처음에는 별로 신경을 쓰지 않았어요. 그저 아이와 남편 저 셋이 함께기만 하면 행복할 거라 생각하고 남편을 따라 왔어요. 그리고 그냥 애만 보고 집에만 있을 때는 생각하지 못했어요. 집이 이렇게 외진 곳에 있는지요. 근처에 슈퍼도 하나 없고, 사람이 걸어다닐 인도도 없는 큰 도로가 떡하니 있어서 조금만 나가면 차가 없이 다닐 수가 없고, 정류장은 멀리 떨어져 있어서 10분넘게 걸어가야 나와요. 그리고 어딜 가려고 하면 기본 1시간이 넘게 걸리더라구요. 이제 아이를 어린이집보내고 내 생활을 하고 싶어서 일을 구하려고 알아보니 갈 데가 없더라구요. 정말 이정도일 줄은 몰랐어요. 밖에 나갈일이 있으면 남편이 차를 태워서 나갈때만 나갔고, 슈퍼가 없어도 남편이 퇴근하며 사오거나 인터넷으로 주문을 했지요. 그리 불편하다 느끼지 않았어요 이제까지는. 이사한지가 언젠데 이제와서 그러냐고 하면 할말이 없습니다. 제가 우물안 개구리처럼 바깥세상이랑은 통하지 않고 살았기 때문이지요. 아는 사람도 없었고, 아는 사람을 만들고 싶은 생각조차 없었지요. 그랬기 때문에 처음부터 알아*** 않은 내가 ***고 잘못이라 해도 할말이 없어요. 그런데 이제와서야 너무 외진곳이라고 느끼게 되어서 남편에게 운전을 하고 싶다 자전거라도 타고 싶다 말을 해봤지만 인도가 없어서 안되고 운전도 위험하고, 지금은 차를 두대나 유지할 능력이 안된다고 했어요. 저도 어쩔 수 없는 것 알고, 남편도 노력한 걸 알아요. 그런데 이제와서... 제가 여길 평생 돌***니며 살 생각을 하니 답답하다는 생각이 들었어요. 평소 *** 않던 차 창밖을 살펴보니 정말 차가 없으면 걸어다닐 곳이 없고, 위험해서 제가 운전을 할 수 있을까 생각이 들더라구요. 그런데 이제와서 이런생각을 하는 제가 한심해서 어디 말할데는 없더라구요. 남편하고 속에 있는 깊은 얘기를 하다가 상처를 주고 말았어요. 속이 너무 답답하고 지옥에 살고있는 것 같다고 얘기 했어요. 남편은 저에게 실망을 했다고 했어요. 남편은 여기라도 제가 좋다고 따라왔으니 행복했다더군요. 이런 여기라도 다 사람이 사는 곳이라고. 저는 제가 하고싶은 욕심이 너무 많다구요. 제가 남편에게 우리 평생 여기서 살거냐고 했어요. 전 그냥 몇년만 살다가 돈 더 벌면 더 좋은 곳으로 이사하자 라는 말을 듣고 싶었어요. 그런데 돌아오는 답은 그럼 어디서 살아야하냐, 돈이 많았으면 번화가에 가서 살았겠지 그게 아니니까 집값이 싼곳으로 온 거지. 집값이 싼곳은 이유가 있는거다. 아니면 번화가에 가서 단칸방이라도 얻어서 살곳이라도 알아볼까 하고 화를 내더군요. 그게 아니라 나중에 돈 벌어서 좋은곳에 언젠간 갈수 있는거 아니냐고 했더니 자기가 로또를 맞는 일이 없으면 계속 같은곳에 일을 할거기 때문에 그렇게 될 일도 없다고 딱 잘라 말하더라구요. 그런데 저희 젊은 부부고 이제 서로 노력해서 더 좋은 곳에 갈 수 있다고 희망 가지고 살 수 있다고 생각하거든요. 그런데 말이라도 자기는 그렇게 해줄수 없다고 하더라고요. 그러다가 남편이 그럼 따로 살자고 자기는 회사 근처에 집을 구해서 사람이 살지 못할 이런 곳에서 혼자 알아서 살테니까 너는 친정근처로 가든, 가서 하고싶은데로 하고 알아서 살라고요. 그리고 그 결정을 오늘안에 하라고 옥죄었습니다. 저는 숨이 막혀 죽을 것 같았어요. 그래서 화를 내고 그런식으로 자꾸 결정하라고만 하는데 어떻게 대화를 하냐고 그냥 들어가버렸습니다. 남편은 이 지역에 산지 10년이 되었고 항상 차가있었어요. 그래서 우리가 장거리연애 할 때도 남편이 데리러오고 그래서 불편한 점을 못 느꼈어요. 제가 사는 곳에 전 토박이였고, 아무리 멀어도 대중교통으로 어떻게든 갈 수 있었어요. 그리 오래 걸리지도 않았구요. 그리고 걸어서나 자전거를 이용하면 대중교통보다 더 빨리 갈 수 있는 곳도 많았죠. 그런데 여기는 아예 그렇게 다닐 수 있는 곳도 없었습니다. 네 물론 누구나 이곳에도 살아갑니다. 자기만 믿고 따라 온 저랑 이런곳이지만 사는게 처음엔 미안하기도 했지만 행복했다는 남편에게 그래 따로 살자고 말 할 수도 없었어요. 남편은 우리가 욕만 안했지 거의 끝까지 왔다고 하더군요. 마음 같아선 제가 살던 곳에 가서 따로 살고 싶었어요. 그런데 따로 살게 되면 헤어지게 될 것 같았어요. 그냥 우리 좀 더 고생하다가 몇년 뒤에 좋은 곳에 이사가자^^하고 그냥 그 말만 해주면 그렇게 넘어가고 싶었어요. 그런데.. 남편은 그런 말을 전혀 해주지 않아요... 제가 너무 아이 같이 칭얼대는 거 같은것도 알아요. 그렇지만 희망이 없는 미래라고 생각하고 살아가는 것은 의미가 없는 것 같아요. 처음엔 서로 아이를 갖고 희망을 갖고 같이 잘 살자고 하고 왔어요. 남편은 이제까지 우리를 위해서 힘들게 일을 해왔고, 노력해왔어요. 처음엔 그렇게 행복했는데, 제가 정말 욕심이 생긴탓에 이렇게 힘들어진 걸까요. 무언가 한가지는 포기해야 된다는 것 알지만, 자꾸만 포기를 해버린 제가 불쌍하게 느껴졌어요. 남편은 너만 손해보는게 아니라고 했구요. 다 알면서도 쉽게 비워지지가 않네요. 따로 살게되면 제 욕심은 어느정도 채워지겠지만 남편은 혼자서 우리를 위해 돈을 벌어가며 이곳에서 삶의 행복도 느끼지못하고 살아가겠지요. 그러고 어제부로 남편과 저는 아직 아무얘기도 하지 않고 있습니다. 제가 어떻게 말을 꺼내야할지 모르겠어요.