안녕하세요! 인문계 고등학교를 다니고있는 2학년 여학생입니다. *** 인생동안 자립적인 내 삶에 대해 깊이 생각해 본 적이없었는데 정신차리고 보니 제 나이가 어느새 18이 되어있더라고요. 17살까진 그렇게 많다고 느껴지지않았는데 겨우 1이 더해진 18은 왜이렇게 큰 숫자같이 느껴지는지 9달이나 지났는데도 내 나이가 내 나이같지 않고 어색하고, 자꾸만 내가 18살로서 자격을 갖추었는지 의심하게 되는 날들의 연속이에요. 고등학교에 입학할때 즈음 내가 너무 무기력하게 살고있는것같아서 엄마께 말씀드리고 상담을 받아본 적이 있어요. 지역의 청소년상담센터(wee클래스)에서 여러가지 성격검사같은 것들도 하고 검사결과를 바탕으로 상담도 한 차례 진행했었는데요. 상담선생님께서 지속적인 상담을 권하셨지만 입학을 앞둔 2월달 이라 입학 후 흐지부지됐었어요. 그 후로 1학년 2학기에 들어 다시 너무 힘들어져서 학교의 wee클래스 선생님께 상담을 받았었어요. 그때도 지속적으로 상담을 해보는게 어떻겠냐는 이야기를 들었는데 학교상담 선생님께서 부모님께 조금 심각하게 이야기를 하셨는지 부모님께서 걱정을 정말 많이 하셨어요. 저는 제 상태가 그렇게 심각하다고 생각하지 않아서 고민 털어놓듯 상담선생님과 몇 번 이야기하면 될거라고 생각하는데 아빠는 자꾸 정신과에 가보라고 하시더라고요. 하도 엄격하시고 체벌의 빈도도 잦아서 아빠를 정말 안좋아하는데 아빠가 이제와서 걱정하는 척 내 의견과 맞지도 않은 선택지를 제시하니 반감이 들었어요. 결과적으로 정신과에 가서 상담을 받을땐 웬 호들갑을 떠는 아빠에 대한 반감 반, 의사선생님이 남자여서 싫은 반감 반으로 입도 뻥긋 안하고 앉아있다가 그냥 돌아왔어요. 그게 작년 10월즈음의 일이었는데 그뒤로 지금까지는 아무 일도 없었어요. 그런데 요즘에 또 버겁다는 느낌이 들어서 이 앱을 깔았어요. 제가 무슨 생각을 하는지 원하는게 뭔지 모르겠어서 딱히 목적도 없지만 이 글을 쓰고있습니다. 이 글을 제가 왜 쓰고 있는건지도 잘 모르겠어요. 고1때부터 우울증 진단은 몇 번 받았지만 제 또래 친구들중에 안 힘든 친구들 없고 지금 시대를 살아가는 사람들 중에 우울증 아닌 사람 없잖아요. 그런데 너무 호들갑이 심해서 또 특별하게 나만 힘들다고 생각하고 이런곳에 글을 쓰고있는거같아요 . 겉으로는 다 힘들지~ 나만 힘든거 아니지~ 하지만 내면은 그게 아니라서 힘들다는 생각이 들때마다 죄책감이 들어요 . 다들 힘든데 어떻게 나만 힘들다고 요리조리 피해서 공부도 못하고 잘하는게 아무것도 없는 요지경에 이르렀는지 모르겠어요. ㅠㅠ 이런 생각 안하려고 해도 정말 쉽지가않네요 .. 무슨 말을 하고싶은 걸까요? 전 제 이야기를 많이 하면서도 아직 어떻게 내 이야기를 잘 전달할 수 있을지 방법을 모르겠어요. 목적없이 쓰다보니 더 혼란스러워진거같네요ㅠㅠ 고민털어놓듯 상담을 받고 싶지만 요즘 집안사정이 안좋고 그럴상황이 안돼서 이런곳에 의지하려고 했나봐요 무슨 말을 하고싶은건지 하나도 모르겠지만 읽어주셨다면 긴 글 읽어주셔서 감사합니다! 이렇게하는건가요

