안녕하세요. 마카님의 글을 읽으며 마음 속 고통의 소리를 들을 수 있었습니다. 어린 시절부터 지금에 이르기까지 내면의 소리를 겉으로 표현하지 못하고, 말하더라도 긍정적으로 수용되지 않는 상황에서 얼마나 외롭고 힘들었을까요. 당연히 필요한 것임에도 그것을 요구하는 것도 불안했을 것이고, 용기를 내어 소리를 낸다고 해도 들어주는 사람이 충분하지 않았겠지요. 혼자 고민하고 힘들어하고 어려운 결정을 내려오면서 누군가와 그 고통을 나누지도 못했을 것입니다. 오히려 주변에서 마카님에게 요구하고 바라는 모습에 자신을 끼워 맞추면서 더욱 가혹하게 스스로를 몰아붙여왔을 텐데 얼마나 괴로웠을지 안타깝습니다. 객관적으로 보았을 때 분명히 다른 대우를 받았음에도 이를 #차별 이라고 인지하지 못하고 차별이라고 표현할 수도 없었겠지요. 하고 싶은 것이 많았을 텐데 그것들을 원하는 만큼 할 수도 없었고 표현조차도 충분히 못하는 환경이 아니었을까요. 현재의 마카님의 #불안 을 해소하기 위해서는 차별 대우를 하면서도 그것을 당연시했던 가정에서 성장했던 마카님의 마음 속에서 무엇이 만들어져 온 것인지 이해할 필요가 있습니다. 마카님의 #가족 구성원들 모두 불안을 쉽게 경험할 수 밖에 없는 상황에서 지내오신 것으로 보입니다. #가정폭력 을 휘두르는 새 아***와 함께 하는 가정에서 마카님뿐만 아니라 어머니와 남동생도 모두 불안을 지니게 되었을 것입니다. 새로운 관계를 형성해야 하는 상황에서 구성원들은 변화된 환경과 사람에게 적응하는 동안 자연스럽게 불안을 느끼게 되지요. 서로 편안함만을 주려 하고 애정이 충만한 관계라고 하더라도 불편할 수 밖에 없는데, 폭력이 내재하는 #가정 이라면 그 불안은 몇 배로 증폭되었을 것입니다. 그러한 순간에 사람은 불안한 상황에 적응하기 위해서 불안을 다루는 자기만의 #적응기제 를 만들게 됩니다. 자신이 원하는 방식이 아니더라도 자신의 성향과 처한 상황 등에 맞추어 의식하지 못하며 형성이 되는 것이지요. 어떤 이는 자신의 불안을 해소하*** 자신보다 약한 타인을 괴롭히고, 어떤 이는 자신의 불안을 야기하는 요인을 억지로 모르는 척하며 억누르고, 혹은 불안해 하는 타인을 돌보는 적응기제를 통해서 자신의 불안을 해소하*** 하는 이도 있습니다. 마카님의 경우에는 어떠했을까요? 현재 마카님이 겪는 불안을 이해하고 적절히 다루기 위해서는 우선 그 답을 찾아야 하겠습니다. 마카님의 글을 통해 한 가지 가정을 할 수 있습니다. 마카님은 타인의 마음을 이해하고 돌보는 분이었기에 마카님의 불안을 감소***는 적응기제로 어머니와 동생의 불안을 덜고 그들을 기쁘게 만드는 방식을 선택했을 수 있습니다. 그 속에서 사랑을 전하고 싶었고 한편으로는 사랑을 받고 싶었던 것이겠지요. 하지만 그 과정에서 건강한 결과만이 발생하는 것은 아닙니다. 자신과 타인 사이에서 균형을 잃을 경우 자신이 모든 고통을 겪어야만 하지요. 자신이 진정 원하는 것을 실현하는 것보다 타인이 원하는 틀에 자신을 맞추는 것이 점차 익숙해질 수 있습니다. 타인에게 불편함을 주지 않고 타인의 요구를 수용하고 바람을 이루어주는 방식이 표면적으로는 안정적인 관계로 보일 수 있습니다. 