술 마시고 싶다.

맘이 작았을때, 그러니까 어렸을 땐 진실된 그러니 소중한 웃음이 있었다. ... 지금은 맘이 더 작아진 것 인가 더 얇아진 것 인가 더 단단해진 것 인가 아님 가려진 것 인가. 나도 모르게

아침에 눈을 뜨면 나의 모든 에너지가 100 에서 시작하는 그런때가 있었다. 그전날 무슨일이 있든, 어떤말을 듣고 어떤 생각을 했던 간에 모든게 다 채워지는 아침들이었다. 주체할수 없게 행복했고 너무나도 깨끗하고 포근한 행복이었다. 다시는 못느끼겠지. 잊지 않았으면 좋겠다. 기억했으면 좋겠다. 그런 날들이 있었다고. 그런 날들이 나의 매일이던 순간이 있었다고

내년이면 25살 여성백수 지나간사람들 친했다가 멀어진사람 부모님과 별거이혼 내성적이고소심끝판이던 내가 과거에 반항이있던 내가 잘못한행동을 했었던 기억이 후회되서 내가남들앞에 대중앞에 나타나도될지 살아가면서 나를욕하는사람들이 앞으로많아질텐데 내가당당해지고싶은데 왜이렇게무섭지ㅠ 누가 한마디해줄분 조언이나

있잖아요.. 자해 사진들 보거나 하면 속이 울렁거렸거든요? 지금 그으니까 칼이 무뎌서 피는 안나긴 하는데 속이 울렁거려요.. 근데 그러면서도 마음은 편해져요. 이거 왜이래요.

아무에게도 구애받지 않는 삶을 살아라

사람들은 내가 좋은일을 해도 관심이 많고 내가 나쁜일을 해도 관심이 많더라고 어차피 나는 뭘해도 항상 관심받는 사람이니까 시선의식 안하고 내맘대로 편하게 살려고 마음먹었어

다 싨다 다 싫어 오늘따라 증상이 심하다 아..또 싫다는 말밖에 안나오네 지금 안자면 내일 또 고생할텐데 또 친구들이나 동생들한테 짜증만 낼거같은데 잘려고 하면 잠이 오지 않고 계속 깨어있으면 또 졸리고 이걸 반복하게 된다 밖어 동생이 울어댄다 내가 소리내어서 울어본게 몇년전인지 기억이 나질않는다 돌아버릴거같다 나에게 관심을 주지만 주지 않았으면 풀이 하자면 나에게 말을 거는게 항상 뭐좀 해달라 이거 해달라 너 왜 그래 가 아닌 나에게 걱정이나 따수운 말 한마디만 해주었으면 좋겠다 여러분들께 궁금한거 물어보아도 돼나요? 저 잘려고 할 때마다 오른쪽발목이랑 어깨가 너무너무 불편해서 주물르거나 자극을 주거나 파스를 붙이지 않으면 너무 미칠거같은 불편함이 밀려와요 왜 그러는 걸까요 저 요새 가위도 안눌리는덕 말이죠

이젠 타자치기도 나에겐 버겁다

솔직히 못 견디겠어 맨 정신으론 말야

힘들어서 죽고싶어 제발 날 좀 안아줘 ..

원래도 우울증을 앓고 불안감도 가지고 살았는데 요즘에 더 심해진 것 같아요 이번 학기 제출한 과제들도 다 대충대충 했구요 거의 다 망쳤어요 이번 기말 시험도 수 목 금, 월 화 이렇게 있는데 공부도 하나도 안했어요 수업시간에 잔 시간이 대부분이고 집에 와서도 공부를 안했죠 정말 머리에 든 것이 하나도 없죠 저번 학기에도 D가 세과목이나 있었으니까요 내년 2019년 지나면 당장 취업해야 하는데 자격증도 하나도 없어요 그래서 이번 겨울 방학 때 자격증을 꼭 따야 하는데 자신이 없어요 손도 너무 느려서 실기시험을 봐도 늘 시간이 촉박해요 그냥 왜 사나 싶고 그냥 다 포기해버리고 싶어요 죽고 싶어요 정말 잘하는 것도 없고 좋아하는 것도 잘 못하고 아무것도 할 수 없고 아무것도 아닌 제가 너무 비참하고 한심해요 앞으로 세상을 살*** 자신이 없어요 너무 힘들어요 친구들은 계속 괜찮다 지금부터라도 하면 된다 늦지 않았다 하는데 저는 그게 아닌 것 같아요 제 인생 정말 답없고 정말 너무 막 살았다 싶어요 요즘 너무 우울하고 힘들고 괴로워서 환청까지 듣고 평소에 꿈도 잘 안꾸던 제가 이젠 귀신꿈 까지 꿔요 그냥 죽어서 없어지면 부모님도 저한테 돈낭비 안해도 되고 매일 자격증은 언제 따니 공부는 하니? 마음 썩지 않으셔도 되고 주변사람도 저도 다 편해질 수 있을거에요 죽는 것 보다 앞으로 살아가는게 더 무섭고 겁나요 너무 아프고 힘들고 고통스러워서 자꾸 눈물이 나요 이 시간에도 공부해야 하는데 자꾸 이런 생각만 하는 것도 너무 싫어요 그냥 제 자신이 너무 싫고 끔찍해요 사라져버리면 좋겠어요

