별 일 아닌 것 같지만 생각할수록 너무 찝찝해요.. 처음에 저랑 둘만 같이 다녔던 대학교 친구 한 명이 저랑 친구들 다같이 앉아있는 자리에서 뜬금없이 제 앞에서 "ㅇㅇ(제 이름)이 한테서 □□(제 단짝)이 뺐어갈거야." 라고 진지하게 말했는데 제가 속으로 약간 당황했는데 웃으면서 "응??ㅋㅋ" 이러고 넘겼고 다른 애들은 거기에 대해 말이 없었거든요 근데 지도 그 말 하고 나서 민망했는지 신경이 쓰였는지 헛기침하던데 과연 그 말을 한 친구의 심리는 뭘까요...? 그리고 그건 대학생 나이에 진지하게 할 만한 생각과 말은 아닌 것 같아서요... 걔가 정신연령이 어려서 그런 걸까요? 설명을 조금 더 하자면... 초반에는 걔랑만 같이 다녔지만 이젠 무리지어서 단체로 다니고 있는데, 걔나 저나 가장 친한 애가 다른애로 바뀌면서 서로 자연스럽게 같이 있는 시간이 줄었거든요. 처음엔 제 단짝한테 "너 얘랑(얘는 저) 붙어있지마. 얘 옷이 튀어서 너가 칙칙해보여." 이런 얘길 뜬금없이 하길래 제가 웃으면서 "왜 그렇게 심한 말을 해ㅋㅋ" 이랬었어요. 그런데 얼마 전부터 걔 성격이랑 맞지 않게 제 단짝한테 갑자기 친절하게 배려하고 이름 불러주면서 챙겨주고 단둘이 있는 시간이 많아졌더라구요..ㅋㅋ 걔는 지 단짝 놔두고 왜 갑자기 태도가 변화한 걸까요? 정말 유치하지만 걔가 했던 말이나 행동들이 거슬리네요.. 저 아이의 심리를 추측해주세요... 저는 이 상황에서 그 친구를 생각하면 떠오르는 단어가 질투, 애정결핍, 소유욕인데.. 정말 모르겠네요.

진짜 사람들한테 배푸는 것도 적당히 해야할듯하다 항상 도와주다가 안해주면 나만 나쁜년 만들고 왜 안해주냐 떼쓰고 자기한테는 왜 안해주냐 징징거리고 왜 내가 미안해하고 용서를 구해야 하는거지? 난 너희에게 잘해 주는게 당연한 사람이 아니야 항상 넘어가주니깐 사람을 ***로 알고 지친다 진짜

자꾸 지금까지 살아왔던 인생중의 흑역사나 생각하면 왠지 앞으로가 걱정되는 심장떨리는 일들, 지우고 싶은 기억들이 자꾸 떠올라서 절 괴롭게 해요. 전 애초부터 너무 나대면서 살면 안됬는데.. 중학생이어서 어려서 그랬던걸까요? 그런 안 좋은 기억들 전부 잊고싶은데 자꾸 생각할수록 절 힘들게하네요..

마음이 어른인 사람을 만나고 싶다. 정말 듬직하고 든든한 친구.... 나는 이미 그런 사람이기에.

현타온다

옛날에는 안그랬는데 ***놈이 자꾸 진짜 조금만 잘못해도 저희 부모님 성함 부르고 *** 때려요 옛날에 자주 같이 놀고 장난치면서 친하게 지냈는데 애가 자꾸 나한테 그러니까 걔가 부탁하는걸 패드립먹을까봐 거절을 못하겠어요 걔앞에서 자꾸 움츠러듬 그래서 걔 안 만날려고 밖에 안나가요 저는 이거 큰 트라우마 생기고 걔때메 학교생활 너무 힘든데 얘를 어떻게 대해야할까요

아직 상처도 제대로 아물지 않은 상태에서 계속 사람들에게 상처를 받느니 외로움을 택하는 게 나을지도... 나는 내가 좋은 사람이 되어도 좋은 사람과 인연을 맺지 못하는 운명인 것 같으니까...

얼마 전까지 제 자존감을 깎아 먹던 사람이 있었습니다. 잘해주는척하면서 비꼬기만 하고 평생 자기한테 도움도 안될거같은 너랑 얘기하겠다던 그 사람여 뭐 도움을 받은것도 사실입니다. 같이 취업을 준비하던 그는 먼저 취업을 하게되었고 간혹 전화를 해와서는 자기 자랑과 하소연을 일방적으로 말하기만했고 넌 내 인생에 도움도 안되지만 이렇게라도 해야 내 마음이 편하다는 ***를 지껄이더군요. 그날이후로 그 사람이 연락하는건 모조리 ***고 카톡 차단도 했습니다. 한 번은 그냥 받았는데 자기 전화 피하는거냐고 화를 내더군요. 그 이후부터는 아예 안받아요. 손절하길 정말 잘한거같아요. 자기 인생에 도움안된다고 비꼬기만 하더니 전화 안받으니 시간을 안가리고 전화거네요. 뭐 어차피 안받겠지만요 ㅎㅎ 자존감 깎아먹는 사람들은 손절이 정답입니다.

