나를 사랑 할 줄 모르겠어... - 익명 심리상담 커뮤니티

나를 사랑 할 줄 모르겠어...

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댓글 2개가 달렸어요.

someday9

· 7년 전

사랑할 필요없어요. 그냥 그런 사람이구나 받아들이면 돼요. 못하는 것도, 왜 난 못 하지 왜 난 이것밖에 안 되지 몰아붙일 게 아니라, 아 그냥 내가 이건 잘 못하나 보다 받아들이면 돼요. 잘하는 것이 다른 사람의 실력엔 못 ***다고 해도 난 이걸 좀 잘하네 생각하고 받아들이면 돼요. 왜, 게임에 보면 스탯이 있잖아요? 체력, 지성, 체술, 마력 뭐 그런 거요. 캐릭터마다 다 다르잖아요. 체술은 다른 캐릭터보다 나은데, 마력은 0에 수렴한다던가. 검사로 키우고 싶다면 그런 걸 따져서 캐릭터를 고르고 스탯을 올리잖아요? 그런 거라고 생각해요. 마력 0인 캐릭터에 왜 난 마력이 0이지 이 고생을 했는데 왜 조금밖에 안 오르지 할 게 아니라 그냥 내가 마력은 0이구나 그럼 내가 좀더 잘하는 걸 올리는 게 낫겠네, 하는 거죠. 사람이 완벽할 수 없고 모두 다 잘 할 수 없다는 거 너무 잘 알지만 나에 대해서만큼은 기대가 높지 않나요? 지나치게 엄격하고 말도 잘했으면, 좀더 사교적이었으면, 성적도 좋았으면, 이것도 잘했으면. 사람 마음이라는 게 욕심이라는 걸 알면서도 다 잘하고 싶죠. 능력있는 사람이 여러모로 더 좋을 것도 같고요. 전 깨닫기까지 20년이 걸렸네요. 자존감 올리는 법으로 자신을 사랑하라고 하는 것들 죄다 절필했으면 좋겠어요. 하등 도움 안 되거든요. 좋아할 필요없어요, 그냥 받아들이세요. 내가 못하는 것도, 잘하는 것도, 싫어하는 것도, 좋아하는 것도. 내가 이상한 것 같은 부분도, 찌질한 부분도, 다요. 그냥 그런가보다, 해주세요.

sya712 (글쓴이)

· 7년 전

몇번이고 읽어보면서 곱***어 보고 있습니다. 감사해요

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.