mild000·7년 전
(두서없는 글 조금 길 수도 있습니다..) 저는 어렸을 때부터 제가 속한 이 가정속에서 맘편히 있질 못 했어요 항상 눈치를 보고 고함에 읍박질에 여기저기 무언가 깨지는 굉음에 살 떨며 살아야 했어요 아***께서는 술만 드시면 집에 와서 화풀이를 했어요 칼을 휘두르기도 하시고 망치를 들고 위협을 가하기도 하셨습니다 어디 가서 스트레스를 많이 받아오시는 건가 보다 하고 이해하려 했지만 전 도무지 받아들이질 못 하겠네요 그리고 또 어머니가 계실 때 계시지 않을 때 저를 상대하는 태도가 너무 확연히 달라서 상처받기도 했어요 어렸을 땐 그래도 잘해주면 잘해준다고 금세 좋아 방방 뛰고 그랬는데 조금씩 크다보니까 알겠더라구요 그게 다 가식이었다는 걸 저한테 잘해주시는 걸 보면 너무 역겹고 구역질이 나요 어머니가 보고 계시거나 할 때면 세상 다정한 아빠가 되시곤 하는데 어머니가 주무시거나 어디 나갔다 하면 절 보는 눈빛부터가 달라지고 자기 마음에 안 든다 싶으면 욕을 하세요 솔직히 안 들어본 욕은 없을 거 같아요 어렸을 때 부모님이랑 같이 잠들다 보면 아***께서 대놓고 옆에 계신 어머니를 만지작 거렸어요 전 그게 너무 충격이었고 너무 싫었습니다 그래서 제가 투정이라도 부릴라 치면 욕을 하고 발로 차고 손찌검까지 하셨습니다 그래서 전 낮이나 밤이나 어디 맘편할 곳이 하나 없었어요 그러다 보니 의지할 때라곤 친구밖에 없었는데 전학도 몇번 다녀 절친들이랑은 멀리 떨어지게 됐어요 그래도 오래 걸려서 마음 맞는 친구들을 새로 사귀게 됐는데 어째서인지 절 하루아침에 배신하고 자기들끼리 붙어먹더군요 지금 생각하면 정말 어이가 없지만 그때 전 저한테 문제가 있는 줄 알았어요 그 뒤로 친구 사귀는 게 불가능할 정도로 어려워졌고 외모에 자신도 없을 뿐더러 그때 스트레스 때문인지 피부도 안 좋아져 얼굴을 못 들고 다녀서 스스로 벽을 쳐 혼자 다니기 시작했어요 제 옆에 아무것도 남지 않았죠 그래서 전 이 힘든 마음을 풀 곳이 없었어요 어머니는 어머니대로 힘들다 보니 제가 응석부릴만한 처지가 안 됐어요 그러다 자해를 하기 시작했어요 다 헐어서 녹슨 칼로도 해보고 날 잘드는 새 칼로도 하고 면도칼로도 해보고 아예 죽을 생각으로 건물 옥상까지 올라가봤어요 근데 제 자신이 너무 불쌍해서 이렇게 당하고도 내가 죽을 생각한다는 게 너무 억울해서 뭐라도 해보자고 노력했지만 쉽게 되는 게 없네요 집은 여전히 편하지가 않고 새로운 친구도 사귈 배짱같은 건 없는거 같아요 사는 게 너무 무섭고 힘들고 내 미래같은 건 마치 암흑처럼 보이는 게 없어요 희망 가망같은 거 정말 저에겐 없는 거 같네요 어떡하죠
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