나는 아무것도 모르니까 물어고지말고 결정하라하지 말아줘 구지나한테신경쓸 필요 없으니깐 삶의 이유도 모르는내가 삶의 의미도 모르는 내가 구지 살필요는 없잖냐 날좋아하지마자살 이야기 뿐이고 배신당할까 두려워 무섭고 슬픈데 털어놀곳은 익명고민나눔터. 내 고민도 모르겟어 그냥 사는게 죄야 사소한일에도 화를 낼까 내자신이 두려워 언젠간 변하니까 미래는 뻔한 이야기뿐 내일 당장 죽을지모르는데 내일을 오지 않길 바라며 소리치며 몰래 물고선 외쳐보아도 발버둥쳐봐도 변하는건 아무도 없었어. 그렇지만 내일은 내일의 내가 가장 빛나며 내일의 해가 뜨니깐

나한테는 크고 아픈일이 다른사람에게는 아무일이 아니라 신경쓰는 내가 *** 같아 보이고 힘들다...

울고싶은데 눈물이 안나와 예전엔 노래만 듣고도 운적있는데..

울어버렸다 가족들은 아픔의 눈물로 알지만 아니었다 근데 더 싫증나는건 이게 끝이 아니라는것 시작도 안했다는것

겉으로는 괜찮아보이지만 안은 시커먹게 문드러지고 있어 나 좋아질 수 있을까? _I LOVE ME?_

쉴때 왜 마음이 편하질 않을까요. 왜 끊임없이 불안하고 불편할까요. 왜 전 쉬는것 조차도 하지 못하는걸까요. 죄송해요. 쉬는것도 못하는 저라서.

" 이 세상의 불이익은 전부 본인의 능력부족 " 저주하려면 본인의 약함을 저주해야 한다 . 그게 세상을 살아가는데 조금은 덜 힘든 방법인 것 이다 . 아니 , 세상을 살아가는데 훨씬 더 합리적인 방법인 것 이다 . 이 말이 결코 이해가지 않는다면 본인들의 현실을 생각해보면 된다 . 과연 내가 겪는 불이익들이 운이 없었을 뿐인지 .. 운을 절대적으로 믿는 사람들에게는 미안하지만 결국 운도 내가 만들 수 있는 기회이다 . 그것을 만들어 내지 못한다면 모두 내 자신의 능력부족 그 뿐인 것이다 .

알고보면 제가 되게 밝은아이인데 제 성격 때문에 이제 밝지도 않아요 요즘들어 갑자기 제 주변 친구들이 절 싫어한다는 느낌이들어요 제 성격 탓인거 같기도 해요 왜냐면 제가 약간 애정결핍도 있어서 제가 이런생각을하고 있을때 친구들이 나빼고 있거나 내 연락을 안보면 너무 불안하고 날 싫어하나 깊게 생각이 들어서 너무 슬퍼요 성격 좀 고치고싶어요 이런생각 안해야하는것도 일아서 신경끄자라고 생각은 하는데 그게 맘처럼 잘 안되요

항상 소심하단소리듣고 나름 즐겁게지내는척하면서도 속으로 하나하나 다 계산해보고 어떻게될지 생각해보고 부정적으로 결론을 내리는 제가 너무싫어요..

어딜 가나 왜 이렇게 스트레스 받을까요 회사에 가도 짜증나는 일이나 사람이 있고, 집에 와도 화나는 일이 있고 친구들을 만나도 신경이 거슬리는 것들이 있네요 왜 전 자꾸 스트레스 받을까요? 제 성격이나 성향이 문제일까요? 스트레스 받기 싫은데 대체 어떻게 해야 할까요?

나만 맨날 미안할 일 생기는 줄 알았더니 내가 화를 내야 되는 상황에서조차 화를 안 내고 넘겼기 때문이다 그래서 그런건지 몰라도 나를 정말 같잖고 만만하게 보는 느낌이 든다 어제 처음으로 표출했는데 미안하다는 대답도 못 들었다 너무한 거 아닌가 너가 보는 나는 얼마나 같잖을까

그냥 혼자서 조용한 곳에 오래 멍때리고 있다 보면 이유는 모르겠지만 사무치게 외로워지고 우울한 생각이 들게 되지 않나요...? 왠지 공허한 느낌도 들구요... 저만 그런가요...?ㅜㅜ

취미와 일 저는 직업으로서 가질수 있을만큼 잘하는게 없습니다 근데 꿈은 커서 마음 속 욕심만 큽니다 그래서 지금 나에게 쥐어진일에 불만를갖고 만족하는 마음이 오래가지 않습니다 여러분도 그러신가요? 나를 먹여살려주는 고마운일인데 취미인 나의 꿈을 할 때 내가 살아있는 느낌이라 일 할때 우울하면서 비참해지네요 28살인데 왜이리 몽상가처럼 현실적이지 못할까요 저는 퇴근후 매일 꾸준히 그림을 그립니다 그림그리는게 너무 좋습니다 이건 취미로서 더 즐겁고 소중한 일이 되겠죠? 하지만 전 나중에 꼭 취미를 나의 일로 만들 목표가 확고합니다 지금 현재를 충실할 수 있는 마인드를 갖고 싶은데 어떤 문장을 마음에 품고 살아야할까요? 저 좀 정신차리게 한마디 해주세요

해도 그만 안 해도 그만이야. 그냥 될 대로 되라 라고 생각해 .. 근데 그게 가장 어려운 거야 됄 거야.. 라고 생각하는 거야. 하지만 어쩔 수 없이 사람은 주어진 환경이 힘들면 안 될거야 라고 생각 하게 돼 있어 세상 사람들 중에 힘들 게 살고 싶어하는 사람이 몇이나 되겠어... 근데 억지로라도 계속 될 거야! 될 거야! 이렇게 되새기면 진짜 마음이 편해지고 될 것 같더라 그러다가 안 되더라도 괜찮아... 노력으로 안 되는 것도 있으니까 안 되면 다시 또 한번 시작 하면 되는 거야..

진짜 죽고싶다 나 빼고 다들 각자 갈 길 열심히 달리고 있는데 나만 멈춰있는 느낌이다. 동시에 자기비하를 하게 되면서 자존감은 저 끝까지 내려가버렸고... 나는 나 자신이 너무 밉고 단점밖에 안 보이고 평생 나를 못 사랑할 것 같다 진짜 너무 짜증나고 싫고 다 싫다. 이런 얘기 꺼낼 사람 한 명도 없다는 사실도 슬프고 짜증나. 다들 위로랍시고 쓸데없는 말만 하니까 더 힘이 빠진다 몸에 생채기라도 내고 싶다 제발

진짜 궁금해서 그러는데 친구가 자기 밥먹을 사람 앖다고해서 같이 밥을 먹었어요 밥은 그친구가 샀고 다음엔 제가 산다고 했어요 그래서몇일전에 그 친구가 언제 사줄꺼냐고 물어봐서 제가 지금은 돈이 없어서 방학때 사준다고했는데 저보고 이기적이라는데 이기적인가요 ?

내가 왜 사는지, 어떻게 살아가야할지 도저히 감이 안잡힌다.. 왜살까

슬픈꿈꿨으면 좋겠다 현실이 좀더 행복해지게

날 가리고 있는 가면이 너무 커져서 내가 갇혀버린것 같다

긍정적으로 생각하자 내 사람들의 말만 곱***어 부정적으로 생각하지말고 나에게 아낌없이 해주었던 행동들을 함께 생각하자 부정적인 생각의 출발점을 만들지말자 나는 너무 소중한 것들을 무시하고 지나치며 살아가고 있는 것 같다