안녕하세요. 전 26살 여자입니다. 24살에 직장에서 상사분께서 조카를 소개해주셨어요. 저랑 동갑이고 이승기같은 참 괜찮은 조카라고 하더군요. 그런데 문제점이 키가 160cm정도로 작았어요. 전 164cm이지만 크게 문제 삼지 않아서 소개를 받았습니다. 당시 전 24살이지만 소개팅은 몇번해봤지만 남자를 사귄 경험이 없었고 전남친도 군대를 갓 제대하고 복학한 상태여서 여자를 만난 적이 없었어요. 전남친이 처음 연락할 때나 만날때 예의를 갖추고 떨려하는 모습에 괜찮은 사람처럼 보였고 사귀게되었습니다. 하지만 사귄지 얼마되지 않아 스킨십을 하고 싶어하더군요. 차안에서 분위기를 잡고 첫키스를 하려고 하길래 전 좀 아닌거 같아서 피했더니 강제로 입을 맞추더라구요. 그래서 가만히 있었더니 하는 말이 "입 좀 벌리지?" 였어요. 너무 당황했어요. 그게 시작으로 그후로 스킨십을 계속 시도하려고 하고 야한 농담을 자꾸 하더라구요. 예를 들어서 차안에서 전남친의 친구가 게임에서 중3 여자를 만나서 사귀게됐는데 가슴이 G컵이라면서 제 사이즈를 물어서 전 말하기 싫어서 말을 안했더니 "왜? 그거보다 작은가봐" 라면서 비웃더군요. 그러고는 전남친을 소개해줬던 직장상사의 아들이 고추가 작다면서 진짜 걱정된다면서 비웃더라구요....자기는 보통크기라면서..... 또 항상 하는 얘기가 모텔이나 *** 관련 얘기였어요. "나중에 모텔가면 작아서 실***까봐 걱정돼" 이런 말을 하길래 제가 아무말 않고 있으니 하는 말이 "아니 신발 벗으면 키가 작을까봐.... 뭔 생각을 하는거야 나 보통크기라니까" 이런 식이에요... 또 자기가 다리에 털이 엄청 많은데 어릴때 여자애한테 자기 다리털보고 짐승이라고 해서 그것떄문에 트라우마가 있다면서 나중에 모텔가면 놀라지마라는둥 불끄고 하자는둥...... 군대에서 야한잡지보고 많이 배웠다는둥 자기 친구들은 기구까지 쓴다는 그런 얘기들이에요. 전남친이 키가 작으니 항상 키얘기를 꺼냈었어요. 엄마가 키가 146cm이다, 친구들이 자기보고 난쟁이라고 한다, 친구들이 자기보고 키작아서 여자도 못만날꺼라고 하고 옷사면 맨날 바지 수선해야된다 그런 얘기를 완전 우울한 표정으로 항상 만날때마다 말했었어요...뚱뚱한 사람보다는 키작은 자기가 낫다면서 뚱뚱한 사람보고" 땀뻘뻘 흘리는데 괜찮냐"면서 비웃기도 했어요. 전 키가 상관없어서 만난거였는데 항상 위로 해달라는 식으로 말하더라구요. 계속 되는 야한 얘기와 스킨십으로 차안에서 시도를 하더군요. 어느날은 입으로 해달라고 자꾸 부탁하길래 할 줄도 몰라서 계속 거절했는데도 끈질기게 부탁을 하길래 살짝 입만 댈려고 했는데 남친이 제 머리를 막 누르더군요..... 전 당황했고 전남친 거기에 제 이가 닿이니 이 닿으면 아프다면서 짜증을 내더군요.... 차안에서 다 끝내고 하는 말이 " 너 진짜 명기더라" 그런말을 하더라구요.... 