제가 해야할일을 이루기 위해선 고통도 따르는것임을 아는데 자꾸 그 고통을 피하게되요 이게 너무 스트레스에요..

용기가 없는거랑 자신없는거랑 다른가요?

오늘하루에만 네다섯번울었나봐요 아침에 펑펑울고 설거지하면서도울고 누워서또울고 머리가너무깨질듯이아파서 머리만 누르고있네요 우울증이 진짜 무서운거같아요 울고나면 조금 시원해진느낌이들다가도 갑자기 울컥해서 또 눈물이나거든요 부정적인생각만머리에가득하고 내가죽으면 부모님이랑동생들은 얼마나괴로울까 이렇게생각하다가도 그래도 내가힘든데 내가왜다른사람을걱정하나싶더라구요 계속 언제죽을까 어디서 어떤식으로죽을까 계획만짜고있어요 멈추고싶긴한데 사는게 버겁기도하고 두렵기도한저로서는 그냥죽는게나을거같다는생각도들어요 하루에도 수십번씩 스스로를 다독이고말려도보고하는데 이젠그것도지치네요 가족들도힘들어하는게너무보여서 죄책감도느끼구요.. 너무죄송해서요즘엔 부모님얼굴도잘못쳐다봐요.. 다 제잘못이니까 내가 잘못살아서이렇게된거니까 다제가책임져야겠죠 가족에게 짐이되는건 좀 아니잖아요 머리가 너무아파서 더 하소연하고싶어도 못하겠네요 오늘도 제 얘기 들어주셔서 감사합니다

음...중2, 중3 같은 반이었고 2년동안 맞는 듯 안 맞는듯 그래도 반 안에서 제일 친하게 지내고 밖으로도 많이 놀러다니다가 중3 막바지에 안 맞는게 많았다며 연을 끊고 서로 다른 고등학교에 진학한 친구가 있어요. 그 친구가 고1 끝나가는 지금, 최근에 용기내 먼저 연락해줬어요. 그 때 철이 없었다,미안하다 이런 식으로요. 사실 저는 지금 학교에서의 상황이 친구관계때문에 너무 힘들어서 어떤 친구가 연락을 해 줬다는게 너무 고마우면서도 한 편으론 지금 이 상황에서 작년의 안 좋은 기억을 또 떠올려야 해서 엄청나게 반갑진 않았어요. 그래도 원래 같이 다닐 때 되게 좋아했던 친구고 1년 지나면서 악감정같은것도 사라져서 이번 기말 끝나고 같이 놀기로 했습니다ㅋㅋ...후회하진 않아요. 다만 그렇게 안 좋게 끝내고 다시 오랜만에 만나는거면 어색함도 분명 있을텐데 도대체 어딜 가서 놀아야할지..잘 모르겠어요.. 잘 아는 곳을 가야 길 헤매면서 힘들 일도 사라지고 편하게 얘기하면서 돌***닐 수 있을텐데 말이죠...그리고 되게 재밌는 곳이라 해서 갔다가 별로 재미 없으면 오히려 더 분위기가 어색해질것 같아서요..... 어쩌죠.....조언부탁드립니다ㅠㅠㅠ

내가 짱이야

내가 블완전한 인간이라는걸 깨달을 때 나는 사라지고싶다. 나는 생각없이 나오는대오 지껄일 때가 많다. 차마 너의 귀엔 들어가지 않길 바랬던 말인데. 그럴리가 있어? 말은 전해지기 마련이지. 나에게서 꺼냈던 그 말들이 나의 입장에선 맞는 말이더라도 너의 입장에선 다를 수 있지. 내 속마음을 네가 알게되는거지. 근데 이게 잘 안고쳐진다. 너는 얼마나 내가 짜증나고 환멸이날까? 나도 이런 내가 싫다. 내중심적인 사고방식. 뭐든 내뱉어야 시원해지는 속. 근데 사실 그게 진심이긴해. 내 진심에 너는 화가나겠지. 그러면 내가 잘못한걸까? 나는 속마음을 숨겼어야했을까? 그냥 혼자 생각하고 말하진 말았어야했을까? 난....입을 다무는게 좋겠다. 말을 말자. 아..자존감이 바닥이다.

왜 모든것의 시작과원인은 나이고,나만 욕을들어야했던걸까 모두 걱정해주는척,위로하는척,같이 슬픈척하는데 너희 겪어***도못했으면서 아는것처럼 행동하지하 남이 보기엔 너 진짜 한심해보여 아픔?공감?위로?웃기는소리하지마 왜 당해***도못한 일을가지고 놀아?누구 조롱해? 그리고 누구여우라고 욕하면서 다니는애들.니네가 진짜여우야 관심받고싶은거 이해하는데 꼴사납게 대놓고 수작부리지말고 차라리 뒤에서 연애질이나 하던가. 아무도 공감해주지못하는 애기올려서 미안해요

세상이 온통 회색빛인 것 같아요. 이걸 뭐라고 설명할 수 있을까요.. 저도 다른 사람들처럼 살고싶어요 내적으로도 외적으로도 밖에 나가면 뭐가 있을까요. 무슨의미가 있을까요 안에만 있고싶어요 그냥 안으로만 고립되고 싶어요 이젠 누가 들여다*** 않아도 괜찮을거 같은데..

가슴이 답답하다

나랑 비슷한 고민을 하는 사람들을 보면서 내가 듣고 싶었던 말을 그들에게 해주니까 묘하게도 그 말에 스스로가 위로받네요. 우리 모두 힘내요

그냥 울고 싶은 날. 무기력하다.

멀리 도망가고 싶다 모든 폭력과 고통으로부터 가끔씩 내 자신으로부터 도망가고 싶을때도 있고...

나 뭐하는거지...

오늘따라 우울하다..

항상 우울하고 불안하고 무기력한데 그냥 버티는 것 같아... 사는거 너무 두려워...

나는 항상 지쳐있고 힘든것같다 항상 피로하고 강박적으로 걱정하고 나쁜 일을 미리 상상하고 스스로를 비난하고 의심하고 깎아내리고... 내가 행복해지는 것을 절대 인정할 수 없는 사람처럼 스스로를 용서하지 못해 죄책감에 빠진 사람처럼 완벽하지 않으면, 더 뛰어나지 않으면 무가치하고 더럽고 경멸스러운것처럼...

빨대 템블러에는 어떤거 담아먹어도 좋을까요. 커피말고요

혼자 있는것도 지겹다 에효..

혼자 있는것도 지겹다 에효..

혼자 있는것도 지겹다 에효..