leo08·7년 전
여기 글을 쓴다고 과연 달라지는게 있을까?
이렇게생각하면서도 쓰고있는건 누군가 알아주길 바라는 마음때문이겠지.
나 너무 힘들었다고.
내 스스로 해줄 수없으니 이렇게 누군갈 찾는거겠지.
불안한 마음에서 벗어나고싶다
내 자신을 사랑하고싶다
자존감을 키우고싶다
부정적 감정에서 벗어나고싶다
내가 바라는 것이다.
난 어릴적부터 25살까지 거의 단 하루도 불안하지않는 적이 없었던것같다.
꿈도 항상 쫒기거나 무언가를 찾는 꿈을 참 많이꿨다.
무언가 상실한 슬픔을 느끼거나 사랑하는 사람과 떨어져 애타게 찾는 그런 꿈들. 아니면 전혀 이상한 분위기의 그런 꿈들.
우울하며 무기력하고 열등감과 완벽주의 착한아이컴플렉스 강박 회피성성격장애 바람기
나를 특히나 괴롭히던 문제들이다.
난 내 자신을 잃어버렸고 깊은 상실에 빠지게 됀것같다.
가부장적이고 욱하고 열등감과 자격지심이 많던 우리아빠.
단한번도 내게 인정과 칭찬을 해준적이 없다.
난 참 기억력이 좋은 편인데 어릴적기억은 별로 없다. 심한 학대는 아니지만 그래도 나에게 화풀이를 하며 머리를 많이때렷다고 들었다.
그때의 억울함과 분노를 느낀다.
제대로 화를 낼 수가없어서엿을까?
난 내 마음을 억누르는 식의 방어기제를 사용하게됏다
억압을 하니 불안하고 그 불안을 해결하기위해 강박적 행동을 하게된다고한다.
그놈의 강박증에서 벗어나고싶다. 너무힘들다.
게다가 살아볼꺼라고 종교적인말씀들 찾다가 욕망을 버리라는 말을 잘못이해해서 또 참고 억압하는 식으로 잘못했다는것도 이번에 알게됐다.
난 마음과 머리가 참 따로노는사람이다.
게임중독 ***중독 ***중독.
어딘가 중독되지않으면 살수가없었던것같다. 그때만 내가 살아있는것을 느낄수가있었으니까.
내 감정을 느낄 수가 없었다. 내가 뭘 원하는지도 잘 모른다.
그저 머리로만 살았다. 그래서일까? 가끔씩 참 울컥할때가 많다.
나는 누구인가? 참 어렵다. 고통에서 벗어나기위해 나를 알기위해 내 삶을 살았는데 아직 모르겠다.
남들 처럼 살지않고 나를 위해 살기로 했지만 너무 두렵다.
적자하면 끝도 없이 적을것같지만 지금 다시 내마음을 돌아보면
난 항상 아빠가 내게그랬던거처럼 나를 존중하지않앗다.
힘들게 나를 알기위한 노력을 해왓지만 내 스스로가 나를 인정하지않았다.
그래서 글을 쓰며 이렇게 노력해왔던 날 인정해주길 바랫던것같다.
결국엔 뿌리깊은 애정결핍 수치심중독으로 인해 상처받은 내 자아가 살기위해서, 완벽해지려하고 또 상처받고싶지않아서 사람들을 밀어내지만 또 사랑받고싶고 친해지고는 싶고, 착한아이처럼 남에게 맞추며 나를 지우고 살게된것같다.
살면서 직면했던 수많은 문제들의 근원은 애정결핍이란 결론이 나왔다. 그래서 자존감자체가 심하게 낮다.
이젠 이 문제를 해결해보자. 이젠 거의 다온것같다.
항상 남의 이야기를 잘 들어주고 이끌어내지만 내 이야기를 해본적은 없다. 들어줄 이도 공감해줄 사람도 없어서.
아니면 어쩌면 내 스스로 사람들이 내 얘길 해봣자 싫어할거란 생각에 안꺼낸걸지도 모르겠다.
그래서한번그냥 써봤다.두서없이.
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