하루에도 몇번씩 자아가 50개씩은 왔다갔다 하는 느낌 정말지독할만큼 못된아이였다 ***같이착했다 ***처럼생각했다 미칠듯화내고 여기까지 온 내가 잘한거같은데 또 아닌것같기도하고 또 다시 깊은생각에 빠지면 자존감은 한없이 낮아지고 미치겠다 내일 아침이 되면 또 아무렇지않게 웃으면서 출근하고 일하고 퇴근하고 티비보고 똑같겠지. 그래, 내일이면 다시 또 돌아올거야 평범한 나 로. 묻자 다 묻어버리자 다시 또 튀어나오지 않게 아니 튀어나오면 다시 묻고 또 묻고 아무렇지도 않게

기다려달라고 할땐 언제고 이제와서 놓아달라하는건 어떤 이유에서 일까요 그럼 내가 기다린 시간은 뭐가 되는걸까요

이제 하다하다 자살시도를 하면 엄마가 날 이해해줄까, 라는 생각도 하게 된다. ...설마 목 매달고 죽다 산 애한테 문제집 풀라고 하겠어...? 하하, 병원에서 눈 떴는데 내 옆에 문제집이 쌓여있으면 그것 참 볼만 하겠네.

나는 내가 하고십은 꿈이 뉴군가에게는 하나의 돈벌이 수단이라걸 알았을때 나는내가 어지보면 뉴군가에게농낙 다한걸알았다 열심히 었을때보다 수영선수 할때 알았다면.... 자전거선수 한다고 그러진 알았을땐대 진짜 가수던 운동선수던 멋있어서 꿈을 자기게 만들어서 돈벌이로 할려 고 그러는거 같다 아니 진실이다 정말 스포츠는 공정을 강조하지만 실상은 공정이 아니랑 사업성이였다는걸 이거는 어느나라던 어느 운동이던 가수던 다 언론에서는 미화하고 실상은 돈에 눈이 번썩번썩 진짜 너무 새상이라는게 정글 같다 정말

여기에서 더 힘을 내야하는걸까

전 진짜 잘 휩쓸리는 것 같아요. 할일이 있어도 친구가 놀자고 하거나 같이있어달라고 하거나 일을 도와달라고 하면 거절을 못하겠어요.. 또 절 괴롭히던 친구가 저한테 잘해주면 고마워서 경계가 허물어져요. 그냥 무조건 조금 잘해주는 사람한테는 풀어지는 것 같아요. 안 그러고 싶은데 어떻하면 좋을까요?

괜찮은거야? 걱정되서 글 남겨.. 힘들면 나랑 얘기나 하자

너무 웃을 일이 없어서 사소한 것에 크게 웃게 되는데 이게 좋은 건지...

세상과 단절하고싶으면서도 일단 움직여야 하니까 그래야 사니까 이러고 있지만 아무것도 안하고 싶다 그 공허함을 무서워할꺼면서

오늘은 별일 없었어?

지금은 사회르루바꿔보겠다고 세미나도 가고 모임도 만들고 하지만 이게 다 헛짓이라는걸 알게되면 나는 무너져버릴거같다 자살을 하는 사람으루막아보겠다고 디엠도 보내고 에스크도 남기고 편지도 쓰지만 바뀌지 않는다 오늘 장애인 시위도 마찬가지다 저들도 저렇게 눈물 흘려가며 진압당해가며 시위를 해도 안바뀌는데 내가 뭘 할 수 있을까 점점 내가 할 수 있는게 없음이 느껴진다 나는 그냥 일개 학부생이고 내가 쓴 해결방안, 공존할 방법을 말해도 들어줄 사람은 없네 내 노트는 쌓일뿐 곧 먼지도 쌓이겠지 그 시기가 오는게 두렵다 무서워 내 무력이 다가오고 있어

그런 생각 한 적 있지 않나요? 하루 정도만 할 일이 아무 것도 없는 상태로 가만히 고요하게 혼자 있어 보고 싶다.

죽고싶다는마음을 한번도안한적이없고 그렇다고 아무한테도안말하고 참고있는 내가너무역겹다 내가보기엔 이번크리스마스는 내 마지막 크리스마스가될듯하다 아니, 되어야만한다

연락하는 여자사람친구가 있습니다. 수업도 같이 듣습니다. 하지만 서로 얘기하는 자리가 별로 없었습니다. 그래서 얘기하는 자리를 만들고 다음에 식사 약속을 잡고 싶은데 어떡해 잡아야할지 잘 모르겠습니다...

행복하고싶은데 행복이 모지?

나에게 있어 삶은 너무 벅찬 것이었다.

그냥 노는 친구는 많은데 힘들때 전화할 사람이 없으면 어디서부터 잘못된건지 현타온당ㅎㅎㅎㅎ

하고 싶은개 넘 많았지만 난 지금 이 순간이 너무 힘들어 죽고 싶다. 그냥 지금 이 순간 난 죽고 싶고 신이 있다면 너무 미워진다. 원망하게 된다. 너무 불공평한거 아니냐고 따지고 싶다.

일평생이 뭐 이렇게 재미없고 힘들고 우울한건지.. 태생적으로 불행하기를 작정하고 나를 만드신건지 내 자식도 날닮을까봐 결혼도 무섭다

기다리고 있어 아직도.. 제발 돌아와줘