 없는 느낌일까? 제일 친한 친구하나 없는 내가 안타까워 뭐가 문제인지 알려라도 주면 좋을텐데..

어떤 이에게 배신감과 실망감을 느꼈어요. 둘만 했던 얘기가 새어나왔거든요. 가장 의지했고, 그래서 다 털어놨던 친구인데 그후로 연락도 안오고 피하려는것 같네요. 속상하고 서운했다고 얘기하고 정리를 할까요 아님.. 그냥 이대로 정리되는게 좋은걸까요