지인짜 아무것도 안 한다. 생각이 많긴 한데 그마저도 안 하고 있다. 나이는 이미 20대중반인데 먹고 살 생각이 없다. 밥 먹고 애니보고 자고 점심때 일어나고 위기의식이란걸 느껴보고 싶은데 그런 게 하나도 안 든다. 부모님이 니 *** 알아서 나가 죽어라 할 사람들이 아니란걸 알아서인지, 무의식에서 니까짓게 뭨 라는 생각때문인지. 갖고 싶은 것도 없고 있어도 구지 열심히 해서 얻을 만한건 아니지 않나 싶기도 하고. 명예니 돈이니 아무 관심도 없고 복수하고 싶은 사람들은 있는데 그것마저 귀찮고. 사는 것도 귀찮아져서 걍 죽을까 라는 생각이나 하고. 꿈을 찾으라니 좋아하는 걸 하라니 말들은 하는데, 해도 다 귀찮고 내 마음대로 안되니 짜증만 나고. 한심한 자식이라고 자학도 하고 다른 식구들 잘된 모습보면 진짜 억장이 무너질만큼 속이 뒤집어지는데 또 시간이 지나면 아무렇지도 않고. 이 정도 되면 아, 이 완벽주의자기질이 무의식적으로 튀어나는 건가 싶기도 하다. 완벽주의자중에 게으름 피우는 사람이 많다던데 실패하기 싫어서 시도조차 안 한다고. 나중에 난 저렇게 살긴 싫다란 미래상은 있는데 난 노력 안하고 걍 하기 싫은 거지. 그냥 좀 움직이고 하면 되는데 그럼 별 문제없이 그냥 살 수 있을텐데. 이젠 사람들을 안 만나도 외롭지도 않고, 걍 모든게 너무 편해서. 이대로 살아도 문제없지 않을까란 생각이나 들고. 결국 밖에 나가고 사람들을 만나면 튀어나오겠지. 바닥에 치닫는 자존감, 분노, 질투.. 그래서 나가기 싫을 지도 모르겠구나. 내가 애써 감추고 있는 것들이 역류해서 튀어나올 테니까. 내 멘탈이 얼마나 유리인지, 내가 얼마나 잘 살고 싶어하는지, 얻고 싶어하는지.. 피하면 힘들 일도 없고 괴로울 일도 없으니 웃을 일보다 엎어서 울 일만 더 많을테니. 능력도 없고 이기적이기만한 인간을 받아줄 사회가 어디겠어. 성과를 내지 못하는 인간을 누가 써주겠어. 걍 난 치를 떨만큼 날 무시하던 인간들이 미워죽겠으면서도 그런 무시를 당하는 나도 용서할 수가 없고. 포기하면 편하니까. 난 느리니까 처참하게 질 바에는 그냥 포기하면 편하다. 패배자마인드인들.. 괜찮아 라고 말해줄 인간도 없고, 삐뚫어져서 설령 누가 괜찮아라고 해줘도 입에 발린 소리 닥치라고 하겠지. 20살이 되면 끝날줄 알았던 인생이 걍 막 빠르게 지나가고 나는 정신줄 놓고있고. 이젠 남탓하는 것도 우는 소리하는 것도 관둬버렸고. 수명이 길까봐 그게 더 두렵다. 얼마나 살아야 끝날지 알 수가 없어서. 살아가면 살*** 수록 내가 믿던 모든게 잘못 됐다는걸 깨닫고, 자신의 사회에 적합한 인간이 아니란걸 생각하게 되고. 어중간한 착한 척하는 자신은 혐오스럽고. 힘들진 않은데 지겹다