파란하늘~

어떻게 생각해?

행복하길바래요

아침에 일어나는거 고역,,

ㅇㅇ

최초합은 아니더라도 안정예비였으면

과거에 누군가에게 *** 당할 뻔 한적이 있습니다. 제 기억에 남아서 평생을 괴롭혀요.. 공소시효가 지나지 않았다는 말을 듣고 신고했습니다. 그 사람과 닮은 사람을 보면 불안하고 심해져 불면증 때문에 수면제도 복용중입니다. 살고싶은데 죽고싶어요

저는 진짜 속 깊은 곳까지 나누는 친구가 생기면 그 친구가 항상 저에게 상처를 받았고 서운하다고 말해요. 그렇게 그 친구가 서운하다는 점은 다 고치려고 노력하고 있습니다. 그런데 새로운 친구를 사귀고 그 친구와 속깊은 얘기까지 나눌 수 있을 정도로 가까워지면 그 친구가 또 저에게 서운한 점이 있다며 다른 이유를 대며 사이가 멀어져요. 이런 일이 계속 반복되니 제가 이상한 사람일까에 대한 고민이 너무 많아져요...제가 늘 사람들에게 피해를 주는 사람인걸까요

제가 원래 그런 사람인지 모르겠지만요, 최근 들어 허언증이 심해졌습니다. 친구들과 이야기 시에 제가 겪은 일이 아닌데 경험한 것 처럼 이야기합니다. 그러면 또 자책하며 잠을 설칩니다.

친구, 회사사람, 지인들 다 너무 신경쓰고 스트레스 받다 보니, 그냥 다 내려놓고 혼자 지내고 싶어요. 외로운 감정을 없애고 싶네요...

곧 결혼식인데 저는 인간관계 다 끊어버려 지인이 없습니다. 제 자리 쪽은 휑할텐데 알바라도 써야할까요

도시를 떠나 귀촌하고싶다. 사람에 지치고 사회에 지쳐요

다른 모든 생명을 지탱한다. 거대한 망을 엮어간다. 어쩌구 -명언

타인과의 대화 할 때 제가 뱉은 말이 후회됩니다. 자존감과 관련있는 걸까요...

이번에 남자친구와 크게 싸우면서 헤어져야겠다고 결심했습니다. 사귀면서 자주 싸웠었고 최근에는 더 자주 부딪히면서 서로 상처를 많이 받은것같습니다. 오랜기간 만나는 것이 불가능하다는 생각이 들었고 또 싸울까 걱정되서 만나도 행복하지않습니다. 제가 굳게 결심을 해서 그런지 아직 헤어지지않았지만 이미 헤어진것같이 슬프고 의욕도없고 밥도 먹고싶지 않습니다. 저는 보통 힘든일이 있을때 주위사람들에게 제 걱정을 말합니다. 하지만 제 성격탓에 주위사람들이 힘들어하는게 보였습니다. 제가 힘들면 표정도 그렇고 행동도 그렇고 무기력해지고 아무것도 하려하지않고 하루종일 그 얘기를 하며 밥도 먹지않고 자주 웁니다. 저도 이 성격이 주위사람들을 피곤하게한다는 것을 알고있습니다. 저의 이러한 행동때문에 다들 저를 멀리할까 걱정도 되지만 항상 힘든일이 있을때마다 이런행동을 반복하게 됩니다. 어떻게하는게 좋을까요?

어제 이별한 제 반려동물인 코코가 머릿속에서 사라지지 않아요. 못해준거 밖에 없고 잘 보살펴주지못했는데 먼저 떠나갔어요. 일상생활하기가 힘드네요

테스트로니가 너무 귀엽다. 가끔 공능제같긴해

이 글에는 테스트로니가 답을 안남겼으면 좋겠다.