길어도 읽어주세요ㅠㅠ 중3여학생이에요 저는 5살때까지 부모님의 경제사정으로 할머니,이모와 같이 살았고 이사를 간 초등1학년 때부터 집에서 과잉보호를 받아오고있습니다 부모님께서는 어릴때부터 제가 학교와 학원에 오고갈때마다 빠짐없이 매번 제 가방을 들어주시고 같이 왔다갔다했고 친구들끼리 학교앞문방구나 집앞 놀이터에서 조차 노는 것을 막으셨습니다 심지어는 학교 중간놀이 시간까지 놀지 말라고 하신적도 많습니다 4,5,6학년 수련회는 당연히 못갔으며 이제 중학생이 되어서야 가고 있고 반에서 친구들끼리 단합가는것도 막으십니다 주문이나 계산할때 제가 제입으로 말해서 뭔가를 해본적이 거의 없으며 고깃집에서 고기도 제가 구워본적이 없고 어딜가서든 누가 제 이름을 물어보면 대신 대답해주셨습니다 제가 물론 많이 안해봐서 어린 나이에 쑥스러워서 못한 것도 많지만, 다른 친구들은 아무렇지도 않게 일상적으로 하는 일들을 나이를 16살이나 먹고도 못하네요 그래서 저는 지금 혼자 집앞 편의점을 가는 것, 더 나아가서 길을 혼자 걷는것조차 부모님이 없으면 한없이 불안합니다 그냥 일상자체가 불안해요 다른 친구들은 다 저보다 성숙해보이던데 저만 이래서 나중에 사회생횔은 어떻게 하려나 모르겠습니다 사교성이랑 사회성이 너무 없어요 눈치도 잘볼줄 모르고요 좀 이기적인것같아요 근데 알고도 이상황에서 어떤식으로 극복해야할지 막막해요 1도 모르겠어요 제 자신이 너무 작고 한심해보여요 안 그러고 싶은데 자존감을 어떻게 올릴수 있는지도 모르겠어요 제가 다른친구들 처럼 빨리 성장할수 있는 방법을 알려줄 어른분들 도와주세요ㅠㅠ 현실조언 해주세요ㅠㅠ 그리고 부모님을 원망하지 않는법도 알려주세요 ㅠㅠ

주위에 있는 것들이 다 싫어요.. 가족들 친구들도 다 싫고 좋아하던 애한테 톡이 와도 좋지가 않아요. 방에서 그냥 핸드폰하고 드라마 보는 거 외에는 의욕도 없고 엄마가 밥 먹으라고 부르면 거실에 나가서 그냥 소파에 누워있어요. 밥도 먹기가 싫어요. 제가 왜 이렇게 우울한지도 모르겠어요. 방학이라 친구들도 안 봐도 되고 학원도 한 개밖에 안 다녀서 좋거든요. 가족들 때문에 이렇게까지 무기력하고 우울한 건 아닌 거 같은데.. 누가 ‘왜 이렇게 우울해’ 한 마디만 해줘도 너무 좋구요 남들한테 제가 우울한 걸 말하기는 싫은데 살짝 표현해서 알아줬으면 좋겠어요. 갑자기 쓰러져서 병원에나 입원하고 싶네요. 이 글을 왜 쓰는지도 모르겠고 무슨 말을 하고 싶은지도 모르겠는데 그냥.. 아무나 옆에 있어줄 사람이 필요해요..

중3입니다 학원선행학습으로 고1 1학기 수학을 이제 처음하는데 너무 무시당하고 사회적으로 열등감 느끼고 학원쌤 눈치보이고 속상해서 결국 끊었어요 제가 내성적인 성격이고 눈치도 많이봐서 학원 생활이 너무너무 힘듦니다 제가 너무 끈기가 없는 걸까요 이제 어떻게 하죠 정말 저는 여기까지밖에 안되는 사람인 걸까요 좀 쿨하고 사교성있는 성격이 되고 싶은데 어떻게 해야될지 현실적으로 알려주세요

누군가에 의해 가짜의 내가 만들어 지지않고 나에의해 내가 만들어졌으면..

