반갑습니다. 자기 기분이 최우선이지만 동생에게 상처주는 것에 대해 별 개념이 없는 언니 밑에서 다른 사람 기분을 살피는 님이 같이 있는게 얼마나 힘들었을지... 마음이 아픕니다. 그 와중에 언니라는 이유 하나로, 어머니의 가르침에 의해서, 적절하게 화를 내지 못하고 동생으로서 묵묵히 참고 살아야 했던 것이 얼마나 힘들었을까요. ‘동생인 네가 참아야 집안이 화목하다’는 어머니의 말을 들어야 한다는 생각을 따르느라 님 스스로 자신의 마음을 더욱 아프게 방치했을 거라는 생각이 드네요. 심리학을 공부하셔서 일까요? 님은 이미 스스로 답을 알고 있습니다. 그리고 그 답이 맞다는 것 또한 경험을 해 봤습니다. 하지만 여전히 어머니가 눈물을 흘리는 것을 보면 마음이 무거워지는 거겠지요. 여리고 따뜻한, 다른 사람의 마음을 살피는 님의 마음을 잘 알 수 있는 대목인 것 같습니다. 내 의지, 내 몸 하나 희생해서 주위 사람들이 행복해 질 수 있다면... 그것이 큰 의미가 있을까요? 설사 지금 그것이 가능하다고 해서 나는 과연 계속해서 아무 억울한 마음 없이 희생이란 것을 할 수 있을까요? 주위의 모든 사람을 만족***면서 살 수는 없습니다. 어느 한쪽이 만족이 되어도 어느 한쪽은 불만이 생길 수밖에 없고, 대부분의 사람들이 만족하게 된다면 나에게는 불만이 생길 수밖에 없는 것이 인생사입니다. 모두가 각자의 역할과 위치에 따라 이해관계가 다를 수밖에 없기 때문이지요. 어머니가 원하는 것은 ‘화목한 가정’입니다. 그리고 그것을 위해서 님이 당신의 말을 잘 듣고, 언니랑도 잘 지내는 것이 필요하겠지요. 그러기 위해서는 언니 앞에서 님이 동생으로서 숙여야 하는 것이 맞구요. 하지만 그것은 어머니가 바라는 것이지, 님이 원하는 것은 아닙니다. 님은 님이 원하는 것을 하기 위해서, 자신의 목소리를 내기 위해서 필요하다면 어머니가 원하는 것, 언니가 원하는 것과 상충되는 일을 할 수 밖에 없습니다. 세상에 공짜는 없습니다. 때로는 내가 원하는 것을 얻기 위해서 주변 사람들과 불편한 관계, 그들에게 갖게 되는 불편한 마음을 감수해야만 합니다. 우리나라는 다른 어느 나라보다 효와 가족을 강조하는 문화입니다. 부모의 뜻을 거스르면 안되고, 동생이 형, 언니에게 대들면 안되는 분위기가 강합니다. 그래서 자신의 행복을 찾는 것, 자기의 목소리를 내는 것에 있어서 많은 사람들이 죄책감을 갖게 되는 경우가 많습니다. 또한 결혼을 하는 과정에서 배우자를 만날 때, 결혼 후 고부간의 갈등 등에서도 부모님의 의견과 자신들이 원하는 것의 차이로 숱한 갈등들이 나타나게 되는 것이구요. 하지만 가장 중요한 것은 ‘내가 행복해지는 것’입니다. 나를 희생해서 주변에 문제가 없게 만드는 것에는 한계가 있습니다. 결국 내가 불행해져있다는 것을 깨닫게 될 때가 오고, 이 불행은 주변 사람들도 불행하게 만듭니다. 처음에는 주위 사람들과 관계가 상해도, 내 마음이 불편해도, 내가 원하는 것을 추구하며 행복감에 다다를 수 있을 때, 시간이 걸리더라도 결국 내 주변이 행복해 질 수 있습니다. 님은 현명하게도 본인이 원하는 것을 잘 알고 있습니다. 어떻게 했을 때 행복했는지 잘 알고 있습니다. 자식으로서 도리를 하되, 어머니의 바램에 맞추기 위해서 본인을 희생하지는 마세요. 지금 불편하고 미안한, 죄스러운 마음이 든다고 해서 자신이 바라는 것에 대해 목소리를 내는 것에 있어서 주저하지 마세요. 본인의 행복을 추구하기 위해 감수해야 할 몫이라고 생각하십시오. 언니와의 관계에서도 마찬가지입니다. 하나뿐인 형제, 자매이겠지만, 맞지 않는 것을 억지로 맞출 필요는 없습니다. 님이 그동안 충분히 참고 지내면서 본인의 상처를 방치했기 때문에 지금은 거리를 두는 것이 맞습니다. 모든 사람이 바라는 길이 아니더라도 괜찮습니다. 마인드카페는 님이 알고 있는 ‘나를 행복하게 하는 길’을 주저없이 걸어가시길 바랍니다. #가족 #형제자매 #관계 #희생 #권리 #내목소리 #선택 #효 #죄책감 #독립