비공개·7년 전
안녕하세요. 이곳에 처음 글을 남겨요. 저는 외로움을 많이 타는 편이에요. 항상 곁에 누군가가 있기를 바라죠. 옆에 사람이 있는데도 외로움을 느낄 때가 많습니다. 이 사람이 곧 나를 떠날 것 같아서요.
초등학교 저학년쯤 저는 친구와 사소한 다툼으로 인해 멀어졌고 그 친구가 반 친구들을 협박해 단체로 따돌림을 당한 적이 있습니다. 어린 나이였음에도 불구하고 당시 저는 죽고 싶었고 매일이 악몽이었어요. 그렇게 저희 가족 모두가 힘든 한 해를 보냈고 새로운 학년이 되면 해결될 줄 알았던 저는 부푼 마음을 가지고 배정된 반에 들어가 새 친구들도 많이 사귀었습니다. ‘다행이다’ 라고 생각했던 것도 잠시 친구들이 하나 둘 떠나기 시작했습니다. 많이 친해졌다고 생각했는데.. 나중에 그 친구들한테 들어보니 처음엔 제가 왕따인 줄 몰랐고 자기까지 왕따가 될까 봐 무서워서 그랬다고 하더라고요. 1년으로 끝날 줄 알았던 악몽은 중학교를 졸업할 때까지 계속 됐습니다. 친해졌다고 생각했던 친구들이 저를 배신하기 일쑤였고 필요할 때만 친한 척하며 무리한 요구를 하던 친구들도 있었어요. 친구가 필요했던 저는 ‘이 부탁을 들어주면 친구가 될 수 있겠지’ 하며 꾹 참고 들어줬었고 결과는 뻔했습니다. 부탁한 일이 끝나면 바로 등을 돌렸고 ***같게도 저는 계속 당하기만 했습니다. 중학교 때 까지요.
중학교를 졸업하고 고등학생이 된 저는 새로운 친구들을 만나 정말 잘 지냈습니다. 성인인 지금까지 계속 연락하며 지낼 정도로요. 끝난 줄 알았어요. 아 이제 고통은 끝이구나.
저는 친구에 대한 집착이 있는 편입니다. 내가 제일 친하다고 생각하는 친구가 다른 친구랑 더 친해보이면 서운하고 내가 이 친구에 대해 제일 잘 알아야 하고. 이런 식으로요. 티를 안 내려고 노력하는 편인데 서운함을 많이 느껴 속앓이를 자주 하는 것 같아요. 친하게 지내면서도 이 친구가 나를 떠날까 봐 항상 불안해 해요.
이런 제가 너무 *** 같아요. 나란 사람이 너무 한심하게 느껴지고 왜 이렇게까지 사람한테 매달리고 외로워 하는지. 정말 자책을 많이 했어요.
한 번은 부모님과 이야기 하던 중, (서로 감정이 많이 격해져 있는 상태였어요) “그러니까 네 인간관계가 그따구인 거야.” 아마 부모님은 기억도 못 하실 걸요. 홧김에 하신 말씀일 텐데 이 말이 아직도 생생해요. 정말 상처였습니다. 이 얘기를 왜 했냐면 정말 저 때문인 줄 알았거든요. 제가 이상해서 벌어진 일이라고 생각했어요. 평소에 제 고민이나 말도 잘 들어 주시고 함께 힘든 시간을 보냈었기에 믿었던 부모님께 저 말을 들으니 큰 상처였던 것 같습니다. 그 후로 계속 자책만 했던 것 같아요.
몇 년 후, 아무렇지 않은 척 부모님과 제 어린 시절 이야기를 나눈 적이 있습니다. 아직도 어린 시절 이야기만 하면 저도 모르게 울컥해서 눈물이 나곤 하는데 정말 죽을 힘을 다해 눈에 고인 눈물을 흘리지 않으려 애썼습니다. 회상하다 보니 제가 이렇게 사람한테 매달리는 게 어린 시절 일들 때문이 아닐까 생각하게 됐어요. 남탓하는 게 좋은 건 아니지만 내가 이상해서 가 아니라 저를 힘들게 했던 아이들 때문에 이렇게 된 거라고 생각하면 조금 덜 힘들더라고요. 모르겠어요. 이게 옳은 방법인지는.
예전의 저는 연락오기만을 기다리고 종일 매달렸다면 지금의 저는 오히려 연락을 귀찮아 합니다. 중요한 연락이 아니라면 답이 굉장히 느립니다. 연락에 매달리면 많이 지치더라고요. 처음엔 서운해 하던 친구들도 이젠 그러려니 해요. 근데 문제는 막상 연락이 또 안 오면 외롭고 남들 다 잘 사는데 저만 동떨어진 느낌이 들어요. 제가 노력하지 않아서 생긴 일인데 왜 이러는 건지 모르겠어요. 그렇게 우울감에 휩싸여서 한참을 울고 또 자책하며 울고 그래요. 세상 모든 사람들이 내게 등돌린 기분이에요.
이대로 계속 살아가야 한다는 게 조금 무서워요. 계속 인간 관계에 집착하고 불안해 하며 살아야 한다는 게요.
주절주절 쓰다보니 길어졌네요. 털어 놓을 곳이 필요했나 봐요. 아니면 따뜻한 위로의 말이 듣고 싶었던 걸까요? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.
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