한때 모든것이 쉬운 사람들이 부러웠던적 있다 같은일을해도 쉽게하는 완벽하고 멋져보였던 나는 왜 저렇게 안될까 하는 생각도 했었다 하지만 쉽고 완벽하게 해내는 모든것이 세상사는것이 너무쉬워보이는 그들도 힘들고 모르는것이있었다 그들만의 세상은 없다 처음부터없던 세상을 노력를 안한 자들에 의해 열심히 노력하던자들이 한순간에 세상쉽게하는 운좋은 사람이 되었다 사람들은 말한다 시작이 반이다 나는 말한다 꾸준함이 완벽을 만든다

솔직하게 다 털어놓지 않으면 실망이라 하고 혼자 앓으면서 남 피해주지 말라하고, 솔직하게 다 털어놓으면 내 잘못이라 탓이나 하고 마인드부터 글러 먹었다며 손찌검이나 해대는데 내가 어떻게 믿고 말을 할까요

무미건조한 말, 동정심 같은게 더 힘들기만 하고 도움 안돼 .. 차라리 신경꺼줘 그게 더 나아. 앞에서는 그 누구보다 친한척, 아무 일도 없었던 척 그래놓고 뒷담 깔 거잖아, 그렇지? 누구와 다르다고 편견 가지고, 차별하고, 헐뜯고 ... 그러면 좋아? 하긴 너희들은 기분 좋겠지 너네들이 당하는거 아니니까 .. 하지만 난 이렇게 생각해. "너희들이 한 짓, 언젠간 부메랑처럼 돌아와 괴롭힐 수 있단걸"

사람들은 나에게 착하다고 한다.. 하지만 나는 단지 미움받는게 두려워서 하고 싶은 말들이 있지만 자유롭게 못 말하는것 뿐.. 엄격하고 주관적이지만 흔들리지 않는 어머니의 잣대 아래 커서 그런지 나도 어느새 다른 사람들을 나만의 기준으로 평가하고 있었다. 그 기준은 비관적이고 비판적이라, 그리고 그걸 나도 알기에, 내 자신을 자유롭게 풀어놓고 대화를 할 수 없다. 어떤 말이 적합할지, 상대방은 어떤 말이 듣고 싶을지 머리로 생각해서 책 읽듯 말한다. 안그러면 내 비판적인 본심이 나와서 관계가 안좋아질 수 있으니까.. 매번 이렇게 인위적인 대화를 하다보니 주변사람들도 내가 하는 말은 왠지 진정성이 안느껴진다고 농담식으로 나에게 말하곤 한다. 내 자신을 이렇게 억제 하지 않고 말하면 아마 매우 비판적이고 자존감이 부족하게 보여질 것이다... 그래서 연애 같이 사람과 깊은 관계를 맺는데에도 어려움을 느끼는 것 같고, 포장 되지 않은 이런 내 자신의 실체를 좋아해줄 사람은 없을 것 같아 위축된다... 나도 타인의 개성에 대해 관대하고, 내가 어떤 평가를 받을지 두려워 그 순간의 상대방과 대화에 집중하지 못하는 여유도 버리고, 다른 사람을 품어주고, 편하게 해주고, 의지 될수 있고, 포용해줄수 있는 그런 내면 깊숙히로부터 성숙한 사람이 되고 싶다... 어디서 부터 시작하면 될까...

난 너로 인해 울고 웃었고 넌 나 때문에 울고 웃는 척 했다.