저는 25살 입니다. 전부터 계속 생각은 해왔지만 저는 요즘들어 더 느껴요. 저만 친구가 없는것 같고 친구들에게 고민 털어 놓으면 너무 내가 자주 고민 털어 놓는것 같고 괜히 눈치가 보이더라구요. 제가 취준생이라 그런지 친구 만나는것도 싫어지게되고 나 스스로 위축되고 자존감도 많이 낮아졌어요. 저도 앞으로 좋은 친구들 많이 만나고 싶은데. 제가 상처가 있어요. 친한 친구들이 저를 배신하기도 하고 싸우기도 해서 멀어졌어요. 물론 제잘못은 아니고 상대방이 잘못해서요. 제 잘못도 있기야 하겠지만 상대방의 잘못이 더 커요. 사람들한테 받은 상처가 여러번 있어서 그런지 타로점을 보면 제가 사람들을 경계를 한다고 나오더라고요. 제가 받은 상처가 있으니까 나를 방어하기 위해서 경계를 어쩔 수 없이 하게 돼요. 이사람도 나를 떠나지 않을까? 내가 상처받는게 반복되는게 싫어서요. 사람을 어디까지 믿어야할지도 모르겠고 친구가 내가 좋은건지 싫은건지 확신이 안서요. 저도 친구 많아지고 인맥도 넓어지고싶은데 제 욕심일까요? 직장 생활 하면 동료들이랑 단짝친구처럼 지낼 수 있나요? 저는 중고등학교 친구들과 싸워서 그때 친구가 지금은 1명만 남아있어요.. 남들은 그 친구들이랑 잘만 지내던데 저는 그렇지 못하니까 허해요..

사람들은 사람을 처음봤을때 판단을 하는것 같애 이 사람이 ***밥인지 아닌지 ***인지 ***이 아닌지 뒤에서 내욕을하는게 들려 ***이라고 ***밥이라고 뭐가 문제일까 성격이 너무 ***밥으로 보이는거겠지? 사람들이랑 말을 하면 *** 취급하는게 느껴져 내가 욕을 박아도 그때 뿐이야 ㅂㅅ 취급 ㅈㅂ 취급 당하고사는게 참 힘들다

사람들과의 관계가 어렵다 옆에있는 직원만봐도 다른 언니들이랑 친하게 지내는데 나만 못 어울리는 중이다 항상 왜 이럴까

이번에 또 싸웠다....학교가는 매일매일이 힘들다. 자꾸 나에게만 불만을 표시한다.내가 만만한가? 이제는 그만 싸우고싶다....

★★★아 내가 이러는 거 불편할 것 같은데 궁금한 게 있어서.. 혹시 중2 때 내가 고백했을 때 너 친구가 보았다고 했잖아 그때 내가 너한테 잘못 한 거 있었니? 아니면 그냥 내가 연락한 게 싫은 거였니? 그때 네가 고등학교입시회 간다고 탄 마을버스 1번?6번버스?에서 나를 본 표정이 무서웠어 근데 그게 안 잊어져서 오해한 거 있으면 풀고 싶은데 괜찮을까? 저는 여자고 상대방은 남자에요.. 근데 버스안에서 부딪쳤을때 상대방 남자는 표정이 안좋게 저를 보고 있어서요 근데 그때 오해가 있어서 그렇게 된거 같아서 풀고 싶은데 이거보다 상대방이 기분 안좋게 말하는 거 있을까요?

누가 누굴 별이유없이 죽였다 라는 기사들이 많이 보여요 혼자가 안전하고 편하다는 생각이 많이 들고요 남을 미워하고 믿지못하고 서로 상처내고 죽이기까지 하는 이 현실이 현실 같지않게 느껴져요 분명 예전엔 정이란게 있었고 함께라는 개념이 크게 느껴졌는데... 미래엔 이 현실이 얼마나 더 안좋아질 수 있을까요

평생노력해도 짧은순간 때문에 끊어지는 관계가 너무 싫어

내가 집착인지 불안인지 모르겠지만 네가 나를 싫어하진 않을까 나 말고 딴 친구랑 더 친하진 않을까 너무 두려워 내가 질리지 않니? 무서워 너무

어떡해 해야 그녀의 마음을 알수있을까요... 저한테 요즘 답장도 빠른편이 아닌데 자꾸 저랑 붙어다니네요... 항상 오타로 애교 섞인 말투를 하는 그녀는 진짜 저한테 1도 마음이 없는걸까요??? 알려주세요...

한 번 배신당하고 나니 아무도 믿기 힘드네요 그로 인해 사람을 피하기도 했지만 결국엔 찾게되는 부메랑같은 인생 언제쯤 인간불신이 아닌 사람에 대한 믿음이 생겨날까요

*** 진짜 학원에 같이 다니은 애들이 저포함 3명 즉 홀수인데 저만 다른반이고 둘이 같은반이되었어요, 근데 둘이만 다니다싶이 학원갈때 원래 만나서 가는데 저번부터 먼저 올라가고 그외에 다른일도 있는데 이런거 하면 소외감느낀다는거 자기들도 잘 알고 있으면서 왜 이런걸 하는건데ㅋㅋㅋㅋㅋ 한두번이여야 넘어가지 사과 한마디 없이 자연스럽게 넘어가려는거 내상황에선 그저 웃기거든 ㅜㅜㅋㅋㅋㅋ

인간관계가 필요없는 자생할 수 있는 존재였으면 좋겠다. 외로움이가장큰문제 관계에서 오는 100개의 기쁨보다 관계에서 오는 1개의 갈등이 버겁다. 좋은것만 보라지만 그 한개의 갈등을 겪고 나면 진이 다 빠진다. 인간이 징그러워지고 역겨운 존재들 나 또한 누군가에게 그랬겠고 그러고 있겠지 사람이 그립고 고프다가도 증오스럽다. 나 정신병인가.