제가진짜 진짜 믿어던 친구가 있었어요 초등학교 들어오자마자 사겼던친구라서 거의 6년지기 친구에요 그런데 그친구가 어떤아이랑 싸웠나봐요 무리애들한테는 다말해주고 같이 다니면서...제가 물어보니까 야 니가알필요 없다고 말하는거에요...... 그리고 나서 제가 반에들어가니까 오늘점심시간에도 다음날 점심시간에도 안오는 거에요 그래서 깔끔하게 포기하기로 했죠 근데 그 6년지기 친구라는게 잘잊혀지지안더라구요 하...그런데 이제 제 주위에 있는 친구들까지 데려가더라구요 그래서 전 한마디로 혼자있는 왕따가 됐어요 진짜 믿었던친구가 통수 치니까 너무 속상하기도 하고 짜증도 나더라구요근데 그친구가 며칠전 부터 말하긴 하더라구요 중학교 친구는 새로 사귈거라고 ...... 장난인줄만 알았는데 진짜로. 버리네요 진짜 화도 나고 너무속상해요 난 진짜로 힘들고 혼자밥먺는게 쓸쓸한데. 제 주위에 있는친구랑 사진찍고 프사하고... 하... 너무 힘이듬니다...

요즘 친구관계가 너무 스트레스여서 제 할 일도 못하고 있는 거 같아서 어떻게 해야될지 모르겠어요 친구들이 너무 이기적이에요 자기 필요할 때만 찾고 필요없으면 신경도 안 써요 근데 더 비참한 건 필요할 때가 좀 많아졌으면 좋겠다고 생각하는 내가 너무 비참해요 너무 힘들어요

정말 힘들어서 글 써봅니다 이 앱을 처음 써보고 처음 글을 써보는 거라서 뒤죽박죽 말해도 양해부탁드려요 .. 제가 원래는 조금 소심하고 조용한 성격이었는데 중학교 올라오고 좋은 친구들 만나서 잘 지내고 있었는 줄 알았어요 그런데 얘들이 중3이 되니까 본심 ..? 자기의 진짜 성격을 드러내면서 필요할 때만 찾고 조금 절 무시하고 ..? 그러더라구요 원래는 소외감도 잘 안 들었고 잘 놀러다니고 했는데 제가 성격이 예민해진 건지 학교에서도 필요할 때만 찾고 짝수면 절 안 챙겨주고 친구 중에 한 명이 홀수에 트라우마가 있다 . 라고 했는데 걔 트라우마 감싸주면서 짝수로 다니니까 이젠 저도 트라우마가 생길 판이고 3년동안 너무 맞춰주기만 했나 라는 생각도 들었는데 내가 안 맞춰줬으면 지금 이렇게 내가 잘 지낼 수도 없었겠지 라는 생각만 들고 그냥 얘네랑 보낸 나날들이 후회되고 쓴 돈이나 시간이 다 부질없게 쓰인 거 같아서 너무 짜증나고 스트레스 받아요 그리고 얘네는 이 정도로 날 생각해주지않는데 나는 왜이렇게 힘들고 시간 버려가면서까지 얘네 생각을 해줘야되지 ? 이런 생각도 들고요 그리고 매일 친구들 웃기게 해주고 놀라운 일이나 내 본심을 보여주기싫어서 거짓말할 때도 많아졌어요 .. 근데 또 학교에서 몇 번 재밌게 얘기하면 이런 생각이 싹 사라져요 .. 그냥 제가 이상한 걸 까요 성격 이상하게 변할까봐 너무 무서워요 어쩌죠

나름 친하다고 생각했는데 아니었어... 넌 날 갖고논거였어

하나도안괜찮아

왜 이렇게 두려운걸까 남들이 날 싫어하게 되는게 미치도록 무서워서 이렇게 계속 나를 숨겨

저에겐 올해 6년지기친구가 있어요 지금까지 이런 적 한번도 없었는데.. 요즘 그 친구의 안좋은 점이 자꾸 보이고 가끔 저한테 말하는거나 행동하는것이 짜증이 날때도 있어요 이럴때마다 전 '내가 나쁘고 이기적이라서 그렇게 오래알고 친한 친구를 싫증내고 아니꼽게 보는거 아닐까..'라고 매번 자책합니다. 그럴때마다 전 너무 괴롭습니다.. 제가 나쁜걸까요.. 아니면 정말 그 친구가 그냥 싫어진걸까요...

난 솔직히 나를 모르는 사람들이 더 편하다.

