비공개·7년 전
고1이에요. 막연한 생각으로 그저 자퇴를 고민하고 있었다가 어느 한 일을 계기로 삶의 목표를 자퇴로 설정을 해 살아가고 있었어요. 반드시 자퇴만은 꼭 하겠다! 하고 있었는데 어제 아빠와의 얘기를 해보고 나서 확 깨달아버렸어요. 절대 할 수 없을 거라고. 저렇게까지 불같이 화를 내며 저를 다그치는 아빠를 보면서 그냥 죽고싶단 생각이 들었어요. 안그래도 요즘 너무 힘들었거든요. 성적 관련하여 정말 제가 만점을 받아야 할 수행평가에서 점수가 나가버려 사회선생님과 사이가 좋지 않아요. 담임 선생님같은 경우는 종례를 도망갔다란 오해를 받아버려 저를 포함해 9명 정도가 좋지 않고요. 더더욱이나 친구들과 사이도 좋지 않아 이 반에서 저에게 돌아오는 기회같은 건 없어요. 상황이 이렇다보니 늘 도망만 다녔어요. 죽고싶다란 생각을 계속 하면서요. 그런데 오늘 엄마와 제대로 싸워버렸네요. 제가 학교가 차를 타면 20분정도 거리에 있어요. 버스정류장은 꽤 멀고요. 이런 날씨에 그냥 오면 쓰러질 수도 있다며 절 매일 태우러 오시다가 비슷한 곳에 사는 친구도 그렇게 하교한다는 걸 알게 되어서 부모님끼리 연결되어 서로 태워주는 식으로 하고 있었어요. 또다른 친했던 친구도 발견하여 오늘은 넷이서 돌아왔고요. 그런데 저를 제외한 친구 둘이 대화하며 웃고 떠드는데 엄마께서 자꾸 끼어드시더라고요. 그 친구들은 대화를 받아주지도 않는데 말이죠. 심지어 다른 친구들은 기독교인도 아닌데 찬양을 부르면서 운전을 하시니 너무 화가 났어요. 그래서 그 두명을 다 내려주고나서 제가 창피하니까 대화에 끼지 말라고, 찬양도 부르지 말라고 얘기했어요. 그리고 제가 뚱뚱하다느니 그런 얘길 맨날 해요. 할 필요가 없는 상황에서도요. 예를 들면, 누군가가 나 어디 캠프 다녀왔는데 정말 힘들었다. 땀을 엄청 흘렸다 같은 얘기만 들으면 거기서 쟤(저를 의미합니다)좀 데려가 쟤 갈 필요가 있어! 이런식으로요. 친구들이 대화할 때 이런 얘기를 하는 것도 짜증나서 다 얘기했더니 집에 와서 못돼 처먹었다고 뭐라 하시더라고요. 요즘 계속 마음 속에 분노가 차 있어요. 그리고 그게 엄마한테 터졌다고 생각하고요. 지금은 그냥 죽고 싶어요. 사과하고 싶은 마음은 없어요. 애초에 엄마랑 아빠가 사랑한다는 말도 다 가식적이게 느껴지니까요. 살면서 자살시도 한번쯤은 해볼걸 싶게 만들 것도 부모님이고요. 낳아주셔서 감사하단 말 정말 이해 안가요. 내가 태어나게 해달라고 했나요? 난 지금도 죽고 싶은걸요. 9년째 죽지 못해 살아있는걸요. 자해라도 하면 좀 나아질까 싶어 칼을 써봤는데 꽤 세게 그어야 하나봐요. 피가 흐르지도 않고 살짝 보일정도로, 그것도 점으로만 보이네요. 더 열받아요. 이런 상황에서 긋지도 못하는건가 싶고요. 누가 날 좀 죽여줬으면 해요. 세상에서 내가 제일 혐오스러워요 그 누구보다도.
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