저도 그 당시 성욕이 있었고 차라리 좁은 차에서 하느니 모텔가는게 나을꺼같아서 결국 모텔을 가게 됐어요. 제 인생 최대의 실수였어요... 모텔에서 ***를 갖게 됐는데 저를 눕히고 제 위에 올라타서 제 가슴사이에 자기 고추를 끼우더라구요. 뭔가를 하려고 하는데 잘 안됐는지 하는 말이 "가슴이 작아서 안되네" 이러더라구요...... 저 E컵이에요. 몸매는 정말 자신있어요. 모두다 제 몸매를 부러워했는데 가슴 작다는 소리를 들었어요..... 어쩄든 전남친은 정말 흥분한 상태였고 온갖 자세를 다하더군요. 제 엉덩이도 때리고....."자궁끝까지 닿여? 입안에 싸도돼?" 라는 이상한 말도 하고....전 그냥 빨리끝나길 바랬어요. 그 어떤 흥분도 되지않았어요...또 콘돔빼고 넣고싶다면서 하지말라고 했더니 억지로 하고 자기가 조절할 수있다면서..... 그러고는 안에 안쌌다고 했는데 *** 끝나고 난 후에 계속 엄청 불안해하면서검색하더라구요... 전 그 후에 바로 헤어졌고 마지막 헤어질때 전남친이 한 말이 혹시 임신하면 연락해라 이게 다였어요. 다행히 임신은 되지않았어요. 그러고 2년이 지났습니다. 전 2년동안 직장다니며 그 상처를 잊어보려 노력했지만 결국 남아있는건 상처받은 저만 있었어요. 그래서 연락해서 사과를 받아야겠다 싶어서 아주 아주 솔직하게 세세하게 얘기했어요. 그러지않으면 제가 왜 상처를 받았고 무엇이 잘못됐는지 모를것 같았어요. 저도 똑같이 상처도 줬어요. "너 키도 작도 어깨도 좁고 옷도 못입고 고추도 작아 그리고 진짜 못하더라 ***보면서 이상한 자세 배우지말고 네 크기보고 반성해라" 말하고 나니 사과는 하더군요. 하지만 그 사과도 그냥 의례로 하는거 같았어요. 자기자신은 아주 어릴때 다리털 때문에 트라우마가 있으면서 저한테 그런짓을 했다는게..... 그 사과를 받고 며칠은 괜찮았지만 다시 계속해서 전 그때로 돌아가 있어요. 자살시도도 여러번 했어요. 뭘해도 잊혀지지가 않아요. 그러다가 SNS로 걔친구한테 연락했더니 고소할꺼라면서 고소장을 사진으로 보내더라구요. 근데 그게 직접 만든거였어요, 고소장을 위조한거죠.... 저보고 ***이라는둥 욕만 하더라구요. 그래서 걔친구들이랑 걔한테 자살암시문자를 보내니 자살신고는 바로바로 하더군요...하지만 사과는 하지않아요. 처음에 했던 사과로 경찰을 만나도 이런 얘기를 꺼낼 자신이 없어요. 누구한테 얘기하는 상상만 해도 눈물이 나고 죽고싶어요. 걔를 만나서 패주면 속이 좀 후련할 듯 한데 이제는 그냥 피하기만 하네요. 저는 바라는건 그냥 제 앞에서 무릎꿇고 사과를 받는건데.... 그게 참 어렵네요. 고소장을 위조한 그 친구를 고소할 생각도 있어요. 올해 수없이 자살시도를 했고 경찰도 많이 만나고 엄마는 제발 살아만 있어달라고 저한테 부탁해요. 하지만 저는 이 고통을 이겨낼 자신이 없어요. 그냥 죽어서 이런 생각과 고통에서 벗어나고 싶어요.

