가족들이 너무 미워요. 그 사이에서 내가 점점 미 - 익명 심리상담 커뮤니티

가족들이 너무 미워요. 그 사이에서 내가 점점 미쳐가는 것 같아요. 잠을 자고 일어나면 항상 하루가 또 있다는 사실이 너무 짜증나요. 하루종일 머릿속에는 자살 생각뿐이고 일어나서 하루가 매일같이 자살 방법들을 검색하고 번개탄을 구매하고 영정사진을 골라요. 행복해보이는 사진이 영정사진이 되었으면 좋겠어요. 씻다가 갑자기 자도모르게 눈물이나고 가족들을 보면 정말 내가 미치기라도 한건지 갈기갈기 찢어서 죽여버리고 싶어요. 그럴때면 너무 화가나서 견디기 힘들어서 물건을 집어던지고 깨부수고 소리를 지르면서 울어요. 근데 혹시라도 죽고싶다고 얘기하면 내가 떼쓰는 거라네요. 그래서 더 짜증내고... 그러다보면 또갑자기 기운이 소진되서 멍하고 공허해요. 그러다 또 갑자기죽고싶고..

지금 앱으로 가입하면

첫 구매 20% 할인

댓글 1개가 달렸어요.

LJYN6430 (리스너)

· 6년 전

가족분들을 그렇게 싫어하게 된 이유가 정확히 있으신가요? 마카님이 힘든 것, 이런 감정들을 가족 분들에게 말해보신 적 있나요? 마카님 혼자 힘든 것을 짊어지거나, 참거나 그러지 않으셨으면 좋겠어요. 가족이니까 나의 상태를 누구보다 솔직하게 말할 수 있는 상대라 생각하거든요. 가족분들과 내가 이런이런 이유때문에 이런감정이고 나는 지금 이래요. 라구요. 그리고 안타깝지만 가족 분들의 문제라면 그 사람들이 바뀌지 않는다면 사실 반복이고 힘들 순 있어요. 저도 아빠가 늘 문제였는데 몇 십년 째 바뀌지 않아 늘 반복이구요. 그래서 그냥 이제는 그런 상황이 왔을 때 내가 그 상황에서 방어할 수 있는 힘을 길렀어요. 회피도 하고 같이 화내고 한 바탕 소란이 있고 난 뒤면 엄마랑 같이 재밌는 걸 보러가거나 뒷담화 하거나 하면서요.. 그 문제가 바뀌지 않는데 내가 그 상황에서 벗어날 수 없는 상황이라면 내가 거기서 이겨내는 방법을 찾고 나를 한 단계 발전***고 강하게 하는 방법이 제일 좋은것 같아요. 죽는 다는 생각은 한 번이라도 어떤 방법을 해보고 난 후에라도 늦지 않을 것 같아요.. 그리고 사실 저 또한 이제 응원하는 한 사람으로써 그런 생각은 안하셨으면 좋겠구요..! 응원할게요!

정신건강의 다른 글 살펴보기

눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.