병원에서 일한 지 3년이 됐다. 내 직업은 한국에서 미움받는 간호사이다. 학생시절, 나는 다른 꿈이 있었다. 목소리도 예쁘고, 연기실력도 나쁘지 않았다. 캐릭터에 혼을 넣어, 우리 언어로 말하는 성우가 되고싶었다. 부모님의 만류에. 가정형편에 꿈이 죄절되었고, 그나마 내 성적. 그나마 돈을 품을 수 있는 직업 간호사를 선택했다 이후는 고통의 연속이었다. 선임간호사들에게 심한 욕을듣고 때로는 맞아가며 일을 했다. 환자들은 가슴을 만지고 엉덩이를 만지는데 아프다는 이유로 그렇게 넘어가야만 했다. 하루종일 죽고싶었고 자살기도를 했다. 하지만 부모님은 사회생활이 다 그렇다고 버티란다. 일을 더 하다간 당장이라도 죽을 것 같아 그만두고 다른 직장으로 옮겼다. 그곳에서 2년을 일을 했다. 상상초월하는 진상환자와 보호자들 그들에게 나는 이미 ***고 ***년이고. 내 부모님들은 나로 인해 욕받이가 되었다. 슬프고 화났지만 별수없다. 그들은 환자니까. 3년차가 되어 아래 후임들, 윗 선임들 사이에 끼였다. 선임들 실수는 내 잘못이고, 후임들 실수는 교육 못한 내 잘못이다. 신규 시절, 혼이 심하게 난 나는 내 잘못 아니라고 선임들한테 얘기도 하지 못하는 멍청이가 되었고 후임들에게 잘해주자는 내 마음 가짐은 저 선임은 만만하다는 인상을 주게되었다. 후임들은 내 지시에 짜증을 내고, 선임들은 교육을 잘못한 내 잘못이라하며, 보호자, 환자는 오늘도 내 몸을 만지고, 내 욕을 하며 의사들은 일을 안해 우리가 처방을 낸다. 이후 문제가 발생하면 다 간호사 잘못이다. 오늘도 난 보호자 환자 후임에게 무시를 당하고 왜 이렇게 살아야하냐는 우울감과 아직까지도 내 꿈을 이루지말라며, 누군가 얘기한다. 내 꿈은 절대 이루어질수도 없고 너같은 건 해선안된다..... 계속 계속 되뇌인다. 돈벌어야지... 전공 살려야지.... 이제 난 욕먹으며 미소짓기에 도가 텄다. 아무리 날 때리고 욕하며 무시해도 난 웃는다. 내 인생은 어디에 있는걸까