소울 메이트. 어렸을 때부터 막연히 소울 메이트 - 익명 심리상담 커뮤니티

소울 메이트. 어렸을 때부터 막연히 소울 메이트에 동경이 있었다. 단짝, 베스트 프렌드. 무슨 말로 바꿔도 상관 없는 저 관계는 연인과는 다른 의미로 내가 갈망하는 것 중에 하나였다. 어쩌면 연인보다 더 가지고 싶었다. 신념, 가치관, 성향, 성격, 취미, 취향 등등 모든 것이 완벽하게 통하는 상대와 함께 한다는 건 어떤 기분이 들까. 영혼의 반려? 인생의 동반자? 어떤 수식어를 가져다 붙여도 분명 낭만적이리라. 겉으로 보이는 사회성은 좋은 편이고 남들에게 호감을 사는 법을 잘 알고 있어서 대인관계는 퍽 좋았다. 친구의 사소한 것들도 잘 기억해서 세심하다는 평도 많이 듣고 인기도 좋아 늘 주변에 사람이 많았다. 아니, 좋아 보였다. 남들 눈에는 친구가 많아 보였겠지만 정작 나에게 그들은 친구가 아니다. 친구 후보일 뿐이었다. 친구들 중에는 분명 나와 꼭 맞춘 것 처럼 잘 맞는 소울 메이트가 있을 것이라고 생각했고 나는 꼭 찾고 싶었다. 그 단 한 명만 있으면 나머지는 필요도 없을 것 같다는 생각을 했다. 나의 내면까지 알아줄 수 있는 단 한명이면 인생을 사는데 충분하지 않을까. 굳이 힘들게 수많은 인간 관계를 유지해야만 할까. 그러나 소울 메이트는 쉽게 찾아지지 않았다. 너무 나와 비슷한 사람인 것 같다가도 의견 차이와 다름에 나는 늘 크게 실망했다. 그때마다 단짝을 갈아 치우듯 다른 친구로 갈아탔다. 그럼 얘는? 그럼 그 다음 애는? 몇 번의 시행착오 끝에 나는 드디어 소울 메이트를 찾았다고 생각했다. 아주 완벽하다고는 할 수 없지만 사소한 것들은 맞추어가면 될 것 같았다. 앞선 실패들에 나도 지쳤기 때문에 마음 속으로 타협을 했다. 나는 정말 그 애에게 잘해줬다. 힘들게 찾은 단짝인만큼 가장 먼저 챙기고 앞서서 도와주었다. 좋은 친구관계라고 생각했고 그렇게 우리는 꽤 오래 지냈다. 그렇게 몇 년이 지나고 우리는 다툼이 조금 늘고 어느 날은 크게 싸웠다. 원인은 지금은 이유조차 기억나지 않는 자잘한 이유였을 것이다. 그리고 그 친구가 이제 그만 하자고 했다. 나는 크게 충격을 받았다. 그 동안 가족 다음으로 친하다고 생각했고 싸울지언정 헤어지는 것은 생각도 한 적 없었다. 연인이랑은 언제고 다투고 헤어질 수 있지만, 가족끼리의 싸움은 칼로 물베기인 것처럼 당연히 우리도 그럴 거라고 생각했다. 친구는 나를 너무 좋아했지만 더 이상은 맞춰줄 수가 없다고 했다. 나를 너무너무 좋아했던 것만은 사실이라고. 네가 그런 완벽한 친구를 원하는 것도 알고 있었고 그렇게 되어주고 싶었으며 그래서 다 맞춰주고 싶었다고. 그러나 이젠 더 이상 안 되겠다고. 집에서 이불을 뒤집어쓰고 울면서 깨달았다. 소울 메이트를 찾은 게 아니라 그저 그 친구가 나를 좋아한 만큼 맞춰주고 있었다는 것을. 아마 그 날이 인생에서 가장 많이 운 세번째 쯤 될 것이다. 그 날 이후로 내가 사람을 대하는 방식은 완전히 변했다. 첫 인상을 좋게 보이려고 애쓰지 않게 되었고, 소울 메이트에 대한 미련을 버렸다. 나는 소울 메이트가 운명처럼 찾아오는 것이라 믿고 그 소울 메이트를 찾고 싶었지만, 실제로 관계는 좋아하는 만큼 맞춰가는 것이었다. 그 후로 십년도 더 넘게 지나고 그 사이 수많은 사람들을 만나고 헤어졌다. 모래알 처럼 셀 수 없이 많은 인연들 중에, 완전한 내편은 없다. 사랑할 수 있는 타인만 있을 뿐. 나와 타인의 간극은 서로에 대한 애정으로 메꿀 수밖에 없다는 것. 나는 그 친구의 애정을 빌미로 배려를 강요했고 각진 모서리를 비틀어 나에게 맞추길 요구했던 것이다. 가득 찬 애정을 조금씩 소모하여 맞추다보면 언젠가 바닥이 보이게 마련이고, 애정을 연료로 유지하는 관계는 연료가 떨어지면 언젠가는 반드시 끝이 난다. 가끔 잠이 오지 않는 밤이면 네가 생각이 나곤 해. 어떻게 지내고 있을까. 나는 아주 잘 지내고 있어. 지금은 어떻게 해도 닿을 방법이 없겠지만, 아마 스쳐 지나간대도 못 알아볼 수도 있겠지만. 철없고 이기적인 나를 좋아해줘서 고마워. 관계에 있어 정말 많은 걸 배웠어. 너에게 세상 끝날 때까지 행복한 일만 있었으면 좋겠다.

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