비공개·6년 전
저는 현재 미국에서 유학 중인 17살 여자예요.
참고로 미국은 올해 7월에 왔어요.
작년에 1년 정도 우울증을 앓았고(정신과 진료 받았습니다), 제대로 된 치료를 받지 않고 넘어갔었어요. 그러다가 올해 초에 갑자기 기분이 좋고 행복해지고 우울감이 거짓말처럼 싹 사라져서 우울증이 나은 줄 알았어요.
우울증을 앓을 당시에는 매일 죽고 싶었고, 부정적인 생각만 했고, 남들의 시선이 신경 쓰여서 미치는 줄 알았어요. 밖에 나가는 게 끔찍하게 무섭고 불안해서 학교도 매일 무단결석했고, 제 미래가 상상이 안 되고 그냥 하루라도 빨리 건물이 무너지든 차에 치이든 갑자기 병에 걸리든 해서 죽었으면 좋겠다는 생각만 했었어요. 그리고 올해 초부터 갑자기 행복해졌을 때, 일단 죽고 싶다는 생각보단 뭐라도 해서 좋은 대학 졸업해서 위대한 사람이 될 거라고 다짐하게 됐고, 매사에 긍정적이게 됐어요. 유학 오고 나서도 저는 솔직히 적응 못하고 다시 우울해질까 봐 불안했지만 정말 잘 지냈고 생각보다 적응도 엄청 잘했어요. 어떤 심정의 변화가 있었던 것도 아니고 그냥 갑자기 이렇게 돼서 저는 뭐... 그냥 좋았죠.
그렇게 행복하게 지낸 지 7개월? 8개월 정도 된 것 같아요. 근데 다시 우울해지기 시작했어요. 아직 우울증을 의심해볼 정도로 심한 건 아니고, 남들 시선과 제 외모를 신경 쓰는 게 무척 심해졌고 제 미래에 대해 확신할 수 없게 되고 자살하고 싶고 자해하고 싶고(혹은 그런 상상을 자주 하고) 가끔 우울해 울어요. 처음엔 안 그러더니 이제와서 한국에 있는 집이 그립고요. 가족들이 보고 싶다기보단... 그냥 그 편안함, 익숙함이 그리운 것 같아요. 여긴 아직 낯서니까요.
작년에 우울증을 앓게 된 이유는, 딱히 비극적이고 슬픈 일이 있었던 것도 아니라서 정확히는 저도 잘 모르겠어요.
저는 원래 밝은 아이였지만 크면서 저도 모르게 자존감 낮고 소극적인 아이가 됐고(그 이유는 외모 강박이 가장 커요), 부모님이 제가 어렸을 때 이혼하셔서 그 문제 때문에 스트레스를 조금씩 받았고, 집안 형편이 좋지 않아서 그 문제도 있었고, 제가 한국 중학교를 다닐 때 고등학교 입시 문제 때문에 또 힘들었었어요. 그게 다 겹쳐서 그런 것 같아요.
제 친구들도 다 제가 우울증을 앓다가 밝은 사람이 됐다는 걸 알고 있고, 저는 그걸 자랑스럽게 떵떵거리고 다녔어요. 우울증을 극복했단 건 대단한 일이긴 하니까요. 근데 이제 와서 또 매일 죽고 싶단 생각을 한다고 하면... 그것도 자존심이 허락을 안 해주더라고요. 창피하기도 하고... 그래서 작년에는 징징거리기라도 했지 지금은 털어놓을 데도 없어서 너무 힘드네요.
안 그래도 낯선 타지에서 가족, 친구들 없이 혼자 지내는 것도 힘들고 외로운데, 학교생활 열심히 해서 좋은 대학 가겠다는 의지만으로 유학 온 건데 요즘 또 우울해져서 학교생활도 제대로 못하고 있어요.
솔직히 말하면 학교생활을 잠시 쉬고 싶어요.
제가 신체건강도 많이 안 좋은데 정신건강까지 망가지면 그건 정말로 못 버틸 것 같아서... 몇 달이나 1년 정도 쉬고 치료도 받고 운동하면서 건강 관리하고, 열심히 준비해서 다시 재개하고 싶은 마음이 커요.
하지만 부모님이 저를 이해해 주실까 모르겠어요. 유학도 엄마보다는 돈이 많은 아빠가 시간과 큰 돈을 들여 보내준 건데, 그 과정에서 저보고 "너는 너무 대책이 없다, 그건 도피유학이다, 잘 할 자신이 없으면 성급하게 결정하지 마라" 같은 말을 많이 했거든요. 당시에는 밝고 긍정적인 상태였어서 제가 다시 힘들어질 거라고는 상상도 못했어요. 이제와서 조금 쉬게 해 달라고 하면 결국 아빠가 했던 말이랑 다 들어맞게 되는 거고... 아무리 제 건강이 중요하다지만, 너무 혼란스럽고 힘드네요.
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
