비공개·9년 전
참.. 어렵사리 장문의 글을 꺼냅니다...
사람을 생각하고 나를 생각하는 게 너무 극단적인 것 같아서 걱정이에요.
나를 안 좋아해줄거면 그냥 죽어버렸으면 좋겠다고 생각한 적도 있고... 상대방한테 그렇게 말하고 싶은데 그러면 그 사람이 떠날 걸 아니까 말을 못하고 혼자서 끙끙 앓고. 사실 저렇게 죽어버렸으면 좋겠다고 생각하는 것 조차 '그러니까 나를 좋아해줘'라는 표현 입니다....
예전에 부모님께 우울증 얘기를 꺼냈을 때, 겨우 그런 걸로 마음 아파하는 한심하고 의지 약한 놈 취급 받은 뒤로 집에 정신과 데려달라고 말도 못꺼냅니다. 그것 때문에 지금 내가 정말 쓸데 없는 걸로 우울한 건가 싶고, 의지가 약한 건가 싶고. 우울해도 되는 건가 싶고.
그 사람이 마음에 차면, 그 사람을 위해서 뭐든 할 수 있을 것 같아요. (단, 나한테 피해가 오지 않는 선에서.) 근데 그 사람이 나를 별로 안 좋아한다든가 몇 번이고 내가 표현하는 걸 부담스러워하는 것 같고, 내가 호감을 표현 했을 때 걸 싫어하는 것 같고, 내가 표현한 만큼 돌아오지 않으면 극단적으로 변해요. 평소에는 좋았던(그러나 너무 잘써서 질투했지만..애써 참던) 그 사람의 글도 ***고 별 거 없는 싸구려라고 거리낌 없이 혼자서 생각하기도 하고.
그 사람한테 대놓고 뭐라 말하지는 않지만(그럼 뭐라 돌이킬 수 없이 사이가 틀어질 것 같아서요...) 혼자서 별별 욕을 다 합니다. 이것 때문에 중학교 때는 친구 하나를 거의 왕따 ***고 그 친구한테 그대로 돌려받은 적도 있어요... 생각해보면 그것 조차 다 나를 좋아해달라는 극단적인 표현이어서 지금 생각하면 스스로가 너무 싫고 무섭고 언제 또 타인에게 또 상처를 줄 것 같아서 무섭고.. 근데 사랑은 받고싶고 인정도 받고 싶고.....초등학교 시절 왕따 당할 때는 이상한 *** 카페에 가입해서 사람을 사귀려 했던 적도 있어요... 무서워서 만나거나 하지는 않았지만.
그러면서도 세상 사람들한테 나쁘게 보이면 정말 죽고싶고... 이렇게 글을 올리면서도 욕먹을까봐 두렵고...
어린 시절 아빠가 정말 엄하게 기르고 실수로 손밟았다고 때리고.. 그러시다가도 챙겨주시다가 갑자기 제가 실수만하면 노려보고 그런 게 영향도 끼치고 트라우마도 된 것 같아요. 지금도 저보다 나이 많은 중년 남자나 남자 앞에서는 찍소리도 못해요. 이제와서 아빠탓을 하기 싫지만 일단 저건 사실이고... 경계성 성격 장애인가 그것 같은데 (공허하고 외롭고 불안하고 버려질 것 같고... 고독을 즐겨서 혼자서 취미생활은 잘 하지만 외로움은 절대 못참아서 혼자있는 걸 싫어해요..뭐죠?) 뭐라 자가진단 하는 것도 위험한 것 같고... 뭐든 병이 있는 것 같아서 인정하고 치료하고 정상인이 되고 싶어요.
자제력이 없는 관심종자라 제가 우울한 걸 SNS에 자주 표현하고는 하는데... 이것 때문에 다른 사람들이 다 질려서 날 떠날 것 같아요. 근데 막상 떠나면 정말 화날 것 같고... 아무튼 빨리 정상이 되지 않으면 다 버려질 것 같아요. 언젠가 가족 조차도 절 버릴 것 같아요. 전 영원히 사랑받지 못할 것 같아요... 이것도 이기적인 관점으로 글을 쓴다고 또 욕먹으려나요? 그러니까 빨리 정상인이 되고 싶습니다.... 미칠 것 같아요 우울한 것도 싫고 이제는.... 버림받을까봐 전전긍긍하는 것도 싫고..내가 언제또 타인에게 상처를 줄지 전전긍긍하는 것도 싫고...있는 그대로 인정받고싶고........... 도와주세요.....
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