진짜 우울증 수시로 겪어서 약도 처방받아보고, 자살 계획도 해 보고, 친구 연락처도 다 끊고, 상담도 받아보고, 의사 쌤한테 남들한테 말하지 못했던 얘기들도 다 해 봤는데 내 마음은 아직도 왜 어린 것 같죠. 사소한 일에 스트레스받고 혼자서 열병 내고 자해 하고 죽고 싶다고 수십 번 생각하고 이랬었는데 지금 많이 치료되었다고 생각한 마음 와중에도 사소한 일에 너무 스트레스받네요 이번에는 그냥 가슴이 답답하고 자해 말고 어떻게든 스트레스 풀어보려고 소리도 지르고 더 머리 아프고... 진짜 어떻게 해야 할까요? 스트레스받아 죽겠다 진짜로 그냥 한 말만 하면 되는 거지 왜 날 못 죽여먹어서 안달일까••• 제 성격이 문제인 건가요 남들 눈치 안 보고 마음껏 스트레스 풀고 싶은데 계속 눈치만 보고 혼자 삭혀서 더 스트레스받는 것 같아요 진짜 짜증나 죽겠네요 그런데 남한테 화풀이하면 후회하고 자책하는 타입이라 맨날 혼자 삭혀요 눈물밖에 안 나오고 그런 일이 생기면 힘 풀려서 누워 있게 되고 멍때리면서 체념하게 되고 또 시간이 지나면 괜찮아지고 이런 일이 좀 낯설긴 해요 옛날엔 팔 그으면서 무지 울었는데 이번에는 힘이 없네요 지금 제 복잡한 마음을 두서없이 적어내리고 싶어서 여기 맨날 찾아오게 되네요 지금 와중에도 머리가 계속 아파요 생각없이 살아야 하는데 자꾸만 신경쓰고 끝은 계속 살기 싫다네요 이놈의 병 언제 즈음 고쳐질 수 있는지 ; 점점 심해지는 것 같고. 긍정적이게 대처하지도 못하고 혼자서 앓고 진짜 멍청이 같다 정말로 하........ 그냥 혼자 살고 싶네요... 강아지랑...

나는 많이 어렸다. 아니, 아직도 나는 많이 어리다. 여름은 춥고 겨울은 더웠기에 난 세상을 몰랐다. 오늘이 되어서야 내가 어제를 헛되이 보냈다는 걸 알았고 나는 또 내일이 되어서야 내가 오늘을 헛되이 보냈다는 걸 알게 될 것이다. 타인이 모든걸 설계해놓은 세상에 나는 삶이라는 걸 더했을 뿐이다. 복잡해지는 세상에 방황하고 사춘기에 방황하며 나의 진심은 언제나 중2병으로 포장되었다. 나는 아직도 왜 내가 내 인생을 살아가며 남의 눈치를 봐야 하는지 모른다. 아직도 나는 많이 어리다.

'이 세상에서 없어선 안될 사람' '그 만큼 가치있고 소중한 사람' 익명 SNS에 내 고민 글을 올리면 고맙게도 사람들은 댓글로 나에게 종종 이런 말을 적어준다. 나는 '세상이 아직 식지 않았구나' 라고 생각했지만 정작 세상 밖으로 나가보니 나는 없어도 되는 사람이였고 필요없는 사람이였다. 내 주위를 바라보는 시선이 그렇다 그 시선은 나를 고독하게, 괴롭게 또한 외롭게 만든다.

즐거울수록 우울함도 늘어난다.

나는 참 겁이 많다. 친구를 사귀는것도 겁나고 잃는 것도 겁이 나 용기를 가지는 게 돈을 버는 것만큼 어렵다. 의지할 곳을 찾아 들어온 이곳이지만 여기에서도 내 마음을 쓰는 게 겁이난다. 천하의 쓰레기 겁쟁이. 나는 히키코모리다. 천하의 쓸모없는.

여성과 남성을 성격으로 구분 할 수 있을까요?

당신의 상처보다 당신은 크다

어쩌면 나는 따뜻한 위로에 굶주렸는지 모른다

난 큰 마음의 상처를 받았었기에 쉽게 남에게 상처 주지 못 한다. 그 마음의 상처가 얼마나 큰지 알기 때문이다. 상처는 곪고 또 곪았다. 어느새 상처는 나 자신을 옭아매고 있었다. 남 눈치를 심하게 보는가 하면 피해의식에 시달려 남을 피곤하게하고, 어쩌면 상처를 남겼을지도 모르겠다. 3년이 지난 현재, 난 많이 괜찮아졌다고 생각했고 성격도 변하고 상처도 아물었다고 생각했는데 3년 전에 힘들 때 했던 생각과 행동을 반복하는 것보면 나는 아직도 참 어리고 여리며 변한 게 없다는 생각이 든다. 아직도 사람이 두렵고, 못된 사람을보면 온몸이 떨리고, 두려움에 휩싸인다. 그들이 다른 사람에게 툭 던지는 모욕적인 말에도 내가 분노하게 되고, 상처받게 된다.

오늘의 나를 사랑하자

회사를 안 간 지 거의 일주일이다 이젠 다 싫어 아무 것도 하기 싫어 잠만 자고 싶어