비공개·7년 전
제 성격이 파탄지경으로 가고 잇지 않나 두렵습니다.
저는 폭력과 폭언을 경멸합니다. 그래서
잘 못하거나 부족한 부분이 있을 때엔 믿어주고 동기부여하여 잘 이끌어주는게 맞다고 생각합니다. 나는 절대 약자나 누군가에게 폭언이나 짜증, 위압등으로 가르치지 않겠다 생각했습니다.
그런데 오늘 저는 저희집 강아지에게 잔인할만큼 무섭게
다그치고 때리고 위협했습니다.
더 걱정인건 스스로가 그 행위를 인지하고 멈출 수 잇었음에도
그러고 싶지 않앗고 강아지가 미웠고 그렇게 복수를 해주고 괴롭히고 싶단 생각이 들어 분이 풀릴 때 까지 그렇게 했다는 사실입니디.
사실 뜻하는 대로 따라 주지 않은 주변인에게
소리를 지르고 막말을 해 성처를 주는 건 제 아빠의 버릇입니다.
저는 아빠와 유년시절부터 가깝게 지내왔으나
학업 성적이 기대에 못미치면서.
성인이 되고서는 아빠에게 상처받는 언행 ( 너는 거짓으로 살았다. 너같은 자식 둘이면 자살한다. 나는 내일 죽어도 상관이 없다. 너는 내게 소중하지 않다. ) 을 많이 들엇습니다.
극복은 주로 책을 보거나 익명으로 글을 쓰거나 친구와 얘기하며 맘 다스렸습니다. (아무것도 싫을 때는 물건을 침대로 마구 부서져라 던지기도 했습니디.)
그냥 할 수 잇는 것을 하며 소소히 행복해하고 나아가자 생각했습니다. 저는 스스로가 감정을 조절할 수 있고 스트레스 받는다고해서 누군가에게 그걸 푸는 미성숙한 자아가 아니라고 생각했습니다. 특히 화가 난 상태에서 강아지가 배변실수나 명령을 듣지 않을때에는 강아지들에게 위협적으로 때리고 짜증내는 아빠 모습을 보면서 정말 아니라고 생각했었습니다.
그런데 오늘 제 자신의 잔인하고 폭력적인 면을 알게 되었습니다.
27년간 한번도 상상한 적 없고 절대 그렇게 하지 않겠다 다짐한 모습이었습니다. 약자를 위압적으로 다스리고 짓밟는 그런 행동...
집에 반려견으로 포메라니안 한쌍 (남.녀)을 키우고 잇습니다.
오늘 전 암놈을 손으로 때리고 큰소리 짖으며 반항하자 더 화나
목의 성대를 누르며 목소리가 나오지 않게 잡구 게속 때렸습니다.
명령을 따르지 않는 행동을 할때마다 저와 실랑이를 하려고 하는 것 같이 느껴질때마다 때렸습니다. 너가 안하면 매 맞으니 내 말을 들으라고 협박했습니다. 스스로의 모습이 낯설었으나 강아지에게 전혀 미안하지 않앗습니다. 때리고 때려 제 손이 아플때까지 때렸습니다.
사실 이틀 전 아빠에게 상처받은 말을 들엇고
괜찮은 척 하지만 제게 별다른 사과나 어루만져주는 언행이
없는 아빠가 완전히 괜찮지 않은 마음입니다.
이렇게 하고 나오니 스스로가 두렵고 괴물같은 기분입니다.
조언부탁드립니다.
않을 아빠
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