나는 자존감이 매우 낮다. 근데 쓸데없이 자존심은 세다. 그래서 나를 포장한다. 쿨한나,잘하는나,웃긴나,멋진나,이해심많은나,밝은나, 어느것하나 나를 위한 행동이 아니었다는 것을 30살에 알았다. 30살이 되어서 비로소 나 자신을 보게됬다. 나는 참 보잘것 없었다. 잘보이기위해 잘하는척 보이는 수를 쓰고, 매순간을 모면하기 위해 대충 하고, 남들 눈치 보기 바빠 진짜를 *** 못하고, 내 프레임에 갗힌 모습들로만 바라보고 있었다. 있었다.. 아니 바라보고 있다. '나를 먼저 생각해라' '나 자신이 먼저다' '남을 위한 삶이 아닌 나를 위한 삶을 살아라' '실패를 받아들여라' '착한사람이 되지 말아라' '나를 다치게 하지 말자..' 노력해보려고 하는데. 관성처럼 다시 돌아간다. 이젠 다시 돌아가면 내가 더 한심하다. 내 못난 모습을 보는게 힘들고 괴롭다. 나는 그런사람이 되기 싫으니까... 못하는 내가 싫고 그렇게 보여지는건 더 싫다. 쓸데없는 자존심인데 이 생각이 버려지질 않아 나를 더 괴롭히고 앞으로 나가지 못하게 한다. 나는 언제쯤 마음 편히 나를 받아들일 수 있을까? '이만해도 괜찮아' 라고 나를 다독여줄 수 있을까? 답답하다. 내가 원하는건 대체 뭘까??

왜 나는 맨날 말도 못하고 우물쭈물거리기만하는걸까 맨날 양보할까.....친구 잃기 싫어서 그렇게 한다고는 하지만 매일매일이 너무 힘들고 그냥 사라지고 싶고 나를 알고 있는 모든사람들의 기억속에서 사라지고 싶다 '나'라는 존재가 존재한다는 것을 모두 잊었으면 좋겠다

어디서 부터 우울해지는 건지 잘 모르겠어요 제 삶은 비극이라는 게 제가 생각하는 삶이랍니다.

제 성격이 소심하고 말도 잘 못 붙이며 진짜 왠만하면 친해지기 힘든 성격이에요. 그래서 매일 학교에서 혼자에요. 제 성격을 발전***고는 싶은데 말로만 다짐하고 막상 앞에서면 기웃거리다 끝나요. 저도 먼저 말도 걸어보고 싶은데 모두랑 친해지고픈데 매일 기다리기밖에 못하고 다가와주지 않으면 괜히 외로워하고 슬퍼하는 제 자신이 너무 싫어요. 오늘도 내내 혼자있었고 등하교도 혼자했어요. 다들 나를 뭐라고 생각할까 매일이 두려워요. 상대방의 사소한 행동 하나하나에 불안해지고 초조해지고 나를 싫어하나 싶어요. 저도 제가 지나치게 걱정과 부정적인 쪽의 생각을 많이 한다는 것을 알고있음에도 전혀 안심이 되지를 않아서 힘들어요. 내일은 더 긴 시간을 버텨야하는데 너무 막막하고 답답해요. 매일 난 뭐가 이리 소심하고 유머감각은 하나도 없고 사소한 하나하나에 두려움을 느끼는지 정말 고쳐버리고 싶을 정도에요.

이번주까지만 근무하면 짧았던 3개월 반의 내 첫 직장생활이 마무리된다. 처음엔 일도 환경도 사람도 어수선한 분위기도 너무 낯설고 두렵기만 했다. 그래서 괴로웠고 도망치고 싶었다. 그치만 해***도 않고 포기하기 싫어서 3개월을 꾸역꾸역 다녔다. 일도 사람도 환경에도 점점 적응이 됐지만 죽을만큼 힘들었다. 이유는 내 부족한 사회성때문이었다. 많이 내성적이고 소심한 성격으로 사람들에게 먼저 다가가지 못하고 피하고 도망치고 있는 내 모습이 내가 봐도 너무 꼴보기 싫어서 그런 나를 보고 있자니 정말 죽을 것 같이 괴로웠다. 결국 하고싶은 일을 하겠다는 핑계 하에 도망치듯 퇴사를 통보하고 사직서를 냈다. 한결 편해진 마음에 그제서야 눈에 보이는 일부 업무와 사람들에 대한 아쉬움 그치만 여길 다시 다니게 된다면 죽을만큼 괴로웠던 그 마음이 다시 살아날 게 분명하겠지... 날 이해하지 못했다. 왜 자꾸 성격적인 부분때문에 업무실수를 반복하는지, 왜 사람들의 눈조차 제대로 마주치지 못하고 심하게 눈치 보고 어려워하는지 여러 번 혼이 나고 지적을 받아도 그 뿐이었다. 생각으로는 잘 알겠는데 말이 입 밖으로 나오질 않았다. 신입사원으로써 해야 할 질문도 부탁도 그저 너무 어려워서 내 멋대로 하다가 실수해서 혼이 나고 무한반복이었다. 그런 나를 이해할 수 없어 너무 죽고싶었다. 결국... 처음에 내가 가장 걱정했던 내 사회성이 이 결과를 만들어냈다. 나만 더 살갑고 싹싹했으면 잘 적응해서 다녔을 곳... 결국 내 문제때문에 퇴사를 결정했다. 한창 다니고 있었을 때는 죽을만큼 힘들어서 그만두고 싶었는데 그만두면 여러 활동들을 하겠다고 그래서 부족한 사회성을 키워보겠다고 계획까지 세웠는데 막상 그만둘 날이 며칠 안남으니 여길 나와서 내가 과연 뭘 할 수 있을까 다른 곳에 가서도 적응하지 못해 또 도망치고 도망치고 반복할까봐 너무 불안하고 걱정된다.. 자신감과 자존감은 바닥에 매사 우울하고 불안하다. 날 어떻게 고칠 수 있을까 어떻게 해야할까 누가 제발 나 좀 알아주고 도와줬으면 좋겠다.