몇시에 잘까요...바로 자긴 싫은뎅

사업두잘안되고 남자친구는 날 돈으로 보고 무슨년 무슨년 욕만하고 내일 안깨어나고싶다

*** 시험 일주일 남았는데 나 지금뭐하냐

삶은 처음이자 마지막이다 다음에 다시 태어나는 건 무리 일것을 알고있을 것 이다 그럼에도 불구 하고 정말 포기할것인가 ? 하지 않은 것은 많을 텐데 정말 그럴 자신이 있는가 ? 자기 자신에게 물어 보아라

내가 왜 헤어질까봐 불안에 살아야하는거지...

신기하네 눈물날 줄 알았는데 그렇지도 않고 그냥 놀랍기만 해 아니 허탈한가 싶다가도 오히려 후련하기도 너는 좋은 사람이고 사람 볼 줄 아는 눈이 있으니 상대도 좋은 사람이겠지 아름답게 빛나길 바라 약간 멍해 사고가 멈춘듯한 느낌 어려울 건 알고 있었어 그래도 딴에는 최선을 다했지 그리고 이대로 끝나는 것도 아닐 테고 너 말대로 잘 지낼게 이래저래 열심히 살다가 인연이 닿는다면 혹시 기회가 온다면 그때는 내가 옆자리로 갈래

사랑 가족 우정 전부 신경쓰려니까 너무 머리가 아파.. ㅠ

연애를 할수 없네요 죄송합니다. 마음의 병 때문인지 잘 모르겠어요. 하지만 사랑하는 법은 알아요. 그러니 조금만 기다려주세요. 시간이 지나 저의 이름 이라도 기억해주신다면 감사하겠습니다. 좋아했었습니다. 많이요 그러니 가끔 하늘을 보고 추억을 되내어주세요. 좋은 사람이었다고요. 어디든 있지만 어디에도 없는 곳에 머물러 있을게요 사랑해요.

너와 더 많은 날을 함께 하기위해 넘어야할 문제들이 너무 많아서.. 너무 무섭고 버겁다.. 문제들을 넘다 너를 잃을까 너무 두렵다..정말 너무 두려워.. 너무 무서워..이 마음을 알까 살얼음판을 걷는 이 기분을 알까.. 난 너무 두려워..

함부로 입 털지마,, 내 얘기가 아니어도 기분 *** 더러워;; 옆에서 듣고 있는데 내가 왜 듣고 있나 싶고 그 시간이 너무나 고통스러웠어;

