하기 싫은 것은 안해도 되고 미뤄도 됩니다. 피할수 있고 피해도 되는 문제라면 피해도 되지요. 내가 나름의 특정한 방식으로 스트레스를 다루고, 내 안에 갈등이 없다면 애초에 옳고 그른 문제가 아니기 때문에 문제가 되지 않습니다. 하지만 그러한 나의 행동들이 나를 괴롭게 만들고 있다면 뭔가 대안이 필요해 보입니다. 사람은 타고난 기질과 어린시절의 환경 속에서 자기 나름의 해결 방안을 토대로 방어기제라는 것을 만듭니다. 나도 모르게 나오는 일종의 반복적 스트레스 대처법이라고 이해하시면 될 거 같아요. 님의 경우 방어기제는 ‘회피’가 되겠지요. 님이 얘기하시는 것과 같이 과거 왕따라는 트라우마를 겪는 동안 학교를 가지 않는 방법으로 나름 스트레스를 대처했던 방법이 유효하게 작용을 해서 그 부분이 강화가 되었을 수도 있고, 타고난 기질과 과거의 사건들의 복합된 작용으로 지금의 님의 모습으로 구축되었을 수도 있습니다. 하지만 회피를 통해서 과거에 얻었던 심리적 만족이 이제는 원만하게 이루어지지 않게 된 것입니다. 이는 왕따라는 극단적인 상황에서 돌파구가 될 수 있었던 회피라는 수단이 상황이 나아짐에 따라서, 또는 내가 더 나은 사람이 되*** 하는 마음에서 걸림돌로 작용하게 된 것일 수 있습니다. 회피적인 성향을 하루아침에 고치는 것은 어려울 것입니다. 방어기제란 내 성격을 결정짓는 한 요소로서 어찌되었건 지금의 나의 성향을 있게 한 중요한 축입니다. 하지만 그 방법을 고수했을 때 지금처럼 스스로에 대해서 ‘책임감이 부족하다’라고 부정적인 자기상을 갖게 된다면 조금씩 수정이 필요하겠습니다. 본인에 대해 ‘집에 혼자 있는 것이 좋다’라고 스스로에 대해 알고 인정하는 것과 마찬가지로, 자신의 회피적 성향에 대해서 일정부분 인정하시고 그 부분을 보완해 나가면 됩니다. 먼저 지킬 수 있는 약속을 하십시오. 그러기 위해서는 거절을 할 수 있는 용기가 필요합니다. 거절을 잘 하는 사람은 사실 흔치 않습니다. 더구나 사람들로부터 따돌림이나 소외감을 경험했던 사람들은 더욱 그러합니다. 하지만 제안을 하고 부탁을 하는 것이 본인의 선택이듯 이를 받아들일지 말지 역시 본인의 선택입니다. 즉 내가 적당히 어려운 사람이 될지, 그래서 사람들이 자신을 덜 찾더라도 거절을 잘 할 수 있는 사람이 될지, 계속해서 사람들이 자신을 찾게 하고 싶고 그 방법으로 그때마다 원치 않는, 혹은 즉흥적인 약속을 잡고 피곤해 할지 자신의 성향을 고려하여 결정해야 합니다. 하지만 분명한 것은 계속해서 사람들이 본인을 찾아주길 바라는 마음에서 약속을 잡고, 이를 깨기를 반복한다면 다른 사람들에게 신뢰감을 잃고, 원만한 인간관계를 유지하는 것이 어려워진다는 사실입니다. 누군가 자신을 찾아주었을 때, 사람들이 만나자고 했을 때 본인이 지킬 수 있을지 없을지 확신이 안들고 당장에 거절이 어렵다면 ‘일단 생각해 보겠다’라고 얘기해보세요. 그리고 나서 시간을 두고 생각해도 본인이 지킬 수 없을 것 같다고 판단이 되면 나중에 가서 거절을 하시면 됩니다. 우리는 누구나 미움받기보단 사랑받고 인정받*** 하는 마음이 큽니다. 그래서 사람들을 챙기고 그들에게 맞춰주는 노력을 하게 되지만 본인의 성향과 맞지 않거나 일정 수준을 지나치게 되어 스스로 감당이 안되면 지금처럼 부담스럽고 피곤해지고 지칠 수밖에 없습니다. 약속직전까지 미루다가 회피하고 잠수를 타거나 도망을 치는 식으로 행동하다보면 본인의 의도와는 정반대로 사람들을 잃게 되겠지요. 본인의 상황과 상태에 맞게, 할 수 있는 수준에서 약속을 정하고 지킬 수 있는 연습을 하십시오. 지금 님의 상태와 상황에서 심리적 갈등을 줄이기 위해서는 그 부분이 우선시 되어야 할 것 같습니다. 그리고 사람은 나이를 먹고 사회생활을 하면서 생각이나 기호가 달라집니다. 즉 후에는 본인이 살*** 하는 모습이 달라질 수도 있습니다. 그때는 그때의 상황에 맞게 또 본인의 성향과 이상, 실제 할 수 있는 수준을 조절해 나가시려고 노력하면 됩니다. 균형감을 유지하면서 본인을 너무 괴롭게 몰아붙이지 않는 수준에서 조금씩 노력할 수 있는 모습, 응원하겠습니다. #성향 #방어기제 #따돌림 #왕따 #책임감 #회피성인격