하지만 결코 건강하고 균형 잡힌 관계는 아니지요. 자신과 타인 간에 발생하는 고민과 걱정, 아픔이 분배되지 않고 혼자서 감내하는 방법으로 관계를 형성한다면 자신의 욕구는 효과적으로 표현될 수도 없고 이루어질 수도 없기에 결국 해소가 되지 않고 미해결된 과제로 남게 됩니다. 해결되지 않은 욕구는 결코 사라지지 않습니다. 억지로 억누른 경우에는 더욱 부정적인 영향을 주게 되지요. 자신의 마음 한 켠에 자리를 잡고 끊임없이 자신을 괴롭히게 됩니다. 이러한 삶의 방식이 가족간의 관계에서만이 아니라 마카님이 세상을 살아가는 방식으로 굳어졌을 수 있습니다. 얼마나 답답하고 얼마나 힘들었을까요. 그러한 마음을 이해해주는 이가 없다면, 자유로운 삶이 아니라 경직된 삶을 살 수밖에 없었을 텐데 얼마나 마음 고생이 심했을까요. #좋은사람 이라는 평가와 마카님과 같은 딸이 있는 것이 복이라는 말이 마카님에게 긍정적으로만 작용을 하지는 않았을 것입니다. 오히려 그러한 평가들이 건강한 행동과 사고를 제한하는 작용을 할 수 있지요. 혼나고 벌받는 것보다 때로는 칭찬이 더욱 무서운 경우들이 있습니다. 사실 #착한아이 라는 말은 조심해서 사용해야 하는 표현입니다. 많은 어른들이 자신이 원하는 것을 분명하게 표현하고 이를 성취하기 위해서 행동하는 아이에게 #착하다 는 표현을 하지는 않습니다. 어른들이 원하는 방식으로 말하고 행동할 때 비로소 착하다고 칭찬을 하는 경우가 많지요. 아이의 삶에 독이 되는 것임에도 지속적으로 이러한 패턴이 반복이 되는 경우가 많습니다. 착한 아이가 되기 위해서 아이는 자신이 원하는 것의 많은 부분을 포기하게 되지요. 마카님의 마음 속에 있는 진짜 하고 싶은 말과 진짜 감정을 표현했을 때 진심으로 공감 받았던 경험이 얼마나 있으신지 궁금합니다. 아프고 힘들고 불안한 마음을 표현했을 때 어머니를 비롯한 주변 사람들이 이를 받아들이고 아픔을 덜어 주었는지요? 과거에도 그렇고 지금 이 순간에도 그러한 것들이 이루어지지 않고 있다면, 마카님의 마음을 이해하는 사람들이 없다면 마카님의 마음 속 아픔은 앞으로도 더욱 커져만 가겠지요. 사람의 #내면 에는 한 가지 형태의 자신만 존재하지는 않습니다. 다른 옷을 입고 다른 표정을 하고 다른 말을 하는 수많은 내가 나의 내면에 존재하고 있습니다. 그 중에서 특히 삶에 큰 영향을 주는 두 명의 내가 있습니다. 첫 번째는 “나는 이런 사람이다.” 라는 스스로의 생각에서 형성된 나입니다. 마카님의 경우에는 대학에서 공부를 하고 싶고 동생보다 관심을 받고 싶고 다른 이들이 신경을 써주는 것을 바라는 나이겠지요. 두 번째는 “다른 사람들은 나를 이러이러한 사람이라고 생각할 것이다.” 라는 생각에서 형성된 나입니다. 마카님의 경우에는 바르고 욕심부리지 않고 항상 잘 하기만 하고 타인이 신경을 쓰지 않아도 되는 나이겠네요. 이 둘은 서로를 조율하면서 나의 생각과 행동과 정서에 영향을 줍니다. 하지만 이 둘이 균형을 이루지 못하였을 때 우리의 마음은 건강한 상황이 아니라는 신호를 보내게 됩니다. 그 신호가 바로 불안이지요. 둘의 균형이 어긋나게 되고 차이가 커질수록 불안은 더욱 커집니다. 