난 너무 가난해요 ... 아빠의 배신으로 엄마와 동생 강아지와 살고있어요 이제 12살인데 .. 우울증 견디기 힘들어요

전요... 모든사람들이 고민없이 행복하면 저도 행복했질것같아요..힘내세요 모두

정말 죽고싶어요 오늘 자해상처를들켰는데 다들 나를 ***로봐요

알고지낸건 작년부터 같이 다니는건 올해부터 시작한 친구가 하나 있다. 학기초에 아는 사이라고 별 생각없이 다니기 시작했다가 지금까지도 같이 다니는 중이다. 솔직하게 말하면 나는 이 친구가 싫었고 지금도 싫다. 나는 인간관계가 그리 넓은 편이 아니다. 그런데 내가 친해지게된 반 애들과도 쉽사리 친해지지 못하는게 너무 힘들었고 짜증났다. 나 이외에는 그 누구와도 친해질 생각도 하질 않았다. 노력도 하지 않았다. 누군가와 꼭 친해야만 하는건 아니다. 하지만 나는 이 애의 과도하게 소극적인 태도가 내 행동에 제약을 주고 피해를 주는게 싫었다. 1학기 땐 종종 쉬는시간에 같이 어울리다가 어느순간 2학기부터는 쉬는시간에 같이 어울리는 일이 절대 없었다. 걔는 하루종일 잠만 잔다. 전담실 갈때도 세상 모르고 자고있다. 깨워서 전담실에 데려가면서 얘는 나 없었으면 어떻게 할려고.. 하는 생각을 한다. 전담실에 가는 길에도 썩 유쾌하진 않다. 걔는 대부분 후드티 모자를 뒤집어쓰고 마스크를 낀채 고개를 푹 숙이고 눈을 비비며 간다. 나는 그 모습이 답답해보여서 싫다. 내가 분위기를 환기하려 이리저리 말을 꺼내도 대화는 잘 이어지질 않는다. 나는 그럴때마다 학기초에 이 친구와 같이 밥먹길 시작했던 나를 탓한다. 시험기간에 시험 얘기를 할 때마다 부정적으로 대꾸하며 본인이 포기한걸 자랑스레 여기는 모습도 싫었다. 대체 왜 미래에 대해 안일하게 생각하는지 별 걱정도 하지 않는건지 당연하다는 듯이 나는 빨리 죽고싶다고 말하는지도 도저히 이해되지 않았다. 이해하려 노력해본적도 없었다. 여름엔 우연히 걔의 팔에 무수히 그인 자해자국을 본적이 있다. 왜 한여름에 그리 팔을 꽁꽁 싸매고 다녔는지 그제서야 알것 같았다. 애초에 알려고 한 적도 없긴 하지만. 처음 본 자해자국 이었지만 보자마자 알 수 있었다. 그었구나 하고. 하지만 나는 아무것도 묻지 않았다. 팔이 왜 그렇냐 상처가 왜 있냐 많이 아플것 같다는 말도 하지 않았다. 그게 걔와 나 사이의 암묵적인 룰이었다. 서로의 개인적인 사정에 대한 것을 묻지도 궁금해하지도 않았다. 걔는 나에게 소중한 친구가 아니었고 그래서 그 무엇도 굳이 알고싶지 않았다. 그건 아마 걔도 마찬가지일거다. 상처는 심해지고 아물고를 반복하다가 여름방학이 되었다. 제대로된 연락한번 하지않다가 개학을 했고 나는 그 이후로 그 애의 팔에 대해 더 이상 알 수 없었다. 춘추복을 입기 시작해서이다. 그렇게 단조롭게 흘러가듯 학교생활을 했다. 나는 여전히 그 애가 싫었다. 같은 반이 되지 않았더라면 하는 생각도 해봤다. 얼마 전 일이다. 반친구가 잠깐 자리를 바꿔달라한다. 그러면서 걔랑 친하냐고 묻는다. 아무래도 자리를 바꾸면 내가 걔 옆자리로 가게되는 듯 했다. 선뜻 대답이 바로 나오지않았다. 잠깐 고민하다가 응 아마 하고 답했다. 남들 눈에 친하지도 않으면서 같이 다니는걸로 보여지는게 싫어서이다. 그건 수학시간이었다. 내가 옆에 앉자 당황한 듯했다. 그 모습을 보고있자니 대체 왜 당황하는건가 싶어 짜증이 나 쟤가 바꿔달랬어 하고 내뱉었다. 아 그렇구나 하는 표정이 되더니 다시 잘려는 것 같았다. 선생님이 시킨 수학 학습지는 이미 뒷전인채로. 이상하게 그날따라 걔가 자는게 보고싶지 않았다. 제발 그만 좀 잤으면 싶었다. 매일 그렇게나 자면서 더 잘게 어딨다고 그러는거지? 이상하게 열이 받아 잘때마다 깨우며 학습지를 하라고 재촉했다. 아마 남들이 봤으면 자는 친구 깨워가며 공부***는 사이좋은 우정으로 보였을지도 모르겠다. 그렇게 수학시간은 끝이났고 그 애의 학습지는 결국 마지막까지 깨끗했다. 나는 열받았으나 곧 잊어버렸다. 나에게 그 애는 아무것도 아니었으므로. 그 날 밤에 장문으로 걔에게서 카톡이 왔다. 본인을 이해해줬으면 좋겠다는 투의 내용이었다. 우울증 약과 다른 정신병 약들을 복용하고 있고 수면제도 처방받아 먹고있다 했다. 밤엔 불면증이 생겨 잠을 새벽까지 못잔다는 내용이었다. 나중에는 못들은걸로 해달라며 학교에서도 이 얘기는 서로 꺼내지 않았으면 좋겠다고 했다. 나는 놀랐다. 그러나 이 카톡의 내용 때문에 놀란게 아니었다. 사실 전부 대충은 알고있던 내용이었다. 불면증은 초반부터 알던 내용이었으며 자해 자국을 봐서인지 우울증은 그닥 충격받을 정도가 될 수 없었다. 나는 이 카톡을 읽고나서도 감정에 별다른 변화가 없던 내게 놀랐다. 역시 그랬구나. 그런데 왜 나에게 이런걸 말해주는거지? 나에게 이해를 요구할만큼 서로 시간을 들이는것도 아니면서 서로 더 불편해질 뿐인데 왜? 알고싶지 않은걸 알아버린 것 같았다. 끝까지 지레짐작으로 남았으면 더 좋았을걸 싶었다. 서로 소중한 사람도 아닌데 본인 속내를 남에게 드러내는건 여러모로 불편하다. 어색해지는건 상관없지만 그 애의 그런 면을 알게된 뒤 내가 더 신경써야할게 벌써부터 피곤하다. 나는 역시 걔가 싫다.

뜬금없지만 딸기잼 바른 모닝빵 먹고 싶다.

여러분 저 첫연애해요 히히히히흐헤헤

왜 이렇게 시간이 빨리가는걸까? 지금 눈 감았다 뜨면 월요일 아침, 학교 갈 시간 난 교복을 입고 힘든 맘과 몸을 안고 학교로 발걸음을 돌린다.

제가 수영강습을 받는데 이강사님보다 다른 강사님한테 레슨을 받고 싶은데 같은 수영장에서 하는거라 아실텐데 어떻하죠.ㅜ?? 눈치가..

난 내가 싫어