일을 할 때 너무 꾸물거려요 할때 하고 쉴때 쉬고 놀때 노는 야무진 사람이 되고 싶은데, 제가 너무 게을러서 이러나 싶고요 프리랜서로 일하고 있는데 한 건의 일을 하는 시간이 남들보다 오래걸려요 중간중간 쉬는 시간이 너무 많아서 그런것도 있고 좀 성의 있게 작업해주려는 성격 때문이기도 한데, 생산성 면에서 제가 무능하게 느껴져요 좋게 생각하면 그만큼 여유있게 일한다고도 볼 수 있지만, 하루종일 일에 매여있는 걸 보고 남자친구가 워커홀릭 아니냐고 하는데 창피하고 저자신이 무능하게 느껴져요 어릴때(고등학생때까지)는 야무지고 공부도 잘하고 완벽을 추구하는 성격이었는데, 지금은 남 눈치 보면서 급하게 일해야하는게 너무 싫어서 프리랜서로 일을 하고 있어요 어릴때는 부모님이 저에게 ***는 공부가 많았어요 저는 어떻게든 그 공부들을 해내려고했었고 그것때문에 스트레스도 많이 받았는데, 그 스트레스 때문에 병을 두개나 얻고 지금까지도 약을 먹고 있어요(현재 30살, 10년째 약 복용 중) 어릴때 느꼈던 긍정적인 성취감을 다시 느끼고싶어요 그 성취감이 또 다른 자극제로 이어져서 일적으로도 생활적으로도 긍정적이고 유능한 사람이 되고 싶어요 어떤말이라도 좋으니 조언 부탁드립니다

아무 의욕이 없어서 침대에만 누워있어요 그러다가 내가 너무 한심하고 사는게 무서워서 울기도 해요. 강박증 같은 것도 생겼어요 내가 사용하... 아무 의욕이 없어서 침대에만 누워있어요 그러다가 내가 너무 한심하고 사는게 무서워서 울기도 해요. 강박증 같은 것도 생겼어요 내가 사용하... 아무 의욕이 없어서 침대에만 누워있어요 그러다가 내가 너무 한심하고 사는게 무서워서 울기도 해요. 강박증 같은 것도 생겼어요 내가 사용하... 아무 의욕이 없어서 침대에만 누워있어요 그러다가 내가 너무 한심하고 사는게 무서워서 울기도 해요. 강박증 같은 것도 생겼어요 내가 사용하...

1 남자입니다. 좋아하는 사람이 생기면 고백하는 것이 좋을까요? 용기가 없어서 주저하고 있는데, 지난번처럼 고민만 하다가 놓칠까 걱정됩니다. 어떻게 해야 할까요?

1 남자입니다. 좋아하는 사람이 생기면 고백하는 것이 좋을까요? 용기가 없어서 주저하고 있는데, 지난번처럼 고민만 하다가 놓칠까 걱정됩니다. 어떻게 해야 할까요?

친구관계를 어찌해야할지를 잘 모르겠어요. 그냥 솔직히 기댈 친구도 힘든 걸 얘기 할 친구도 없는 것 같아요. 그냥 한순간에 날 싫어할 것 같아서 무서워요. 속상한 일이 있으면 참는 편인데 애들이 말을 안하면 애들이 모르니까 말을 해야할 것 같은데요. 또 말을 하자니 애들이 저를 싫어할까봐 고민이에요. 그냥 요즘 많이 힘드네요...

친구관계를 어찌해야할지를 잘 모르겠어요. 그냥 솔직히 기댈 친구도 힘든 걸 얘기 할 친구도 없는 것 같아요. 그냥 한순간에 날 싫어할 것 같아서 무서워요. 속상한 일이 있으면 참는 편인데 애들이 말을 안하면 애들이 모르니까 말을 해야할 것 같은데요. 또 말을 하자니 애들이 저를 싫어할까봐 고민이에요. 그냥 요즘 많이 힘드네요...

제가 좋아하는 친구가 있는데, 좋아하기전에는 원래 장난도 좀 치고 친하게 지냈어요. 근데 좋아하는걸 후에 깨닫고 중간에 한두달 안봤는데, 그 안본 시간땜에 어색해져서 인사도 안하고 지내다, 어느날 그 친구가 먼저 말 걸어준뒤로 인사를 좀 하게 됐어요. 근데 제가 친했을때처럼 못대하고 계속 어색하게 대하니까 다시 인사를 안하는 관계가 돼버렸어요ㅠ 그래서 마주쳐도 그냥 눈돌리고 서로 갈 길가는데, 다시 인사하긴 이상하겠죠...?

