요즘 식욕도 없어서 밥도 못 먹겠고 잠도 못 자고 혼자 있으면 자꾸 눈물이 나와요 뭔가 텅 빈 느낌이고 집중력도 떨어져요 곧 시험인데 너무 스트레스를 받아서 어떻게 해야할지 모르겠는데 왜 이런지 알고 계신 분 있나요? 저 진짜 너무 신경쓰여요

꿈도 많고 하고 싶은 것도 많았는데 불과 몇 달 만에 한계에 부딪히고 현실을 깨닫게 되면서 웃음을 잃어가고 매일 울면서 살아요. 이젠 일상생활에도 그런 감정이 끼어들면서 하루가 흐르는 게 무서워졌어요. 내일이 오는 것이 두렵고 하루하루 살아가는 것이 지쳐요. 정말 죽고 싶다는 생각에 빠져 사는데 어떻게 해야 될까요. 도와주세요.

나만 살아있다 생각하고 내 감정에만 집중하며 타인따위 신경쓰지 않고 *** 이기적이게 살다 보면 내 정신건강도 조금씩 회복되겠지...

기분이 가끔 다운됨 의욕 흥미 식욕 떨어짐 만사 귀찮음 집중력이 떨어짐 수면 오전1시-9시반 사람 만나는것을 꺼림 부모님에 대한 죄책감 나도 죽는건 무서운데 사는것보다 죽는게 더 편할것같다는 생각이 듬 내자신을 보면 한심하고 모자라보여서 모든 사람들이 날 비웃고 싫어하는것같음

불쑥 찾아오는 우울 오늘은 안오겠지?라는 기대를 하면서 지냈는데 언제 찾아올지 몰라서 미리 예방할수 없는 감기와 같은 우울은 오래간다 하루일수 있고 일주일도 가능하다 우울에서 벗어 나고 싶어서 노래도 듣기도하고 재미있는 영상도 찾아보기도했는데 쉽게 사라지는 우울이 아니라서 오늘도 찾아왔구나 생각이 든다 어둠속으로 갇힌 기분 점점 심해지면 공포까지 느끼게 해주는 우울증 노력은 해보았고 오지말라고 소리쳐도 늘 나타나는 우울 처음에는 우울이라는 아이를 쉽게 보고 초기니깐 금방 좋아지겠지 했는데 그런아이가 아니였어 시간이 갈수록 우울은 강하게 나왔고 나의 감정 또는 생활들을 모조리 뺏아가고 나서야 사라지더라 나는 밤부터 새벽까지 심하더라 새벽에 나오는 우울은 그 하루들을 뺏아갔어 다른걸해보면 사라지겠지? 그건 큰착각이야 다른일들을 하고있는 나를 보면서 괜스레 눈물이나 주저없이 계속 울고 또 울고 나서 깊은 우울이 오고 반복되어 가고있어 일상이 무기력한 생활 끝내고 싶을때 죽음이라는 단어가 생각나더라 정말 그 생각까지는 안하고 싶었는데 우울보단 죽음이라는 생각 참 한심하게 보겠지 주변사람들은 치료 하연 되지 ? 라는 생각 그건 아니야 치료해도 완치가 된다고 해도 가끔씩 찾아와..감기처럼

아... 오늘 급 서러워서 울어버렸습니다.. 치료받는것도 힘들고 요즘 계속 두통에 시달리고있어러 너무 괴롭고 고통스러워서 눈물이 다 나오더군요.. 이렇게 살느니 죽는게 편하다는 생각도 가끔 할때가 있습니다.

엄마 정신과 가고 싶다고 안가면 죽을 것같다고 내가 몇 번이나 말했는데 아직도 의지 타령이야? 내 학교 힘든거 알아 내 정신력 약한 것도 알고 근데 내 다리에 멍이 피어가고 있고 너무 때려서 손목 부러지려 하고 고통 좀 잊어보려 카페인이나 실컷 마셔서 위염 생기고 심장 박동이 들려서 잠 못들고 왜 보호자 동의 없이 아무것도 못하는거야? 정말 죽고싶어 이건 다 엄마때문이잖아 어렸을때부터 나한테만 화풀이하고 동생이 있으니까 나같은건 필요없다고? 자기 자식 많다고? 아파트 24층에서 뛰어내리려 하다 실패하고 한참 울었어 근데 열린 창문보고 하는 소리가 기껏 왜 죽지않았냐? 이거야? 살아있어서 고맙다고, 잘못했다고 용서받고 싶진 않아 이미 포기했으니까 근데 왜 정신과에 가고 싶다고 해도 안데려가는거야? 취업과 보험에 영향받는다고, 너 걱정된다고 왜 안데려가는거야? 내가 걱정되면 날 이렇게 만들었겠어? 내가 죽어도 엄만 정신안차릴거야 평생 저주할거야 넌 내 엄마도 아냐

