안녕하세요, 저는 우울증과 조울증을 앓고 있는 사 - 익명 심리상담 커뮤니티

안녕하세요, 저는 우울증과 조울증을 앓고 있는 사람입니다. 일단 제 고민은 요새 너무 우울하고 무기력해요. 사람들과도 곧잘 어울리다가 무기력하고 다 하기 싫어지고, 그토록 좋아하던 미술도 요새는 너무 하기 싫어요. 또 할 일이 있는데도 무기력해서 뭘 하기가 싫더라고요. 바깥도 잘 안 나가게 되고. 왜 살고 있는지도 잘 모르겠고 하루에 몇 번씩 기분이 오락가락하기도 합니다. 제가 사는데 가치가 없는 것도 같아요. 곧 시험이기도 하고 얼른 뭘 해야 하는 건 알겠는데, 몸이 너무 한 것도 없는데 지치고 정신적으로도 힘들어서 공부도 잘할 수가 없어요. 이럴 때가 아니고 중요한 시기라는 건 아는데 너무 힘들어요. 어떻게 해야 할까요, 제가.

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댓글 1개가 달렸어요.

weewoo1009

· 6년 전

제 말이 당신한테 위로가 되고 해답이 될진 모르겠네요 저도 예술을 했던 사람으로서 스트레스가 엄청 심했던 적이 있었어요 대회도 나가고 레슨 선생님한테 혼나면서 미치도록 연습을 하고 연습실에서 거의 하루종일을 버텼죠 그런데 전처럼 음악이 좋진 않았어요 손가락을 다쳐서라도 그만하고 싶었죠 손가락을 다치게 할까 생각도 했으니까요 무기력하고 웃음도 안 나오고 애들이 말할 때 반응도 안 나오더라고요 지치고 내가 너무 한심하기도 해서요 정신적으로 힘든 건 정말 삶을 왜 사나라는 생각이 들 정도로 스트레스를 많이 받고 머리를 계속 굴리죠 그리고 제가 제 자신을 계속 죽이더라고요 나를 깎아내리고 압박하고 가치 없는 애라고 말하고 밑도 끝도 없이 저를 나락으로 빠트리더라고요 우울함은 계속해서 내려가고 저에 대한 자존감은 이미 사라진지 오래죠 근데 저는 이거 하나는 분명했어요 조금 쉬고 싶었어요 내 자신을 조금은 앉히게 하고 싶더라고요 어릴 때부터 음악을 해서 항상 달리고 애들이랑 별로 놀지도 못하고 점점 저를 내려보고 깎아내리고 계속해서 나를 평가하고 비난하게 되더라고요 제 삶에는 틈이 없었어요 틈이 있으면 안됐죠 그리고 점점 제 자신도 잃었어요 내 감정도 잃고 내가 좋아했던 음악도 잃어가고 그러고 조금 멈추니 제 주위가 보이더라고요 너무 많이 변한 모습에 허무하더라고요 삶에는 답이 없어요 내가 남들이 잘한다는 기준에 맞추고 선생님이 하라는대로 하고 평가를 받고 다시 평가 기준에 맞추고 그래오면서 저는 저를 잃었어요 내 감정도 같이요 나의 삶을 다른 사람의 기준에 지나치게 맞추니 제가 사라지고 우울한 저만이 남았더라고요 그리고 우울한 저의 속을 보며 위로해줬어요 쉬면서 주위를 보니 모든 게 스트레스로 보였던 것들이 편안하게 보이더라고요 나는 나만이 지킬 수 있고 제일 잘 위로해줄 수 있어요 결코 자신을 잃지 마세요 얼마나 스트레스를 받고 얼마나 힘든지 알지만 당신은 당신만은 당신 속의 감정을 외면하지 말아야 해요 아직도 힘들게 무겁게 살고 있는 당신이 충분히 잘하고 있다고 말해주고 싶어요:)

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.