그냥 또 세상에서 혼자라고 느껴지고 외롭네 기분이 안좋아 그냥 그렇다고.. 난 또 일어날거고 행복한 순간이 올거고 그러다 예고없이 또 넘어져서 바닥을 보게될거고 또 일어설거야 허전하고외롭고슬프다.. 20분만 날 위로하고 무거운 기분은 무시한채 다시 내할일 하러 나가야지

미미미이이이이이이

테스트

친구에겐 힐러, 구원자인 나. 가족에겐 아무것도 아닌 존재, 쓰레기인 나. 사랑하는 사람에겐 살아온 인생이 쓸쓸하고 비참해서 아무것도 말할 게 없는 나. 결국 가면 쓰고 강한 척만 하는 나.

저 진짜 힘들어서 심리상담받으러 갈까 하는데 그런곳 비용이 어떻게 되나요?? 가고싶어도 지금 돈이 별로 없어서요.. 가족,친구에겐 못 털어놓겠어서 거기라도 가고싶은건데.. 여긴 인천 부평이고 부천 상동도 가까워요.. 사실 전화로 직접 물어보면 되는거 아는데 전화는 못 하겠어서요...ㅜㅜ

우울증이란 뭘까요 평상시엔 안 그러다가 불규칙적으로 자해 충동이 오는 것도 우울증이라고 할 수 있는 걸까요 특별히 죽을 생각으로 긋는 게 아니라 충동적으로 긋는 거일뿐인데

인간관계가 너무 힘들어요 더이상 아무도 받지 않을래요 마음 잠시 닫습니다. 안녕히계세요. CLOSE UP

2012년 지구종말설 때 봤던 한 멘트가 문득 떠올랐다.. "산 자가 죽은 자를 부러워하는 세상"

내가 새벽마다 자기시작한 이유는 아침마다 엄마와동생이 내욕을 하는 소리에 잠을 깼다 잠자는척하며 조용히 듣고 있자니 눈물이 났다 들으면 들을수록 나는 죽일년이 되가고 있었고 매일 우울한기분으로 잠을깼다 깰때마다 가슴이 답답했다 괴로워서 가족들이 일어나는 시간에 자는걸 택했다 언제부터인가 잠자는게 두려워졌다 남들 다 활동하는시간에 잠자고 있다는점과 시간흐른다는게 무섭다 늘 나를 재촉하는것같다 어느순간부터 잠자는 시간이 점점 줄어들더니 이젠 잠도 오지않는다 잠***않고 밤새운걸 들키면 잔소리들을거라는 생각에 4시나 5시쯤에 의식적으로 잔다 그렇게 자고 4시간만 자면 깬다 잠자는게 불안하다 낮잠을 자도 2시간을 넘겨본적이 없다 대부분 1시간씩 끊어서 잔다 깰때마다 이렇고 있으면 안된다는 불안감으로 깬다 그렇다보니 늘 피곤을 달고 산다 어쩌다 이지경까지왔는지 상황이 악화되고 있는것같다 늘 쫓기는기분으로 살아왔다 시간에 재촉받고 사는 기분이다 그러면서 아무것도 하지않는다 할 의욕이 없다 살고싶지않다

꿈,현실,미래 모든게 박살나고 남은 건 내 이 몸뚱이 하나 이제 그만 몸뚱이도 박살내버리고 떠나고싶다

진짜 죽고싶다 아니 진짜... 내가 좋아하는 게임에서는 행복해 보임.. 주인공을 조종하는 나는 안행복한데 별로... 좋아하는 감정도 잘 모르겠고... 내가 좋아하는 게임의 주인공으로 살고싶다 죽으면 그쪽에서 태어나면 좋겠네 진짜로 행복해지고싶다 어떻게 해야하지..

그러면 안되는데 위로조차도 나를 조롱하는 느낌이 들어서 싫어진다. 내가 틀려먹어서 그런거겠지.정말 싫다 진짜

다른 사람들 앞에서 웃기만 했더니 이젠 나 혼자 있을 때조차 제대로 된 감정 표현이 안된다. 한번만 정말 울다 지쳐 쓰러질 때까지 울고싶다. 힘들다....... 하... ㅋㅋㅋ 내일 시험인데 지금 이 시간에 뭐하는 짓인지. 잠이나 자야지. 어차피 이런다고 달라질 것도 없는데.