·7년 전
일주일에 몇번씩이나 우울함과 공허함에 힘들어요
어릴때부터 집에서 혼자 우는일이 많았고
죽고싶다는 생각도 달고 살았어요
청소년상담소 정신병원 미술치료 다해봤지만
성인이된 지금도 죽지못해 살아요
살려고 노력했고 겉으로는 티내지않아요
제 과거와 진짜 성격을 알면 다들 이상하게 볼게 뻔해요
어릴때부터 가정환경이 좋지 않았고
지금은 조금 나아졌다 해도 아직 불안정해요
작은평수 월세에 부모님은 돈때문에 맨날 다투고
어릴때 엄마는 바람피고 아빠는 도박하고
어려서 아무것도 모르는 동생이랑 집에 둘만있고
맨날 빚쟁이들한테 전화오고 찾아오고 딱지붙이고
어릴때도 지금도 그렇게 좋은기억은 없어요
그래도 부모님이 동생이랑 저때문에 이혼안하고
먹여살리려고 하루도 안쉬고 노력하신거 아니깐
저도 나이먹을수록 이해하려고 노력하고 있어요
어릴때부터 가정환경도 힘들고 왕따도 당해보고
이사다니면서 인간관계도 어려워지고 소심해지고
주위에 털어놓을곳도 없고 애정결핍도 심해지고
게임에 빠지면서 학교도 안가고 분노조절도 생기고
원래 이상했던 성격이 가면갈수록 심해졌어요
그러다가 아빠가 크게 아프면서 성격이 난폭해지고
엄마는 맨날 나랑 아빠한테 욕하면서 화내면서 탓하고
대인기피증 때문에 학교까지 그만두고 다 연락끊고 몇년동안 집에서만 지냈어요 가족이랑도 대화없이
지금은 조금이나마 깨닫고 살려고 노력하고
여전히 싸우는 부모님을 말리기도 하고
부모님도 느끼신게 있는지 저를 이해해주더라구요
그렇다고해서 과거가 잊혀지는것도 아니고
가끔 생각날때마다 너무 괴롭고 누가 알까봐 겁나요
성격을 숨기고 살지만 가끔 화나면 못참을때가 있는데
그럴때마다 친했던 사람들을 떠나보내게 돼요
과거때문에 내 성격때문에 주위에 사람도 적고
긍정적으로 살고싶은데 이런 인생을 사는게 너무 싫고
능력도 의지도 자신감도 없는 자신이 너무 싫어서
왜 살아야하는지도 모르겠고 아무것도 하기싫어요
새로운 인간관계도 힘들고 이런 절 싫어할까 두려워요
이런생각 안하면서 낙천적으로 사는사람도 많은데
왜 이렇게까지 살아야 할까요..
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