아무도 날 생각하지 않아 아무도 날 기억하지 않 - 익명 심리상담 커뮤니티

아무도 날 생각하지 않아 아무도 날 기억하지 않아 아무도 날 걱정하지 않아 아무도 날 챙겨주지 않아 아무도 날 좋아하지 않아 아무도 날 사랑하지 않아 나조차도

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댓글 4개가 달렸어요.

nadonarlzal

· 6년 전

생각해주는사람도 있고 기억해주는사람도 있고 걱정해주는사람도 있고 챙겨주는사람도 있고 좋아해주는 사함도 있는데 사랑해주는 사람만 없네요. 그래도 죽고싶은건 당신이나 나나 똑같은것같아요. 결국... 사람은 사랑받고싶은 존재인가봐요... 솔직히말씀드리면 난 게이예요. 평범하게 여자랑 사귀고싶은데.... 그럴수가없어요 ㅠㅠㅠ 이성을 사랑하게되는건 제 평생의 꿈이랍니다.... 그 꿈을 당신은 가지고 있죠 ㅠㅠ 그 느낌이... 저는 너무 궁금한데... 첫사랑이 시작된지는 13년이 지났고 그동안 4명의 남자를 짝사랑했습니다. 평균적으로 3년동안 한사람씩 짝사랑했죠. 이제 5명째에 접어들었는데... 그중엔 게이가 한명도없네요 ㅠ 이루어질수없는 사랑... ㅠㅠㅠ 아픔을 비교하는건 아니지만.... 나아질거예요 우리둘다.. 그러니 오늘밤은 잘주무시고 내일 아침이 되면 좀더 나은 마음으로 하루를 살아내봐요 우리... ㅠ

mizz

· 6년 전

저도 제 자신을 사랑할 줄 몰랐었죠.. 그러다보니 삶의 의미도 없고 마냥 죽고싶었던 기억이 있어요. 모든것이 의욕도 없고 무기력하고 자신감이 없었어요 나조차도 내가 마음에 들지 않는데, 누가 날 좋아해 줄까.. 그런 생각을 하루하루 반복하다보니 깨닫게 된 게 있었어요. 제 모든 삶을 통틀어 있었던 일을 글로 쓰다보니 제 자신은 나에게 많이 소홀했구나 그래서 마지막에 제 목표이자 다짐은 쉬워보이지만 어려운 걸로 저를 사랑하기로 했어요 제가 잘하는 것을 찾는 일부터 저의 모습 자체를 사랑해주기로 누가 뭐라하든 이게 내 모습임을 나의 잘못이 없음을 인정하기로했어요 마카님도 스스로를 사랑해 주셨으면 좋겠어요.. 날 평생 사랑할 수 있는건 자신이잖아요

DreamDay

· 6년 전

아니요. 누군간 생각할거에요. 기억하고 걱정하며 좋아해주고 사랑할거에요. 그저 모르거나 표현을 못했을 뿐이에요. 제가 그랬거든요. 근데 그 중에 제일 저를 챙기며 걱정하며 생각한게 누군지 알아요? 저였어요. 아프면 약챙겨먹어야지 하며 걱정하며 챙겨주더라구요. 그리고 제 자신을 싫어하면서도 내심 저를 아끼며 좋아하고있었어요. 근데 서툴렀던거죠. 표현하는게. 조금만 내면을 들여다보세요:)

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· 6년 전

@nadonarlzal 전 한 번이라도 누군갈 좋아하거나 좋아한다는 감정을 느껴본 적이 없어요 전 당신이 부럽네요 당신의 성정체성을 알고 좋아하는 사람이 있다니 부러워요 세상엔 이성, 동성, 양성, 무성, 범성*** 등 많은 정체성이 있는데 왜 꼭 이성***만 평범하다고 느끼나요 아직 많은 사람이 편견을 가지고 있지만 그 사람들이 생각을 바꾸어 나가야하는 거예요 서로 마음이 맞고 행복하게 지낼 수 있는 사람 만나길 바라요 힘내요

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· 6년 전

@mizz 저도 예전에는 제 모습이 마음에 들고 좋았어요 하지만 사람들이 저에게 대하는 사소한 행동 하나 하나에 상처를 받기 시작하면서 믿을 사람 아무도 없고 날 좋아해주는 사람도 없다고 생각이 들었어요 사실 주변을 둘러보면 몇 명쯤은 있는데 말이죠 한 번 우울해지면 깊이는 그렇게 깊진 않지만 오랫동안 지속돼요 이걸 반복하다 보니깐 세상엔 내 편이 없다고 확신을 하게 되어버린 것 같아요 남들에게서 행복을 찾는 것은 그다지 좋지 않은건 알지만 아직 나 스스로를 사랑하지 않아 날 사랑해줄 사람을 계속 찾는 것 같아요 진심으로 긴 글을 적어주셔서 감사해요 오늘도 힘내요

비공개 (글쓴이)

· 6년 전

@DreamDay 내면을 들여다보는게 생각보다 많이 힘든 것 같아요 노력해보도록 할게요 감사해요 오늘도 힘내요

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.