안녕하세요. 엔젤입니다. 엄마의 체벌로 인한 상처가 아직 깊으시네요. 어린 나이에 얼마나 무섭고 두려웠을지 마음이 아픕니다. 그 기억으로 아직까지 엄마와의 관계가 정상으로 회복되지 않았다고 하시니 그 상처가 참으로 컸다고 보여지네요. 더구나 학창시절의 왕따경험까지 있으셨다고 하니 어린시절 여린 마음이 많이 다쳤을거라 짐작됩니다. 우선은 어머니와의 진지한 대화와 화해의 과정이 필요하겠지요. 어머니께서 시집살이로 힘들었다고 말씀하신 걸로 미루어 보아서 어머니도 그 시절 힘든 시간을 보내셨던 걸로 여겨집니다만 어떤 일이 있었는지 얼마나 힘들었는지에 대해 자녀분께 분명히 납득***고 이해***는 치유의 시간이 있어야 한다고 생각됩니다. 가족사이라고 서로간의 모든 속사정을 다 알수는 없지요. 서로의 상처를 내보이고 보듬어주는 과정에서 관계를 회복하고 더욱 돈독히 할 수 있다는 것은 님도 아실거라 생각합니다. 문제는 어머니께서 지금 본인을 편안하게 해주면서 협상 테이블에 앉기를 거부하고 계시다는 것입니다. 방법은 두가지 입니다. 우선은 본인이 어머니에 대한 두려움을 극복하고서라도 어머니와 싸워나가는 것입니다. 치고 받으면서 소리를 지르라는 얘기가 아닙니다. 본인의 속얘기를 하라는 것이지요. 그동안 속에 있는 얘기를 어머니에게 하지 못했던 이유가 단순히 두려움이었을까요? 여전히 그 두려운 어머니에게 정서적으로 독립이 되지 않아서 혹여 어머니가 본인을 싫어하거나 배제하지 않을까 하는 마음에서 얘기를 하지 못하는 것은 아닐까요. 가족은, 특히 부모는 자신의 잘못을 쉽게 인정하지 않을지언정 쉽사리 자식을 내팽겨치지 못합니다. 그리고 설사 어머니께서 듣기 거북한 얘기를 듣고 마음이 상하시고 본인에게 또 화를 내고 안보겠다고 하면 어떻습니까. 지금 내가 그것때문에 죽게 생겼는데요. 아쉬운 입장은 점점 나이가 드시고 약해지시는 어머니지요. 어머니를 계속해서 공경하고 모시고 살지 말지를 결정할 수 있는 키는 님이 쥐고 있습니다. '엄마 우리 얘기 좀 해요. 나는 어렸을 적에 엄마의 이러이러한 부분으로 상처를 입었어요. 지금 그랬던 어머니를 비난하고 싶다거나 사과를 바라는 마음에서 얘기를 꺼내는게 아니에요. 그냥 그때의 일들이 내겐 너무 크게 자리잡아서 지금까지 과할정도로 어머니 눈치를 보고 있어요. 나는 어머니랑 편하게 잘 지내고 싶은데 그게 계속 걸려. 그냥 내가 이렇다는 걸 어머니가 알아주셨으면 해요.'라고 얘기해보세요. 어머니께서 훨씬 자신이 과거에 자식에게 잘못했던 것에대해 받아들이기 편해질 것이고 님 또한 마음이 한결 가벼워질 겁니다. 두번째 방법은 용서입니다. 저렇게 얘기를 했음에도 어머니의 태도가 너무 뻔뻔하게 느껴지거나 본인의 마음이 전혀 나아지지 않는다면 이제 용서를 하셔야 하는때입니다. 마카님은 더이상 사춘기 소녀가 아닙니다. 성인입니다. 과거에 본인이 어리고 약했을 때 어머니로부터 남들로부터 함부로 대해지고 상처를 받았을 때에는 너무 어려서 스스로 어찌할 수 없었을 것입니다. 하지만 지금 본인이 겪고 있는 관계에서의 문제나, 심리적인 갈등의 원인을 자꾸만 거기에서 찾는 것은 더이상 큰 의미가 없습니다. 실제로 어릴 때 입은 트라우마는 장시간 동안 내 삶에 영향을 끼치고 그 해결을 위해 심리, 면담치료, EMDR, 및 psycho드라마 등의 기법 등을 이용하여 상처를 회복할 수도 있습니다. 그러나 이미 성인이 된지 한참이 지난 나이에 현재 일어나고 있는 일들에 대해 계속해서 어떻게 할 수 없는 과거의 일로 회귀하고, 분한 마음을 상기***는 것은 좋은 방법이 아닙니다. '어머니가 나에게 그때 그렇게 해서 그래' '내가 왕따를 당해서 그래' 라고 문제에 접근을 하는 것이 고정화되면 본인의 정신적 성숙을 저해합니다. 이제는 님이 스스로 어렸을때의 어찌할 힘이 없던 어린시절의 나를 안아주고 토닥여줘야 할 때 입니다. 계속해서 탓을 하기보다는 그들을 용서해 주세요. 두가지 방법을 해 보시고 잘 되지 않을 때에는 정신건상의학과 전문의나 심리상담사를 찾으세요. 편견은 편견일 뿐입니다. 마인드카페는 마카님이 상처를 잘 회복하실 수 있도록 늘 힘이 되겠습니다. #가족 #어머니 #대화 #극복