changer·9년 전
( 도와주세요)
안녕하세요 고등학교1학년이에요.
중학교때까지 성적이 우수했고 특목고에 들어갔어요. 사실 지금까지 살아오면서 항상 제가 한 것에 비해 성적이 좋게 나왔고 저는 그게 남들보다 효율적으로 공부할 수 있는 장점이라 여겼어요. 어렸을 때부터 영재 소리를 들었고 주변에서는 항상 머리 좋다란 소리만 들어왔고요.
하지만 막상 고등학교 들어가서 본 첫 중간고사 결과는 참담했어요. 진짜 최악으로 거의 반타작으로요.
이어서 기말도 망치고 이번 중간고사도 망쳤고요.
(집안환경이 좋지도 않아서 부모님께도 정말 죄송해요.)
첫 중간고사때는 그래도 전 제가 하면 할 수 있을 줄 알았어요. 저 스스로도 공부를 얼마나 안했는지 알고 있으니까요.
노력하면 되겠지 했는데 생각해보니까 지금까지 뭔가를 저 스스로 만족할 만큼 노력한 기억도 경험도 없더라고요. 노력을 하려 해도 안되니까 흥미가 안생기고 그러다 보니 포기하게 되고 모든 게 안되더라고요.
예를 들어 수학을 풀어도 분명 개념을 몇번 배웠는데도 그 전처럼 문제에 속도가 붙질 않고 문제가 안풀리고, 시간걸려 풀어도 다 틀리니 원래 좋아했던 과목인데도 싫어지고 안하게 되었어요. 결과는 뚝뚝 떨어져서 이번에 바닥을 쳤죠.. 영어도 다 암기하면 점수는 분명 나오는데 항상 가장 망쳐온 걸 보고 선생님은 노력이 부족한 걸 떠나서 의지가 없다 하시더라고요.
이젠 '노력 안하는 것도 제 실력이고 이게 나구나.' 이런 생각과 함께 성적 안 나오는 핑계를 내 머리가 멍청한거고 남들보다 많이 딸리는걸로 생각하고 있어요.
부모님 말씀에도 제 눈이 그냥 죽어있데요..계속 무기력하고 외롭고 마음이 빈 것 같아서 폰 게임과 만화를 ***듯이 봐요. 처음엔 보고 한동안 후회했는데 바뀌질 않으니 이젠 시험 당일날 폰을 8시간해도 후회도 안되요.
고등학교 들어와서 친구들 보니까 하루에 1~2시간 자면서 공부하더라고요. 저는 오히려 고등학교 와서 더 잠이 많아졌고요. 주말엔 10시간씩 잘 정도로요. 사실 그렇게 목숨걸고 공부하는 친구들이 이해되지 않을 뿐더러 그 아이들보다 상황이 불리한 제가 열심히 해봤자 전혀 미치지도 않을 것 같고 작은 바늘 구멍에 들어가기 위해 인생을 공부에만 바쳐야한다는게 의미 없어 보여요. (제가 남들보다 잘하지 못할바에는 시도조차 안하는 그런게 있나봐요...) 무언가에 전념한다는 것이 뭔지 모르겠어요. 정확히는 흥미가 없고 하고 싶지 않은데 어떻게 ***듯이 할 수가 있는지 궁금하고요.
다른 애들 보니까 성적 낮고 자신감 없는 애들을 은연중에 무시하는 경향이 많고 마치 사회를 보는 것만 같아서 너무 싫어요.(제 피해의식일지도 모르죠) 해야 된다는 걸 알지만 되지가 않아요. 우울하고 무기력하고 '변화'해야 하는데 이겨내야하는데 제가 그리 강하지 않나봐요. 누구에겐 굉장히 쉬운 일들이 너무 어렵네요. 집안이 안 좋고 제가 첫째라 힘이 되어줘야 하는데 부모님께 절망만 드리고 제가 철이 없는 거겠죠. 특목고 나와 전문대도 못가면 창피해서 어떻게 할거냐 그러세요. 절 바라보는 주변 시선들도 있는데 이런 상황은 전혀 모른 체 모두 학교 이름만 보고 부러워하시니까요. 제가 제 주제 파악도 못하고 잘 사는 친구들과 동급인 줄 무의식적으로 착각하는 것 같단 말에도 동의해요.
일단 요즘 너무 혼란스러워요 스트레스도 많이 받고 제 정체성, 자아 생각하면 생각할수록 복잡하고 머리 아파요. 제 생각도 뭐가 뭔지 심지어 제 감정도 알 수가 없어요. 이렇게 생각하면 이거고 저렇게 생각하면 저거니까 뭐가 맞는지 하나도 모르겠어요. 차라리 유아기로 돌아가 하나하나 차근차근 배워야될 것 같단 생각이 들 정도로요. 제 성격이 부정적이라면 부정적이고 낙천적이라면 낙천적인거겠죠. 제가 제 문제점 또한 안다면 아는 거고 일단 행동을 안하니 모른다면 모르는 거겠죠..
(심각해서 급하게 쓰다보니 어휘력이 많이 딸리는 것 같네요...)정말 어떻게 해야 되는지 모르겠어요. 제 절망적인 미래가 그려지는데도 어디부터 손 봐야할지도 제 모든 게 구멍투성이같고 모래처럼 부서져버린것 같아서 우울하고 답이 없는 것 같아요.
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