그래.모두가 원하는 대로 억지로 참을게 내 몸과 마음이 완전히 망가질 때까지. 내가 진짜 어떻게 되버릴 때까지. 그리고 나도 날 버릴게 그대신 절대 후회하지마 나 보고 좀만 더 참아봐 라고 했던 말들 아무것도 모르면서, 정말 다 아무 것도 모르면서.

왜 점점 기운이 없어지는 걸까 ㅠ 철분이... 부족한걸까요 ...?? OTL (아님 일하기 시러서 그런가 ..)

가끔 불러보면 뒤돌아봐주겠어요?...

지금 너무 불안하고 초조한데 이유를 모르겠어요 진짜 저 왜 이러는걸까요 원인을 모르니까 참을 수 밖에 없는데 너무 힘들어요 그게

우울하다 가슴 밑에서 부터 울컥함이 올라와서 어떤 일도 손에 잡히지 않는다. 남들 앞에서는 억지로 밝은 척한다. 일하기 싫어서 자꾸 딴짓한다. 난 해야할 일도 있고 책임도 의무도 있는데.. 지금 우울함에 모든 걸 던져버리고 싶어서 어쩔 줄 모르고 있다. 뭘 어떻게 해야 이 감정에서 벗어날 수 있을까.. 자꾸 입에서는 무의식 중에 ‘힘들다’는 말이 나온다.

너무 팍팍하게 살지마 마음 편하게 먹고 편하게 살자

우울증 있는데 이해가 안되는게 밖에 나가기 싫은데 억지로 병원 찾아가야되고 사람하고 대화하기 싫은데 억지로 의사와 상담해야 하고 약을 때에 맞춰서 못 먹는데 억지로 약 먹어야 되고 일반인 보다 수백 수천배 힘들고 몸 건강도 더 안 좋아지는데 이러니 어찌 자살 생각이 안 들 수 있을까..

살 가치를 못느끼겠습니다

심장 두근거림/ 통증/불안장애 생기면서 눈물이 나는건 왜그러는거예요?

지금 이시간까지 안자고 있는거 보면 오늘도 찾아온 우울 하루 하루 오늘은 안찾아오겠지? 생각하고 또 생각한다 심장이 콕콕 쑤시고 불안한 감정들이 오고 있어 왜이래? 그만하자 이제는 그만하고 싶어 우울이라는 감정을 이길수 있을줄 알았는데 내가 생각한거보다 강한 아이 였다 심장이 두근두근 빨리 뛰고 아파... 그리고 불안해 무엇이 불안한지 몰라서 매 순간 힘들어 늘 긴장하고 있고 사람들의 눈치를 보게되 고치고 싶다.. 병원을 가보았지만 힘든 순간을 이야기도 해보았지만 힘들지만 이야기를 다 해야한다는 말들 이야기하기 싫은데.. 이야기하면 불안한데 다 이야기하래.. 약을 먹고 해보았지만 엄마는 반대 결국엔 약 중단 병원중단 이러다가 미칠거같아 내가 미칠지경이야.. 밤이 되면 심해져...

어제부터 속이 울렁거리고 토할 것 같아요 ㅠㅠ 요즘 잠도 잘 안오고 ㅠㅠ내면 속에 어떤 불안감과 우울감이 커지고 있는 것 같아요 ㅠㅠ공허해요

ㄴ자살충동때문에 흉터생기는 칼대신 빗으로 손목을 ***듯이 그으며 충동을 삭힐때마다 막연히 과연 내가 살***수 있을까? 라는 의문이 들어

아무것도 하기싫다 진짜 아무생각없이 그냥 이대로 죽었으면 하고싶은것도 없고 끝없는 인생 레이스에 아무런 의미도 찾지 못하는 요즘...