비공개·6년 전
안녕하세요, 저는 공황장애를 앓고 있는 고등학생입니다.
마음의 병은 정말 어렸을 때부터 시작된 것 같아요.
아무리 어리더라도 누군가가 하는 말이 칭찬인지 아닌지 알 수 있잖아요? 저같은 경우에는 '착하다', '순하다'라는 말을 굉장히 많이 들었어요. 그런 칭찬을 듣고, 타인의 기분 좋은 에너지를 느끼니까 어렸을 땐 그냥 그런 생각을 한 거 같아요. '어? 칭찬이다. 기분이 좋다. 나는 이걸 더 들어야겠다.' 그렇게 저는 제 자신을 착하고 바르고, 순한 아이에 가두어버렸어요.
언니와의 사이도 그닥 좋진 않았아요. 유치원생때부터 맨날 싸우고, 저는 창고방으로 도망 가 소리도 내지 못한 채 울고. 지금 생각해보면 그 때부터, 완전완전 어릴 때부터 엉엉 소리내서 울지 못하게 된 거 같아요.
그리고 그럴 때마다 자존감도 낮아졌어요. 나는 왜 이 모양인 걸까, 라는 생각을 7-8살때 부터 했었죠. 언니가 싸울 때마다 제게 했던 소리도 많은 영향을 끼친 것 같아요. '너는 양심도 없어? ***야? 어떻게 거기까지밖에 생각을 못해? 넌 왜 너밖에 생각을 못해?' 그 소리들을 들으면서 점점 세뇌당하듯이 자책하게 됐어요, 나는 생각이 모자르고, 멍청하고, 답도 없는 인간이다. 모든건 내 잘못이다.
제가 우울에 빠진 건 초등학교 고학년 때부터 일거에요. 아마 늦어도 중학교 들어서서부터? 잘은 기억이 안나요, 언제부터였는지. 언제부터 제가 어머니께 '나의 기쁨'이라는 말보다 '내 기쁨이로 돌아와'라는 말을 더 자주 듣게 되었는지.
특정 고등학교로 진학을 하게 된 것도 딱히 제가 주체가 되어 결정을 내린 건 아니었어요. 어머니의 권유였죠. 저는 미래나 진로에 대해 별 생각이 없었으니 그저 받아들였고. 제 고등학교는 특히나 조별과제나 협업을 필요로 하는 상황들이 많더라구요. 항상 당당한 척 했지만 인간관계와 사회관계가 유독 벅찼었던 제 내면은 급격하게 더 우울해지고 불안해지기 시작했어요. 몇 번 갈등도 생겨나니 더 심해지더라구요. 매일매일이 우울하고, 늪에 빠져있는 것 같기도 하고 깊고 축축한 구덩이에 빠져있는 것 같기도 하고. 근데, 그게 중독이라도 된 마냥 너무 익숙하고 편안해졌어요. 세 네번 공황장애 증세를 극심하게 느끼다가 병원에 가고, 공황장애 진단을 받고. 처방된 약을 먹으니까 우울에서 끄집어내지는 느낌이 들어요. 근데 그게 더 불안한 기분을 낳아요. 내 감정을 내가 컨***하지 못하는 느낌이라서.
의사는 제가 몰두할 무언가를 찾아보래요. 그런데 저는 요즘 모든 것에 흥미를 잃어가요. 공부도, 놀이도, 취미도, 음식까지도. 그 무엇도 하고싶지 않아요.
요즘들어 유독 그런 생각을 많이 하는 것 같아요. 나는 왜 살***까, 그냥 처음부터 없던 존재였으면 좋았을걸. 무기력해서 아무것도 못하겠어요, 의사 말이 번아웃증후군이 의심되긴 한대요. 저는 매일 이렇게 무기력하고, 아무 시도도 안하고, 노력하는 남을 시기하고. 그리고 그런 나를 자책하고, 자책하고. 자책밖에 하지않는 나를 자책하고. 계속 반복하며 죽은 듯 살아가고 있어요.
저는 미래로 나아가고 싶지않아요. 누가 날 좀 죽여줬으면 좋겠다는 생각만 몇년째 하고있는지 모르겠는데, 자꾸 사람들은 힘내라고. 기운내라고 말을 하죠. 제발 날 우울 속에 있게 가만히 내버려뒀으면 좋겠는데, 약도 그걸 막아요. 약을 안먹으면 공황때문에 미치겠고요.
저는 정말 어쩌면 좋을까요, 저는 제가 어쨌으면 좋은걸까요. 정말 아무것도 모르겠어요.
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