연애와 결혼까지 8년차 20대를 한사람과 보냈다 긴 연애기간 때문일까 헤어지고 싶은때도 많았지만 무서웠다.. 갑자기 내 옆자리가 빈다는게 두려웠던걸지도.. 자주 싸우기도 했지만 행복한시간도 그만큼 많았으니까.. 결혼을 결심하고 잘 살기로 다짐했다. 하지만 결혼은 현실이란 말이 하고나서 와닿으면 어쩌란말인지... 직장생활을 똑같이해도 내가 밥을해야하고 설거지를 해야하고 청소가 제대로 안되어있으면 잔소리부터하고, 그럴거면 도와주던지 주말에 정리만 도와주면서 온갖 생색은.. 나도 일하고 와서 쉬고싶다고.. 시부모님께 왜! 나만 연락을 해야하는건지 우리부모님에겐 먼저 전화 한 통 안하면서 왜 나는 일주일에 한번씩 전화 안한다고 혼나야하는건지.. 그래.. 그런것도 다 노력하려했다 문자 전화 연락자체를 잘안하던 내가 이야기할것이 없어도 전화드리고 카톡도 간간히 넣어가며.. 나름 노력했지만 왜 더 자주 안하냐는 잔소리뿐.. 난 지쳐만 갔다 그러다 우리에게 이쁜 아가가 찾아왔고 행복했다. 계속 행복할 거라 생각했다 출산하기 전까진. 평생해오던 꿈을 포기하면서 한 육아는 나에게 신경질적인 성격과 우울함을 가져다 준 것만 같다.. 같이 도와줄 것 처럼 말하더니 오로지 독박으로 1년을 키웠다. 매일밤 아이를 보면서 울고 또 울었다.. 그냥 이 상황이 너무 싫었다 꿈을 포기하고 육아를 선택한 현실이 싫었고 친구들이 점점 잘 되어갈 때 아기를 보고있는 내 자신이 싫었다 . 나도 꾸미고 싶고 놀러다니고 싶었다. 니가 친구들 보러갈 때 난 친구들도 못보고 집안에만 틀어박혀 썩어 문드러져만 갔다.. 결혼생활동안 몇번이나 헤어질까 생각했지만 내 품에 안겨있는 한없이 사랑스럽고 자그마한 아이가 무슨잘못인지... 어리기만한 생각을 가진 나 때문에 잘못되진 않을까 미안해했다. 이제와서 내가 선택한 일에 남탓을 할 수도 없고, 어디에 하소연 할 곳도 없었다. 넌 내가 도와달라하면 일하고와서 피곤하다고 힘들다고 .. 그래.. 처자식 먹여살리느라 새벽부터 나가서 저녁늦게 들어오는데 도와달라고 한 내잘못이지.. 밥먹은거, 씻고 벗어놓는 속옷하나 안치워도 처음엔 이해하려했지만 밥먹은것좀 설거지통에 넣어놓으라는 부탁조차 안들어주는 니가, 일찍 출근해야해서 잠도 못잔다고 항상 투덜대고 주말엔 늦게까지 늘어져 자는 니가, 새벽부터 저녁까지 일한다는 이유로 육아에 집안일까지 안도와주는 니가 원망스러웠다 잠도 쭉 자본게 언젠지 모르겠다 허리랑 손목은 부서질 것 같았고 성격은 점점 예민해져만 갔다.. 괜히 아기한테 화냈다 미안해 하길 반복해하는 날 보면 더 짜증이 났다. 어느 날 아기가 우는데도 아무 감정이 안드는 날 보며 아차 싶었다. 병원에 가야할 것만 같았다 내 감정이 제어가 안되는 것 같아 무서워졌다 내가 더 망가지기전에 놓아버리고 싶다 난 이제 못하겠다 다 내려놓고 싶은 마음만 간절해져만 간다.. 내 마음속에 너와 이어져 있는 끈이 점점 낡아 헤져만 가고 있는 것 같다. 널 봐도 아무생각이 안들어.. 니가 날 만질때마다 불쾌하다는 느낌이 먼저든다 이제... 더이상 울면서 지내기도 지쳐만가 우린 어디서 부터 잘못된걸까.. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다...