고1인데요. 여기서는 자해했다고 말해도 되려나요. 진짜 최근에 손목을 긋기 시작했어요. 자살은 암만해도 너무 두려워서. 사실 자해생각은 중3때부터 하긴 했는데 아픈게 싫고 무서워서 시도를 안했어요. 근데 요즘 성적도 그렇고 저 자신에게도 그렇고 너무 짜증이 나서 손목을 그었어요. 무서워서 피가 흐를정도는 아니게 그었는데 상처는 났네요. 부모님한테 걸리면 또 혼날까봐 집에서는 긴팔만 입고있어요. 우울증은 아닌거 같은데.. 학교에서 잘 웃으니까요. 좋아하는 것도 많고 친구랑 잘 떠드는데 왜이럴까요.. 여름 되면 그만 해야할텐데 스스로도 못멈출거 같아서 무섭네요.

딱 지금. 이 기분 괜찮아 제발 항상 이래줘 내 몸이 내 마음이 제발 우울 불안 두통 이런거 말고 지금 가장 편안한 상태 유지해주라 제발

나는 죽고 싶다. 그런데 또 가끔씩은 살고 싶다고 소리치고 싶다. 내 감정에 공감해 줄 수 있는 사람을 잡고 울고 싶다. 또 가끔씩은 다른 사람들의 어려움을 보며 내가 엄살이 심하고 나의 어려움들은 하찮다는 생각이 든다. 그러면서도 나는 더 이상 그런 생각을 하고싶지 않다. 나를 있는 그대로 인정하고 내가 힘들다는 걸 믿고싶다. 하지만 더 이상 내 감정을 알 수 없다. 깊은 바다에 빠진 것 같으면서도 끝없는 터널을 혼자 걷는 것 같으면서도 광활한 우주에 홀로 있는 것 같으면서도 그저 꿈꾸는 듯이 지금이 현실처럼 느껴지지 않기도 한다. 안개가 낀 듯이 알 수 없는 지금의 감정은 또 갑자기 어느날 안개가 갠 듯이 사라진다. 사람들을 대하는 것은 어려운 일들 중 하나이지만 그 어려운 일들 중 가장 어려운 것은 나 자신을 이해하는 것 같다. 내 감정을 이상하게 생각하지 않고 안개가 걷힐 때 까지 안개 속에서 잠시만 같이 있어줄 사람이 있다면 좋을 텐데.

살아있는 이유가 있을까? 내 한번뿐인 인생은 왜 이따위일까? 내가 왜 이렇게 비참하게 살아가면서 왜 항상 고통받아야 되는거야? 한번이라도 정말 한번이라도 괜찮은거니까. 나한테 '행복'이란걸 알려주면 안될까? 너희는 행복? 그걸 왜 몰라? 할 수 있는데 난 정말 몰라. 행복이 어떤 감정인지 행복이란걸 알면 어떤기분인지도 정말 궁금해. 너흰 되게 쉽게 그런걸 얻을진 몰라도 난 아무리 노력하고 발악하고 봐도 난 못얻고 못가져. 그니까 한번만 알려주면 안돼?

나를 사랑하라는 말이 나에게는 너무도 어려운 과제이자 스트레스이다 아마 내가 모서리공포증만 없었어도 나는 자해를 너무 하고도 지쳐남지 않았을까.. 내 팔이나 물어뜯고 있는 찌질한 나

아무것도 하기 싫다. 이렇게 계속 어거지로 살아야하는 시간들이 싫으며 그럼에도 죽지 못하는. 죽을 용기조차 없는 내가 더 한심하고 싫다..

내 인생 x같이 만들어놓고 가족하고 주위 인간들 피해자 코스프레해서 오늘 *** 쳐웃음 ***

집에 ***가 있으면 물건이 안남아남 나만 힘들고 다 부서지는게 다 내 물건임 이 놈이 화내는 이유중 하나가 내가 행복해지는게 질투나서 내 인생 ㅂㅅ만들어 놓고 그러고도 분이 안풀려서 내 물건 집어던짐...내 팔자야(어려서부터 부모관심 한몸에 받고 자란주제에 욕심만 많아서 내가 고생임)