비공개·8년 전
안녕하세요 전 20대 후반의 여성입니다.
저는 이제 그만 트라우마에서 벗어나고 싶습니다
어린시절 부터 20대 중반쯔음까지 항상 우울감과 자살충동속에서 살아왔습니다.
하지만 많은 경험들을 하면서 이젠 자살충동도 거의 사라지다시피 했고, 우울감도 많이 줄었습니다.
하지만 말그대로 트라우마여서 일까요.. 몇가지기억들이 사라지지 않고 저를 계속 괴롭힙니다.
아무리 제자신을 용서하고 트라우마의 대상을 용서해보려고 해도 이 문제에대해서는 해결이 되지않네요.
어디에 털어놓을 곳도 없어 이곳에 털어놓습니다
두서 없이 긴얘기가 될거 같네요
1
제 가장 오래된 기억은, 유치원쯤 되어보이는 제 위에서 몸을 부비고있는 친오빠에대한 기억입니다.
오빠와는 3살차이니 기껏해야 초등학교 저학년일까요
그 못된장난은 고등학교 끝나고 대학생 1년초반쯤까지 지속되었습니다. 그 어릴적 부모님한테 못된장난을 걸려서 엄동설한에 문밖으로 쫓겨난 뒤로 뭔가 잘못됬었다고 느꼈던걸까요, 부모님의 시선을 피해서 못된장난은 계속되었고, 제가 내켜하지 않게된 순간부터, 잠자고있는 시간의 어느날 어떤시간에 조용히 찾아와 만지고 성기를 비비고 나중에는 패팅이나 삽입을 제외한 거의 모든 수준까지 강도가 올라갔습니다.
어릴때부터 자주 싸우고 폭력적인 환경에서 오빠에게 의지하고 자라서 일까요, 너무 어려서부터 일어난 일이라서 일까요, 적극적인 거부를 할 수없었고 자는척하는 그 시간이 모여 오랜시간이 지나버렸습니다.
문제는 어릴적 저를 성의 대상으로 봤던 이들이 친오빠뿐이 아니었다는 거죠, 유치원시절 오빠또래의 윗집사는 오빠와는 키스를 하는것이 재미있는 장난이었고,
어떻게 알게 되었는지 모르는 중학생?이라고 생각되는 한 사람에대한 기억은 어느날 집으로 급하다고 찾아와 나를 데리고 아파트 옥상에서 몸을 비비던 그아이.
9살차이가 나는 아주 좋아하는 친척오빠는 그 오빠가 고등학교였을때 쯤이겠죠 친척집에 놀러갔을때 오빠가 좋아 오빠품에안겨 누워있는데 뽀뽀 키스 그리고 비비기와 펠라요구에 하라는 대로 하며 그 어린나이에 그걸 경험했습니다.
그리고 초등학교들어간 후 바로 원래 살던 곳에서 이사를 가게 되었고 자연스래 그 동네에서 일어나던 일들과는 멀어지게 되었습니다. 꽤 자주 이사를 갔었고 그러다 정착한 곳에서는 왕따도 경험했었고 학교가기싫어 빼먹기도 하고 하다, 한곳에서 정착하게 된 후로 평탄하다 하긴 그렇지만 그럭저럭 학교생활을 잘 지냈습니다.
짝사랑이지만 좋아하는 사람도 생기고.
그러다 고3때인가요 새로산 침대에서 잔 첫날 또 오빠가 밤에 찾아왔고 그날은 애널에 삽입시도를 하더라구요. 또 ***같이 거기서 큰소리는 못내고 자는척하며(안자는걸 다 알겠지만)거부했고 그 충격에 다음날인가 부모님없을때 이제그만하라고 울면서 얘기하고 그다음부터는 없어졌습니다. 미안하다는 소리 들었죠. 하는 얘기로는 오빠도 어떤 형에게 만져지는 ***을당하고 동생한테 하면 좋아할것이라는 말에 그 장난이 시작되었다고 하더라구요.
그 몹쓸장난은 끝났지만 제 기억은 사라지는게 아니였고 오랜 시간 경험했던 것들은 제 성관념에 지대한 영향을 끼칠수밖에 없었습니다.
우습게도 오빠를 미워하지 않습니다(아빠와 오빠의 모든스킨쉽은 소름끼치고 겁나게되었지만)그 지나간 사람들과 나중에 대학교쯤 다시또한번 그랬던 친척오빠도 미워하지않습니다. 이상하게도 그들이 밉지가 않고. 거부하지 않았던, 그 경험들을 통해 쾌락을 배웠던 제가 밉습니다. 그게 아닌거 아냐 하고 생각하면서도 그렇게 되지가 않아요. 분명 그런 경험들은 저에게 쾌락이라는 것을 알게했고 느끼게 했고 그것이 자괴감이 듭니다.
지나가는 거의 모든 대부분의 남성들이 성적으로 보입니다. 저에게 성적인것을 원하는것 같습니다. 눈길조차 안주더라도 그렇게 생각하는게 습관이 되었고, 원래 성욕이 강했는지, 아니면 그 일들 때문인지 성욕이 강한편이고
어릴때부터 ***를 합니다.
제 쾌락에대해 더이상 죄악감을 느끼고싶지 않습니다.
이 낙인같은 기억에서 자유로워지고 싶습니다
그 가장 어린 기억의순간 더럽혀져 버렸다고 생각하는 제가 싫습니다, 그런게 아니라고 아무리 제자신에게 말해도 납득이 되지않습니다, 이제그만하고 저를 사랑하고싶습니다.
새로운 사랑을 만날때 이 기억에대해서 자유로워 진상태였으면, 이 기억들이 더 이상 저에게 아무런 영향도 미치지 않았으몀 합니다. 생각나지 않았으면 좋겠습니다
저는 두렵습니다, 나중에 아이를 낳고 그 아이들을 보면서 제어릴적일들과 같은 불안감을 떠올리지 않았으면 좋겠습니다. 아이들에 제 트라우마로인한 강박적인 어떤행동들을 하게될까봐 두렵습니다.
2.
기억에서 사라지지 않는 어머니의 말이있습니다. 유치원쯤 품에 안기고싶다는 오빠와 저사이에서 오빠를 안으며 넌 왠지 밀어내는 기분이라고 자석의 같은 극같이 라는 말이 사라지지 않습니다, 아직도 편애받는것 같고 애정을 갈구하게되고 연애에도 집착하고 병적인 히스테리를 부리더군요, 위 트라우마와 겹쳐 않좋은 방향으로 영향을 끼치고있는 것 같습니다.
낮은 자존감과 남에게서 애정을 갈구하고, 그것이 성적인 유혹으로 나타나고 후회하고 하는 부분도 있습니다.
성적인 허들이 낮은편이라 패팅정도는 생각보다 거부감이없고 동성도 상관없지싶은 생각이 듭니다.
부족하다 생각되는 애정을 성적인곳에서 채우려고하는 것같은 이부분도 바꾸고싶습니다.
남에게 원하는 만큼의 관심을 받지못하면 급속도로 우울해지는 부분도 자존감이 낮아서 그런것같아요
요약:
1.이제그만 제 자신을 용서하고 사랑하고싶습니다
2.저 말때문에 엄마를 미워하는 부분을 용서하고싶습니다
3.자존감을 높히고 더 나은 사람이 되고싶습니다.
4.저는 더럽지 않다고 생각하고싶습니다.
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