비공개·7년 전
아무리 힘든일이 있어도 인간관계에서 회의감을 느낄때가 가장 힘들었어3요.
초등학교 3학년, 가정사를 모두 알게됬을때와
고등학교 3년간, 입시에 치여 있을때보다 항상 제자신이 인간관계에서 작아지는 것을 느낄때 저는 가장 많이 무너졌어요
남들과 힘듦의 크기를 비교하고, 가장 친한친구에게조차 질투를 느껴요, 사람에게 끝도없이 벽을치고 경계해서 좁은 인간관계인데다, 관계에서의 권태기를 극복하지 못하고 참고 참다 제가 다 끊어버려서 교류하고 지내는 사람이 이젠 몇 안되요. 우정이나 사랑의 감정을 언제 느껴봤나 싶을정도로 제게 사람과 통한다는 느낌은 너무 먼 감정이고 제 얘기를 남들한테 해본적도 별로없어요.
지금은 고3이고 대학문제로 고민이 있는데 학비가 비싼 학교에 가는게 너무 철없는 행동인 것 같고, 고3 되도록 알바한번 안해보고 고생 안해본게 부끄럽더라구요. 대학을 가는 길이 맞을까, 지금까지 해온 노력은 헛고생일까 하며 고민하지만 이런 고민들은 남들한테 얘기할 수 있어요. 제 마음안에서 그리 큰 고민은 아니거든요.
마음안에서 제일 큰 고민은 제 가치에대한 고민이예요. 열등감에 찌들어서 인간관계를 망쳐온 나는 인성이 못되먹었다, 남들을 이해하고 공감할 심적 여유가 없단건 핑계다, 내가 이렇게 편협하고 좁은 시각을 갖게된건 경험부족이다. 남들에겐 티끌도 안되는 걸 가지고 나는 지나치게 힘들어한다. 나는 나름 힘들었는데 그런건 힘들 가치가 없는 것들이였다. 이런 생각의 굴레에서 저는 늘 저와 남들을 비교하며 살아왔어요. 제 주관이란건 없고 그저 남들 따라살기에 급급했죠. 남들을 따라하는데 한계가 있기때문에 딜레마에 종종 빠져요. 이렇게 행동하는게 맞나, 저렇게 행동하는게 맞나. 이렇게하면 날 이렇게 *** 않을까? 저렇게 *** 않을까? 남의 시선에 신경쓰며 어설픈 눈치른 봐가며 행동하니 당연히 어색했을겁니다. 눈치빠르고 노련한 사람은 아니라서 삐걱삐걱하고 고지식한 면으로 많이 비춰왔을꺼예요.
제 모든 목적은 사랑이라는 곳에 수렴했고, 저는 사랑이 많이 갈급한 사람이였어요, 그런데 마음을 쉽게 열지 못하고 경계하는 저는 사랑을 받기엔 너무 부족한 사람인거죠. 저는 모든 관계에서의 작은 대화에도 집착하며 참 편협하고 좁은 시각으로 세상을 봐왔어요. 저의 수많은 결핍을 감추기에 바빠서 여유가 없었다고 하면 이것도 핑계겠지요.
저의 속얘기를 해버리는 순간 저는 아무것도 아닌사람이 될 것같아요, 남들에게 치부를 말한다는것도 약점잡히는 것 같고, 아무도 저에게 관심 없을거니까요. 열심히 살아왔다 생각했는데 힘들때 힘들다 말할 사람이 아무도 없더라구요. 푸념할데가 없어서 이렇게 글 올립니다. 말주변이 없어 글에도 두서가 없었을텐데 여기까지 읽어주셔서 감사해요.
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