다른 사람들이 바랄 것이라고 여기는 나의 모습으로 살***수록 만족스러운 것이 아니라 아이러니하게도 더욱 괴로워지는 것이지요. 첫 번째의 내가 원하는 삶이 긍정적인 것이 아니라는 생각에서 발생하는 두려움, 두 번째의 나의 모습으로 살지 못했을 경우에 사람들에게 부정적인 평가를 받을 것에 대한 두려움 등이 가중될수록 전체적인 불안은 커지게 되고 삶의 여러 부분이 찢어지는 듯한 고통을 겪게 되지요. 사실 누구도 자신의 안의 두 가지 내가 동일하지는 않습니다. 그렇기에 첫 번째 나와 두 번째 나가 다르다고 해서 결코 겉과 속이 다른 사람이 아닙니다. 첫 번째 나를 불만과 욕심과 질투로 가득 찬 나라고 표현했지만 제게는 추악하게 보이지 않습니다. 두 번째 내면에서 차지한 자리가 넓고 힘이 세기에 님에게 착한 아이를 강요하고 있을 뿐입니다. 마카님은 나쁜 생각을 하고 있는 것이 아닙니다. 마음 속 첫 번째 나가 지니고 있는 것들이 결코 부정적인 것이 아닙니다. 당연히 지녀야 하는 것이고 당연히 표현해야 하는 것이지요. 건강한 성장 환경이었다면 어린 시절에 이미 어머니에게, 그리고 주변 사람들에게 표현해서 드러낼 수 있었을 것입니다. 그리고 건강하게 받아들여지면서 자연스럽게 바라는 것이 이루어지는 경험을 통해서 해소되어야 했고 마카님을 성장시켜야 했던 것들이지요. 해결되지 않은 마음 속의 과제들을 없어진 것처럼 여기고 현재까지 지니고 살아오는 과정 속에서 건강했던 바람들이 부정적인 것으로 받아들여지고 마음 속의 고름으로 곪아서 마카님을 괴롭히고 있을 뿐입니다. 마카님의 마음이 담긴 글을 읽으면서 제게는 마카님이 표현한 역겨운 마음이 보이지 않았습니다. 자신이 원하는 것을 얻기 위한 삶이 아닌 타인의 기대에 부응하는 삶을 오랜 시간 동안 홀로 살아오면서 얼마나 가시밭길 속에서 고통을 겼었을 지에 대한 안타까움뿐이었지요. 불안은 누구나 지니고 살아가는 것이고, 부정적인 기능뿐만 아니라 긍정적인 기능을 하기도 합니다. 과거로부터 현재에 이르기까지 마카님을 괴롭히고 있는 것도 분명하지만 한편으로는 마카님에게 변화가 필요하다는 신호를 보내고 있는 것이기도 하지요. 마카님이 자신의 것을 포기하면서까지 타인을 위해서만 살*** 필요는 없습니다. 마카님을 위해서 이제 변화를 해야 하지요. 그렇다고 지금까지의 삶을 부정하며 송두리째 바꿀 수는 없고 그럴 필요도 없습니다. 진정으로 필요한 것은 타인을 위한 것들과 자신을 위한 것들과의 #균형 이지요. 첫 번째 나와 두 번째 나 사이에 균형을 이루어야 합니다. 행복해지기 위해서는 우선 삶에 대한 이해가 필요합니다. 무엇이 마카님의 현재의 불안과 고통을 만들어 내는 것인지 마카님이 진정으로 원하는 것이 무엇인지를 명확히 인식할 수 있어야 합니다. 그리고 그 #욕구 를 이루기 위한 건강한 방식을 찾고 실행하는 과정이 병행되어야 하겠지요. 지금까지의 삶을 통해 혼자 감내하고 고민하는 방식에 익숙해졌겠지만, 혼자서 자신을 바꾸고 삶을 변화시킨다는 것은 결코 쉽지만은 않습니다. 마인드카페가 함께 하고 싶습니다. 지금까지는 이해 받지 못했고 혼자라고 생각하며 살아왔겠지만 그렇지 않습니다. 마카님은 혼자가 아닙니다. #피해의식 #질투 #욕심 #착한딸