제발 내일에 상관쓰지마요 그냥 나 좀 내버려 둬요 ..이모부

저는 이시대 최고의 집순인데여 .. 제가 스스로 아싸가 되려고하는거같아요ㅠㅠ .. 누굴만나기도 귀찮고 만나면 꾸며야하고 신경쓸것도 많고 돈도있어야하고 그냥 사람만나는게 싫어요 그래서 저는 주말이 너무좋아요 저혼자만의 시간가질수있으니까요 ㅠㅠ..근데 저도 무리생활을 해야만하는 인간인지라 본능이 ㅠㅜ...솔직히 혼자인게 좋긴한데 외로운건 싫어요 ㅠㅠ혼자있다가도 주변에 친구들끼리 삼삼오오 모여서 깔깔대는모습보면 저도 끼고싶고 괜히 우울해져서 한도끝도 없이 자신감이 하락해요ㅠㅠ

친구와 다투고 혼자가 된 대학교에서의 2학기 첫 시작날 으으 이번학기만 버티면 졸업이야 힘내야지.......! 근데....음.....좀 외로울지도...

올해 대학교 2학년인데 전체 대화방에서 내 이름 언급하면서 자기무리한태 막 나랑 과제걸린거 어떻하냐는 식으로 언니가 있어.보니깐 자기 무리중 한명이 사진올린거 착각했나봐 그래서 그런거 같은데 바로 카톡으로 너랑 과제 안맞아서 그랬던거같다 말 실수 한거같다고 왔는데 저 언니랑은 성향이랑 성격 이런게 아예 안맞았어 뭐 사람들중에 그런사람 한명씩은 있잖아..난 저 언니랑 안맞아도 다른 애들한태 잘 안맞는거 같다 이런식으로 한번 말한거 빼고는 뒷담 깐적 한번도 없거든. 우리과가 워낙 소수과고 다른 과제도 겹치고 난 인과응보 어느정도 믿는편이고 그 언니 인성은 다 까발려 진거니깐 그냥 괜찮다고 넘겼는데 생각하다가 보니깐 갑자기 잠이안와. 억울한건가 뭔가..내가 가고싶은학교 학과 못가서 차선책으로 여기와서 1학년때부터 2학년1학기까지 방황해서 좀 학교 ***으로 다녀도 최소 과제는 꼬박꼬박 다 참가하고 남 피해안줄려고 애썻거든. 근데 저런식으로 들으니깐 뭔가..하하. 내가 사람이랑 어울리는거 별로 안좋아해서 잘 안어울리고 혼자앉는 편인데 내가 잘 어울리고 그랬으면 저런말도 못하지 않았을까. 싶기도 하고.. 진짜 내일 학교가기 싫다.

더이상 널 어떻게 받아줘야할지 모르겠다

다른 스무살들처럼, 다른 청춘들처럼 마음맞는 친구들끼리 속 편하게 정말 즐겁게 지내고싶은데 왜 난 안 되는 걸까 주변엔 나와 안 맞는 친구들 또는 이미 서로 깊게 가까워져버린 친구들뿐이다 행복할 것만 같던 나의 스무살은 생각보다 우울하고 힘들다 어떻게 하면 마음을 열 수 있을까

옆자리 앉으면서 나보고 생각이 없나?라고 했던 그 cb녀언... 아무것도 모르면서 주둥이 놀리고 바로 옆에서 그러는 자기는 ***?^-^ 진짜 세상 지 하고싶은데로 오냐오냐 산 너는 말 할때 생각이란거 거치지도 안잖아ㅋㅋ.. 정말 답없다 툭툭 되는데로 내뱉고.. 하... 거기에 아무말도 못하는 나도 정말 싫다 친구도 소수만 사귀고 상처받을까 몸사리니 반에서 트러블 생겨봐야 내 손해고.. 한 번 일 꼬이면 몇년씩 가니까 내가 사려야지... 또 몰라 사회나가서 만날 수 도 있으니까 나 편하게 살기위해서 참자... 암튼 그 머리 빈***는 사회나가서 지도 똑같이 당하겠지 사회에는 그런애들이 드글드글할테니까 서로 물고 뜯고 자멸하겠지 그때가서 지금처럼 찡찡 울어라 ***야..ㅋ