혼자가 편해졌어요 애들 눈치 안봐도 되서 억지웃음 짓지 않아도 되서 근데 너무 외로워요

내가 말 수가 없고 조용해지고 어두워진 건 날 압박하는 당신들때문이야 착한 척 날 위한 척해서 더 짜증나

보이지않는 안올지도 모를 미래를 위해 오늘 내일 하루하루를 죽을것처럼 힘들게 버티며 사는거 무슨 의미일까요? 당장 오늘 내가 죽을것같은데 말이죠. 정말 인생을 낭비하고 있어요.. 마음에 상처만 쌓이고 인생은 점점 무의미해지고 왜사는지 모르겠고. 그나마 가족들 보며 버티는데 그외엔 아무미련이없네요

마음이 어리다 알고는 있었지만 직접 들으니 타격이 있더라 너무 오래 현실에서 도망치고 있었나봐 노력해야지 이제 그만 어른이 되야지 그런데 어른이 되려면 어떻게 해야해? 나 자신을 숨기고 타인과 잘 어울리도록 연기해야하나? 난 정도 없고 이기적이고 말도 없는데 말야 이제 사회초년생인데 이런 사춘기스러운 마음이라니 언제 남들을 따라잡을수 있을까나

모든걸 잊고 다시 시작하고싶다, 그러면 행복해 질수있을까

남들은 내가 기세고 강한 애로 알겠지. 실제로는 그들이 하는 말 하나하나에 다 상처가 되는데.

나같은 사람들이 많구나... 나만 그런게 아니였구나... 다들 힘들겠다.힘내야되는데...

요즘 내 자신이 낯설다. 웃는것도 마지못해 억지 미소에 날카로워진 눈에. 인상쓰는것과 짜증은 기본으로 베어버렸고 의욕도 없어지고 딱히 한 일도 없는데 피곤하고 무기력하다. 식욕도 줄어들고 자주 멍때리고. 나는 원래 정반대의 모습이였다. 요즘 내가 아닌 것 같아 혼란스럽고 낯설다. 힘들다.불안하다.답답하다.다 버리고 혼자 떠나버리고 싶다. 아무생각도 듣기도 보기도 말하기도 싫다. 다 싫다.

예민한 감성을 가진자에게 예술적 재능이 없다는건 상당히 불행한 일이다.

오늘도 생각을 해본다 넌 대체 뭘 하고 있었냐 남들과 즐겁게 웃고 떠들고 부모님의 보살핌을 받고 그러는 동안 넌 살아 있었냐? 마냥 행복했던 것같지만 넌 아무것도 하지 않았다 욕심없이 그 해맑은 미소에 시간이 흘러 아무것도 남지 않는다면 너의 울지도 모르는 웃음을 지배할 사악한 무리들과 욕정에 타락한 살덩이들이 드디어 거들먹거리며 세상에 났다 그리고 길을 잃은 나는 그 욕망이라는 그 물체를 주사를 당하면 얼마나 아플까 평생 웃음에 ***은 얼굴이 이유없는 욕망에 휘둘린다 사악한 웃음을 지닌 자들은 노예를 구할 때 그러지 '너는 *** 같이 웃는구나 너는 웃는 거 밖에 모르는 ***구나' 하지만 이제 자야하는 시간 아침에 일어나 까먹은 꿈에서 울었던 기억은 배개가 어루만져 주고 눈물 닦아주지

난 낙천적이지 않아 나도 상처라는걸 받아

아마 나아질 수 없을거야 난 이미 이런 인간인 걸

만약 내가 죽었다면 어땟을까 그냥 죽을껄 왜 우울증이 오는건데 하...ㅡ뒈지고싶네 옥상가서 뛰어내릴까 이랫다 저랫다 아무것도 하기싫다

저건 하지 말아야겠다.라고 생각했던걸 내가 무의식적으로 똑같이 행동했을땐 엄청난 자괴감과 앞으로 그러지 말자고 하면서 달라지는게 없네. 점점 나조차 스스로를 믿지 못한다. 잠깐 반성하고 또 같은 행동을 저지르는 나에게 이 글을 잊지 말라고 달라지라고 적어봤다.