안녕하세요 10대 청소년입니다. 저는 이민 온 뒤로 향수병으로 인한 우울증(자해), 환청이 생겼어요. 친구들이 몇주 씩 연락 안 받을 때 엄청 힘들어요. 매일 연락하겠다고 했으면서, 안 잊겠다고 했으면서... 전 매일매일 "잘 잤어?" "오늘도 잘 자" 이렇게 보내는데 읽진않고 저만 점점 빛도 없는 심해로 가라앉고 있어요. 머리로는 어쩔 수 없다는걸 아는데 몇년이 지난 지금까지도 마음이 아직 놓지를 못해요. 학업 때문에 바빠서 그런거 겠지..하다가도 페북보면 다른 친구들이랑 놀고있고 그런 모습을 보면 괜히 원망하게 되요. 또 제 피해망상일지도 모르지만 가족들과 자주 싸우고 어떨땐 가족들이 편먹고 절 공격하듯이 추궁하고 비웃을때가 많아요. 언니는 원래 머리도 좋고 국제학교를 다니다 와서 여기서도 영어로 전과목 A받고 하는데 저는 낙제 한 단계전 받으니까 비교도 당하고 스스로 비교도 하게 돼요. 재능도 언니한테 몰빵 돼서 공부 뿐만 아니라 예체능으로도 비교 당해요. 사실 이번 여름에 이민 온 뒤로 처음 한국을 갔다오긴 했는데, 그때도 제가 서울에서 친구들이 사는 도시로 아침 6시에 일어나서 밤 11시에 집가고 하는 식으로 출퇴근 했단말이에요. 미성년이니까 놀러 온 제가 배려를 해주는게 맞다고 생각했어요. 근데 얼마전에 다른 나라로 유학간 친구가 간지 한달도 안돼서 방문을 한거에요. 전 그 사이 친구들과 아무 소통도 안돼서 모르고 있었고요. 페북 들어가보니까 제가 만나러 갔던 친구가 유학생 친구가 방문했을때는 자기가 만나러 가더라고요.. 그냥 그게 자연스러운거고 그 애랑 더 친한걸 수도 있는데 이번에도 마음이 못 받아들여요.(열등감인 것 같기도 해요) 친구들을 매번 원망하면서 동시에 사랑하고, 그런 감정을 느끼는 것 자체에 죄책감 느끼고, 이 악순환이 밤만 되면 찾아와서 새벽까지 울다가 겨우 자요. 아침에 학교가면 피곤해서 자고요. 페북을 아예 안 하려고 지웠지만 그러면 스스로 한국과의 연결고리를 끊는 것 같아서 결국엔 다시 앱을 깔아요. 이번에 한국 가기 전에 "차라리 가지 말까.." 하는 생각도 많이 했어요. 집안 형편이 넉넉한 것도 아니고, 무엇보다 갔다오면 더 못 잊고 미련 남을까봐..안 그래도 초등학생때 기억을 못 잊고 매달려있는데, 갖다오면 더 못 보낼까봐.. 그리고 제 걱정이 현실이 되었어요. 한국 다녀온뒤로 친구들 얼굴이 더욱 더 선명하고 마지막으로 작별인사 하는 장면만 시도때도 없이 계속 떠올라요. 그 장면만 떠오르면 감정조절이 안돼고요. 아빠한테 우울증인 것 같다고, 무료 상담 센터 많으니까 알아봐주면 안돼냐고 용기 내서 겨우겨우 말했는데 4달이 지난 지금까지 깜깜무소식이예요. 사실 올해 초에 ***같이 학교 상담센터갔다가 상담쌤이 저 자해하는거랑 죽고싶어하는거 부모님한테 말해서 그때 엄청 어색했었는데, 그때도 상담쌤이 "상담을 받아보는 것도 좋은방법일 것 같다. 부모님께도 그렇게 말해보겠다" 라고 하셨는데 그때도 사람 많은 카페에 데려가서 제대로된 얘기도 못하고 상담도 못 받고 그냥 주지도 않는 용돈 올려주는걸로 끝났거든요.. 전 용기를 수도없이내었기 때문에 더 이상 또 말씀드리고싶지 않아요. 용기가 더 남아있질 않아서요. 들킨 뒤로 자해도 못해서 티 안나게 가구 모서리에 머리 세게 박고 습관적으로 꼬집고 하는 방법 밖에 없어서 스트레스도 너무 많이 받아요. 요즘엔 일상생활조차 너무 벅차요. 머리도 일주일에 한번 겨우 감고, 주말에는 밤 새다가 아침 7시 8시에 잠들고 오후 2시 3시에 일어나요. 밥도 1끼 먹을까 말까하고요. 가족들은 혼내기만해요. 특히 언니가 모부님 없을때 ***하는데 너무 너무 스트레스받아요. 접시를 들고있으면 접시를 다 던져서 박살내버리고싶고, 그런 상상도 해요. 아니면 언니의 머리를 한대 엄청 쎄게 후려치고 싶은 생각도 들어요. 자주는 아니지만 이런 생각 할때마다 깜짝깜짝 놀라요. 하지만 항상 우울하기만 한건 또 아니에요. 학교에서는 친구들과 잘 어울리고(아마도..) 재밌는 일 생기면 같이 웃고, 가장 죽고 싶을때, 노래로 저를 살려주었던, 좋아하는 연예인 덕질 할땐 또 기분 좋아요. 하지만 덕질 하다가도 "나는 이민와서 콘서트도 못가고, 앨범도 못 구하고 덕질도 제대로 못하네.." 라는 생각이 들기 일쑤에요 (일명 현타).요즘엔 정말 살기싫어요.. 근데 죽고싶진 않아요죽으면 친구들을 다시 못 볼까봐 무서워요.. 단순히 향수병 때문에 생겼던 우울증이 이제는 한국을 간다고 해결되지 않을정도로 커지고, 복잡해졌어요... 사는게 힘들어요. 아무나 도와주세요. (두서 없는 긴 글 읽어주셔서 감사합니다)