약간 황당할수도있는데 제 성격이 진짜 개 소심하거든요 남한테 피해 안줄려고하고 항상 나만 상처받고 멘탈도 진짜 약하고 그런대로 살고있는데 제 친구들이 이런 제가 만만하다보니까 항상 심하게 놀리는거에요 멘탈이 약한 저는 놀림을 안당할려고 이상하게 노력했어요 아침 시간마다 자고 항상 자리에 앉아있고 그냥 애들이랑 자꾸 떨어질려했었어요 그러다보니까 마음의 병도 생기고 많이 힘들었어요 많이 울기도하고 이런 행동을 계속하다보니까 애들이 어디 아프냐고 너 많이 달라졌다고 그러다보니 안 놀리는 친구들이 한두명씩 생기고 학교생활이 편해지다보니까 이패턴을 바꿀까 생각을했어요 하지만 안심을 할수가없어요 놀림 안받는다는 보장도없고 들을때마다 심장이 쿵쾅 거리고 떨리고 저한테 이게 큰 트라우마가 생겨서 항상 불안하고 두렵고 이런 저를 어떻게 해야될까요

자존감이 낮고 쓸데없는 걱정이 많은데 가족이나 친구에게조차 고민을 말하거나 힘든 걸 티내는 타입이 아니라서 항상 혼자 꽁꽁 싸매고 있는데 오늘 문득 들었던 생각이 있어요 내 머릿속에는 온통 나의 걱정과 나의 고민과 나의 스트레스로 가득 차 있어서 다른 사람을 제대로 마주하고 있지 못하는게 아닐까? 언제나 난 왜 다른 친구들처럼 깊은 관계를 맺지 못하는지 , 다들 서로의 성격을 알고 공감하고 위로해주는데 왜 난 항상 그렇지 못하는지에 대해 힘들어했어요 나도 다른 사람과 잘 지내기 위해 노력하고 배려해왔다고 생각했는데 한발짝 물러서서 보면 친구와 멀리 떨어져있는 느낌이 들었어요 나는 다른사람 생각을 많이 하고있다고 생각했는데 결국 그게 아니라 난 나 스스로의 걱정에 갇혀서 나만 보고 있었던 걸지도 모른다는 생각이 들어요. 내 주변 사람들을 진심으로 바라보고 있지 않았던 것 같아요 마음의 문이 열려있다고 생각했는데 그 누구보다 굳게 잠가놓았던것 같아요. 이제는 조금씩 열어가고 싶어요

ㅋㅋㅋ....인생이 너무 재미없어요... 좋아하는일을 하고있는거라고 자기최면하고있는거같구 친구들이랑도 연락안하고지내면서 내가 귀찮아서 그러는거야 걔들이 나를 무시해서 연락안하는거야 라고 자기위안을 하네요.. 대학교졸업한지 1년도 안됬는데 약 5년간 친하게 진해던 친구들이랑 거의 담을 쌓고 지내고있네요... 잘살고 있는건지 불안해요...끝없는 외로움속으로빠지는건가 싶기도하고... 겉으로는 밝은척하는것도 너무 지치구요... 자존심도 너무 강한거 같아요.....

학교에서 급 왕따가 돠서 너무 힘든 요즘.. 1학년때 친하게 지내던 친구 2명이 반에 찾아와 인연을 끊고 지나자고 통보했다. 개네한테 인사할 때 이상하게 분위기가 싸하고 계속 ***혀서 이미 끝난 관계라고 생각했는데.. 굳이 찾아와서 인연을 끊고지내자고 말하면서 그동안 맘에 안들었던걸 애기라고 싫은소리 하는건 왜일까.. 한명이서.... 한명이서 애기하는 거였으면괜찮았을 텐데. 잘지내다가 갑자기 두명이서 찾아와서 그렇게 애기하니까 재미로 왕따***는 걸로 밖에 안보인다. 애기 들어보니까 내가 뭘 딱히 잘못한것도 아니고 그냥 맘에 안들었던 거였구만. 여기서 끝나면 그나마 나았을 텐데 .. 내가 작년에 니들 돌아가면 왕따시켰다고 말도 안되눈 소문 퍼뜨리면서 다른반인 나 굳이 혼자로 만들고 왕따로 많드는건 뭐야ㅋㅋㅋ ***련들아 니네중에 한명은 원래 재미로 한명 왕따잘***는 건 알고 있었지만 다른 한명은 진짜 믿고 마음도 많이 주고 아끼는 친구였는데 니네 덕분에 사람아 무서워졌어. 니네 덕분에 사는게 너무 힘들어. 니네 덕분에 다른 사람들한테는 언제 버림받을까 무서워. 가족빼고는 이제 아무도 못믿겠어. 소중한 가족이라도 있어서 다행이지. 소중한 가족도 없었으면... 난 지금 이세상아 존재하고 있을까?

언제는 내가 너무 힘들어 카톡상태메시지에다가 요즘따라 너무 힘들다라고 써놨더니 내 밖에서 밝은 모습을 믿고있는 친구가 페북에 이렇게 써놨네... “항상 밝기만 하던 친구가 힘들다고 하면 진짜 힘든거야“ 감동이네...